上到初中之后，除了正?；卮鹄蠋煹膯栴}之外,，我沒有一個朋友，有一段時間,，班里面的同學都懷疑我是不是啞巴,。

　　我每次只是善意笑笑,，在本子上寫字：

　　我很好,，我不是啞巴,，我只是不想說話。

　　整個初中三年,，我說過的話應該不超過五十句吧,。

　　周圍的同學們和老師們也都習慣沉默不語的我。

　　因為沒有其他閑雜事情干擾,，我的成績還算可以,，班主任和眾多老師也會因為我的優(yōu)異成績跟我談談心,，聊聊天,，但是每次談話都是他們說得多，我聽得多,，幾乎不發(fā)表任何意見,。

　　后來上了我們市里面最好的高中，我的成績只能算上中等,。

　　那怕我已經(jīng)很努力,，但是我的成績永久的穩(wěn)定在中上等,。

　　這個時候的班主任更關心的是那些能夠幫他考入到京都大學或者重點大學的好學生。

　　因為這些對于他們每年的分紅和口碑很重要,，所以不能說他們現(xiàn)實,，只能說理所應當。

　　或許是因為這些原因吧,，在高中時候的我,，變得更加沉默。

　　整個高中三年,，我可能現(xiàn)實中說的話不會超過三十句話,。

　　我在高中有個外號：啞女。

　　雖然我知道自己能說話,，但是因為跟人接觸太少,，開口竟然會有些口吃。

　　本身就不喜歡說話的話,，因為口吃變得更加的不想說話,。

　　后來有一次家長會，媽媽來了之后才知道我現(xiàn)在的情況,。

　　只是我跟媽媽還能正常交流,，跟其他人就會變得很困難。

　　媽媽頗為心疼的領著我去醫(yī)院不停的檢查,，做各種體檢,，但是我知道這些都是無用功。

　　媽媽聽說學習興趣班或許能夠改觀我的問題,，就給我報了一大堆課外班,。

　　在眾多的課外班里面我找到了自己喜歡的真正的喜好：畫畫！

　　因為畫畫的緣故我開始接觸漫畫和動漫,。

　　在動漫的世界里面我找到了自己和真正值得交的朋友,。

　　因為這里面的朋友沒有虛假，沒有那么冷漠,。

　　就算是有冷漠的也只是外表冷漠但是內心狂熱細膩的朋友,。

　　在這個虛擬的世界里面，我跟他們有說不完的話和交流不完的討論,。

　　有時候我也會把自己喜歡的動漫作品畫出來,，發(fā)到群里。

　　有很多人很喜歡我的作品,，就會私底下給我錢讓我認真幫他們畫畫他們喜歡的動漫人物,。

　　整個高中三年，我竟然靠著這個技能賺到了幾萬塊錢，我應該畫了不下五千張畫吧,。

　　連我的課外班主任都夸我畫畫很有靈性和天賦,，中間這個老師還幫我介紹了好多兼職單子。

　　在別的同學還在問家里面要生活費的時候,，我就可以獨立靠自己養(yǎng)活自己,。

　　當媽媽知道我不用她們幫我交生活費和學費的時候，還以為我被學校開除,。

　　后來經(jīng)過班主任的確認和我銀行卡的實際證明,，媽媽才相信我。

　　再后來在群里面眾人的鼓勵之下,，我還嘗試過給漫畫社投稿,，但是他們回復我的答案永遠都是大同小異，說我的作品太黑暗,，沒有正能量,，不適合出版。

　　雖然我從來沒有奢望過我的漫畫會出版,，我更多的是在發(fā)泄我內心的壓力而已,，但是每次看到我筆下那個積極陽光樂觀生活的小男孩，我一直覺得我的作品沒有太黑暗,。

　　畫畫給我了很多東西,，但是也間接影響我的學習。

　　原本中上成績的我,，慢慢成績下滑,，變成中下等。

　　要不是我參加藝考,，或許我真的就考不上大學,。

　　當時其實我有兩個選擇，第一個是藝考,，第二個是靠群里和老師們的介紹直接出來工作,。

　　但是后來我還是想要去大學看看，就堅定選擇藝考,。

　　因為藝考我成功考上最好的美術大學視覺藝術系,，也算因禍得福。

　　藝術學校的學費很昂貴,，但是對于我來說卻一點問題都沒有,，因為那個時候我的卡上足夠支撐我兩年的所有開銷。

　　從上大學的那一刻開始,，我好像完全跟這個家隔離開來,。

　　雖然有時候我也想家，但是我知道我沒資格,。

　　只是兩個長大的弟弟有的時候會給我打電話,，問我過得怎么樣。

　　媽媽有時候也會念叨我讓我回家,，可是每次回去,，我都感覺自己進入一個牢籠一般。

　　我很想逃離,，所以我上大學整整四年,，只回過家一次。

　　那次回家看到媽媽好像比想象中老了很多,，整個人消瘦的讓人心疼,。

　　上了大學之后，我接到了更多的兼職工作和單子,。

　　靠著畫畫我已經(jīng)過上了很多同齡人理想當中的財務自由的生活,。

　　我上學和工作更多只是讓我自己有事情做吧。

　　后來畢業(yè)的時候,，我自己是有打算成立工作室,。

　　可是爸爸媽媽已經(jīng)替我安排好后路，在沒有經(jīng)過我的同意之下就把我安排進入到香蕉臺,。

　　聽媽媽說為了能夠安排我進入到臺里,，家里面還是花費不少精力才弄好的。

　　可能年紀大了吧,，爸爸他們一家有所反思絕對之前對我可能太不在意,。

　　所以就想用這種方式來彌補一下遺憾。

　　雖然媽媽一直在安慰我說,，盡管來的有些遲但是卻還不算太晚,。

　　可是這些對于我來說只是徒增煩惱而已。

　　因為小時候他們給我造成的心理創(chuàng)傷是很難恢復,。

　　哪怕我現(xiàn)在一直嘗試讓自己原諒他們之前的冷漠,，可是我真的做不到。

　　我其實從小到大一直很渴望有真正疼愛我的父母,，有關心我的小伙伴,，有能夠一起開心悲傷的好閨蜜好哥們。

　　這對于我來說真的只是奢侈,，在大學四年,，我被檢查出得了語言障礙和社交恐懼癥。

　　媽媽在醫(yī)院確認我這個病情之后,，天天以淚洗面,，總想著看看能不能有其他方法治療一下我,。

　　只有我自己心理最清楚，我這個病屬于心病,，單純依靠藥物是治療不好的,。

　　這次在來到這里的時候，我看到林浩的時候,，放佛一下看到了童年的自己,。

　　可是浩浩要比我強很多，雖然生活給了他無盡的磨難,，但是我發(fā)現(xiàn)他并沒有就產(chǎn)生自卑心理,，反而是更加堅強樂觀的去選擇面對。

　　至于林媽媽更是讓我感慨,，哪怕她有精神問題,，但是在面對浩浩被欺負的時候，毅然決然選擇幫助自己的孩子,。