好久沒寫自白了，準(zhǔn)確來說是許久不曾動筆了。

　　這三天過得有些迷茫,，像是在霧里，連我自己都看不清,。

　　且不說這些文字如何，就先說說自己近況吧,。

　　約莫一個禮拜前,，我就將正在寫的小說全部斷更了。實在是有點更不下去,，特別是當(dāng)我看到一篇文章中所述的一句話：

　　果斷放棄那些沒有意義的堅持,。

　　在斷更的那天和小董聊到了我寫作的事情，再次深刻的意識到自己寫的小說真的是毫無價值,。

　　加之自己的懈怠,，所以我徹底擺爛。

　　當(dāng)我看見那句話時,，我更加堅持了自己擺爛的心。反正是在制造文字垃圾,，那我不寫許是一件好事,。

　　就這樣，擺爛玩了好幾天的游戲,。

　　本來想沖個王者段位,，但這人菜起來連游戲都擺不平。玩了那么些天,，在星耀三上下跳動著,。

　　漸漸感覺自己在浪費時間。

　　520那天,，我沒有在玩游戲,。

　　放棄了。

　　游戲太難,，王不王者已經(jīng)不重要了,。

　　我改去看小說,。

　　不得不說，我太癡迷小說里,。盡管沒有找到很符合自己胃口的小說,，但是在不斷尋找、試讀,、棄文之間,，時光悄然流逝。

　　我連飯都不想做了,。

　　躺在床上刷著小說,，主攻快穿文。自從看了這類文章,，對于那種太漫長的劇情就有點看不下去了,。

　　而且不在只滿足于一世情緣，希望生生世世都是那一對,。

　　故此,，我寫的男神就是那樣的。

　　但男神在我看來又有不滿意的地方,，那就是每一世都沒有一個好的結(jié)局,。

　　不喜歡半路離開。

　　所以在我新開的這本反派里,，我希望能夠滿足我的這些祈愿,。

　　但是寫小說太難了，盡管我腦補(bǔ)了全文,，但當(dāng)我去描述那些情節(jié)時,，總是言語匱乏。

　　特別是當(dāng)我將自己的文章和別人的文章進(jìn)行對比時,，我總能感受到自卑的情緒,。

　　本來說好要放棄的，可是前幾天發(fā)生了一件事,，讓我覺得即便自己八月底回去,，可能也過不上我心目中的普通生活。

　　520那天,，消失許久的奈何給我發(fā)消息了,。

　　說實話，許久沒聯(lián)系我已經(jīng)放棄這段友情了,。

　　特別是失散的時間是我和他女朋友以及他三個人一起打游戲,，他女朋友說我不會打輔助之類的。

　　我很無語，后來他女朋友不玩了,。

　　最初他不回我消息,，我以為是他女朋友吃醋不讓他和我玩。

　　我接連發(fā)了兩天消息,，沒有得到回應(yīng)我就歇下了主動聯(lián)絡(luò)的心,。

　　本來也沒什么好說的，不過是很感激他這些年給我書書的投票,。

　　既然他選擇主動離開,，那我何必糾纏。

　　只是我怎么也沒想到,，他給我發(fā)消息竟然是說自己準(zhǔn)備好要死了,。

　　聽到這個消息說實話，我并不驚訝,。只是有種悵然若失,，說好的要陪我熬到碼字一千萬的，怎么就這么快決定不活了,？

　　起初我是規(guī)勸的,，說人生其實還有很多美好。但是后來我知道我規(guī)勸不動了,，因為他需要的不是我嘴皮子上的這些道理,，而是實打?qū)嵉腻X。

　　我沒有錢,。

　　我沒有閑錢,。

　　他說他之所以不想活，是因為對家里人已經(jīng)不抱有期待了,。每次許諾最終都是無疾而終,，答應(yīng)好的去吃自助烤肉，結(jié)果沒有實現(xiàn),。

　　我聽完很無語,，一頓烤肉，爸爸請不起那就自己打暑假工去賺錢請爸爸吃就好呀,！

　　可他覺得累。

　　未成年到哪都不收,。

　　我說的那些去餐廳兼職,，他都不想干。

　　頓時我就明白,，他這抑郁的情緒是來自于沒錢,。

　　他爸爸給不了他想要的生活。

　　他想要去旅游，還說去一次就一千多又不貴,。

　　頓時我沉默良久,，因為我覺得花費一千去旅游很貴。

　　曾經(jīng)我的朋友喊過我去武功山以及廬山等地玩,，但我舍不得花錢,，所以屢次拒絕。

　　后來她們再也沒喊過,。

　　我明白,，只是不在意。

　　曾經(jīng)我也承諾過要帶父母去旅游,，但那時的我是成績正好的初中,。

　　以為自己未來會很有錢。

　　呵——

　　想起來莫名想笑,，高中以前的我和現(xiàn)在的想法完全不同,。

　　在回到奈何事件本身，盡管我有千言萬語想要去勸說他,。

　　但腦海里想到了一句話：未經(jīng)他人苦,，莫勸他人善。

　　也罷,，最終我徒留一句,，我尊重你的意愿。

　　那時時間已經(jīng)來到了中午十二點,，我決定起床去做飯,。

　　做飯前我去生了個廁所，沒想到廁所里母親竟然給我打視頻,。

　　我掛斷了,。

　　掛斷之后她開始發(fā)語音，語音條嗖嗖嗖的,。

　　唉——

　　她說的話我都不愛聽,。

　　她指責(zé)我朋友圈里發(fā)的那個枇杷，說哪有人將枇杷晾曬成枇杷干,。

　　當(dāng)時我很失落,。

　　原本奈何說要自殺，我還勸他世界還是有美好的,。但在母親指責(zé)我那一刻,，內(nèi)心那些原本壓制和忽略的厭世情緒再次翻涌。

　　呵——

　　自己都不樂觀,，勸別人個屁??！

　　母親在這里我就不多加贅述了，總之不是我抹黑她,，是實在接受不了這種貶低式教育,。

　　在被母親說過之后，情緒比較低落,。但是在中午奶奶給我?guī)Щ貋硇↓埼r后,，我覺得又被治愈了。

　　這里還有好多生活中要記錄的,，比如19號那天,，我和奶奶一起去旁邊的池塘放小龍蝦。

　　唉——

　　總之,，都因為這兩天的抑郁情緒,，所以連農(nóng)村都不想寫了。

　　特別是農(nóng)村剛剛寫到母親節(jié)那段,，我現(xiàn)在對我母親很無語,。

　　我很想逃離，一點都不想去寫有關(guān)母愛的話題,。

　　啊啊啊——

　　寫到這里我情緒又有點不穩(wěn)定了,，一點都不想寫了。

　　本來還想萬更的,，將反派和農(nóng)村都更新下,，然后每天堅持萬更，直到自己不得不要回去上班,。

　　嗚嗚嗚——

　　母親的那些話,，讓我在想自己就算回去找工作，要不要租個房子搬出來,，哪怕需要花錢,。

　　活著真的好累。

　　東想西想,，自我內(nèi)耗,。

　　奈何說他攢夠錢就去四川，預(yù)計下個月就準(zhǔn)備去死,。

　　我不知道該怎么辦,，他對這個世界已經(jīng)不抱有期望。而我勉強(qiáng)還打算繼續(xù)下去,，在世間沉浮掙扎,，妄圖得到救贖。

　　不說了,，寫的亂七八糟,。