回溯高中度過的兩年時間,，我覺得真的過得太快了,，高二的時候,，我們參加了會考，把兩年的學習做了一個考試總結(jié),，大多數(shù)人應該都獲得了自己想要的成績,，老師們也得到了滿意的教學成果，那時候的考試太簡單了,，簡單到我以為高考也會輕松的拿捏,，結(jié)果我自己被拿捏了，現(xiàn)在想起來真的覺得很唏噓,。所以很多時候不能總是盲目的自信,，因為那種盲目自信終究會害了自己,，如果那時候的我能夠遇到現(xiàn)在的我就好了，也許可以給那時候,，迷茫的自己一些建議,，因為站在黑暗中的人總是需要一點光芒的指引。
如果不是因為要寫這一段經(jīng)歷,，我可能不會去這樣回憶我的高中,，因為我覺得我的高中開頭很美好，中間很美好,，但是結(jié)尾很糟糕,！昨晚聽到一個辯論賽的辯題，“過程更加重要還是結(jié)尾更加重要,？”我覺得好像我在人生的每個階段都有不一樣的理解,，我有時候覺得過程很重要，因為在過程中我能夠感受到很多,，能夠得到很多,，所以有的人說，我們應該享受當下,，以前我是很認可這個說法的,，但是我現(xiàn)在寫下這段話的時候，我又覺得如果結(jié)果是糟糕的,，是不如意的,，那么過程再完美又有什么用呢？
我高一的時候很多的開心事,，那時候也認識很多的新同學新朋友,，學習也很開心，感覺很多時候,，都是自己喜歡的樣子,。高二的時候，經(jīng)歷了分班,，經(jīng)歷了特長班,，經(jīng)歷了很多自己沒有想過的事情，我以為那種開心會一直持續(xù)下去,，但是,，事情總是不會隨著我們的想象那樣發(fā)展。
高二那年因為我不想在學校那幾十人的宿舍里面住了,，媽媽讓我住在了一個奶奶家,，我覺得那位奶奶是最懂我的人，她有著很多的生活閱歷和人生經(jīng)驗,，我覺得那時候的通宿生活是我高中能夠讀完的一個重要因素,，那段時間我記得是和爸媽的關(guān)系很糟糕,，主要是和我爸的關(guān)系不好，因為他總是喜歡對我和媽媽發(fā)脾氣,，我覺得很奇怪,，明明他對外人都是很和善的樣子，但是對家人總是很沒有耐心,，總是想罵就罵，那時候我記得我的心理狀態(tài)變得很差,，我覺得好像一切都沒有了意義,，我覺得如果不是因為我喜歡讀書，我那時候已經(jīng)輟學了,，有一次我被罵得很厲害,，我想逃離那個家，我覺得我真的很難在那個家里待下去,，我心里面感覺堵的慌,，我難受到無法呼吸的感覺，就是覺得明明沒有東西壓著自己的胸口,，但是就是感覺很難喘息,。那個時候我不知道什么叫做抑郁癥，我們也沒有心理健康的課程,，沒有人覺得心理疾病會發(fā)生在我們身上,，因為很多人覺得學生為什么會有那么多的煩惱呢？
其實我覺得很多時候,，學生的煩惱不一定是來自于學校,，也可能是來自于家庭和成長經(jīng)歷，我信奉一句話：幸福的家庭總是相似,，不幸的家庭各有各的不幸,！那時候和父母的關(guān)系不好，自己過得也并不開心,，我記得有一個同學,，就做“思思”，她說：我覺得你變了,，你變得沉默寡言了,，你變得沒有那么愛笑了。我說：要是你經(jīng)歷了很多讓你感覺痛苦的事情,，你也可能笑不出來了,。她和我從小學三年級的時候就認識了，本來她比我大一個年級,，但是因為她留了一級,，所以我們成為了同學,，她是第一個跟我說這個的同學，也是唯一一個跟我說的同學,，很多人以為我那時候還是很開心,，其實并沒有，我覺得那時候的我只是表面裝作很開心的樣子,，那時候的笑都是心里痛苦的偽裝,。
我本來不想記錄那時候的這些痛苦的感受，但是我覺得有一個朋友跟我說的很有道理,，你經(jīng)歷過的事情,，擁有的感受，無論是好的還是壞的,，都是你人生經(jīng)歷的一部分,，是需要記錄下來的，也是你應該勇敢面對的事情,。我覺得說得很有道理,，我決定要記錄下來就是因為我覺得這是我那一段人生的組成部分，所以就算是我不喜歡,，我也想寫下來,，讓我以后再次看到我寫下的文字的時候，不至于有記憶缺失,，我想也不會有什么缺失,，因為我記得很清楚。
連續(xù)三年的春節(jié),，父親都會在過年的那幾天因為喝多了發(fā)脾氣,，罵人，我覺得很難受,，我一點都不想在這樣的環(huán)境中過春節(jié),，我覺得對我來說這不是我想要的春節(jié)，本來春節(jié)是很歡樂的一個節(jié)日,，但是大家都不開心,，我記得那時候吃完年夜飯，我媽就洗碗做家務,，我爸就看春晚,，我就在自己的房間用手機和同學，朋友互道新年快樂,，我姐姐已經(jīng)嫁人了,，家里就只有我們?nèi)齻€人，一點年味都沒有，只是因為過年,，所以需要大家聚在一起,，但是我們彼此都沒有什么想對對方說的，我覺得我爸不好的地方就是他不會好好的和你交流,，他只會在喝了酒之后,，抒發(fā)內(nèi)心的不滿，他會很激動的說出一些很難聽的話,，我記得很多時候,，明明沒有做得那么糟糕，但是總是得不到認可,，后面我慢慢的也就懂了,，有時候，我們苦苦追尋的別人的認可,，在長大之后，或者我們自己內(nèi)心足夠的強大之后,，就不再需要了,。
那幾年我真的覺得好灰暗，我覺得好像生活沒有了任何的期待,，很多時候,，沒有任何的快樂可言，就是一種壓抑的氣氛充斥在自己身邊,，一邊是家庭帶來的不開心的感覺,，一邊是學習的壓力，那時候我真的有想過結(jié)束自己的生命,，因為我覺得自己真的好難面對這一切,，加上沒有心理輔導，我都不知道還有心理輔導這回事,，那時候真的覺得好像什么都不知道,，就是小縣城的一個高中生，什么都是落后的信息,，那時候如果能夠知道的多一點就好了,，知道自己該做什么樣子的選擇，就不會在之后的生活中陷入更多的痛苦,。
那個陪伴我走出陰霾的奶奶,，是我無意間知道的媽媽的一個親戚，我跟媽媽說我不想住校了,，我想在外面住,，其實我覺得那時候如果我可以不沉迷手機的話，如果我可以更加沉迷學習的話,，現(xiàn)在也許是另一個樣子了,，我總是會有各種各樣的設想,，我覺得我本該有無數(shù)種可能，但是現(xiàn)在我也不想讓自己的陷入一種迷茫之中,，我想要把曾經(jīng)想做的事情一件件的完成,，我想給自己的青春少留一點遺憾。很可惜的就是那個奶奶已經(jīng)不在了,，不然的話我還想經(jīng)常去看看她,，希望大家都能早點明白，“樹欲靜而風不止,，子欲養(yǎng)而親不在”的道理,，如果有機會和自己親近的人，在乎的人相處的機會的時候,，就多珍惜這樣的機會吧,，因為離別，也許就在我們不經(jīng)意之間,。
高中會考之后的第二天,，我騎著單車一個人從我們縣城，我和奶奶住的那個地方一路騎到了我的老家,，從縣城到鎮(zhèn)上有四十公里的路程,，從鎮(zhèn)上到農(nóng)村老家差不多要經(jīng)過兩個村和翻越三座高山，我記得我花費了六個多小時,，騎車加推車上坡,，到家之后，感覺精疲力盡了,，我覺得那是我當時最想做的一件事情,，就是吹著自由的風，騎行在國道上面的時候,，我感覺我很自由,，我享受那種感覺，我一直覺得我應該是在路上,，而不是被束縛在某處,，我喜歡那種游歷山川湖海的感覺，不知道為什么可能是我這個人從小就比較向往自由,。讀萬卷書,，行萬里路，我覺得兩者都是很有必要的,，如果可以將兩者結(jié)合的話,，我覺得就是一種完美的狀態(tài)，我就想是達到這樣的狀態(tài)。
高二的會考結(jié)束之后,，我因為不想繼續(xù)學習特長了,，所以我就又被分到了一個我特別不想去的班級，我覺得那是我高中生活的灰暗時刻,，我在知道我被分配到那個班級的時候,，我心里是覺得無比的失落的，我覺得好像對于學校都沒有了什么期待,，我好像進入了黑暗的深淵,，我跟我的那個班主任說希望可以分到另一個班，但是沒有什么用,，我當時已經(jīng)成了一個被挑選的人,，沒有人想要我了，我沒有能夠留在自己的班級了,，我想去的班級也不要我了,，我當時就忍不住流淚了，我覺得天都塌了,，我沒有經(jīng)?；叵肽莻€時刻，但是我現(xiàn)在回想起來的時候,，我覺得記憶猶新，就像是昨天才發(fā)生的一樣,，太清晰了,，因為當時真的太傷心了，我一度不想讀書了,，就是在那個時候,，我想要逃離學校，我想要躲起來,，我不想面對那一切,。
當時我和媽媽還有當時的班主任，他們聊了一些,，但是并沒有能夠改變什么,，因為我不學習特長的話，就要轉(zhuǎn)到那個班,，還有一個朋友上樓的時候,，看到我難受的樣子，就安慰我,，我現(xiàn)在還記得,，我覺得那時候的安慰對我來說真的很難忘，我現(xiàn)在寫在這些文字的時候，都能感受到當時她安慰我時溫柔的語氣,，當時有幾個同學退學了,，我也不知道什么原因，但是我覺得既然他們這么做,，肯定是有自己的想法,，或者是無法堅持下去了，我也想放棄高中生活,，因為我實在是不想在自己不喜歡的班級里面學習生活,，直到現(xiàn)在，我都沒有和后面這個班級的同學和老師聯(lián)系,，我也不想承認我曾經(jīng)是這個班級的同學,。
后面我高中待的這個班級的班主任也是從初中調(diào)上來的是我們進入高中那一年，一起來的,，他是教政治,，但是我覺得他沒有什么領(lǐng)導力，也沒有什么人格魅力,，所以很多同學其實并不怎么喜歡這個班主任,，只是覺得分到了這個班級，沒有辦法,。后來的相處中也感受到了,，確實是很一般的班主任，他比較適合當一個上課的老師,，并不怎么適合當一個班主任,，已經(jīng)他的管理能力和領(lǐng)導能力幾乎沒有，所以沒有什么威信,，班級也是很糟糕,，我不喜歡和那些同學帶在在一起，有時候總是回想起曾經(jīng)的班級,，我常想要是沒有那兩次的分班就好了,，我們最開始的班級里面的大多數(shù)同學就可以一起走完高中三年，但這就是人生,，沒有那么多如果,，所以很多的遺憾都是心里無法釋懷的點。
高三的時候,，我有時候會去找之前的同學聊天,，分享我的一些事情，那時候我經(jīng)常會買《青春風》雜志和《瘋狂英語》雜志,，那時候幾乎出了新的內(nèi)容我就會去買,，我發(fā)現(xiàn)《瘋狂英語》雜志的最后一頁會有全國各地的學生在上面留下名字,，學校和郵編，我第一次寫信就是那時候,，我上網(wǎng)去查怎么寫信,，怎么能夠把信寄出去，寄到別人手上,，我在看了十幾本雜志之后,，我就把我的信息也寄給了雜志社，我以為可能是選擇性刊登的,，但是沒有想到,，過了幾期，我真的收到了回信,，所以我就有了筆友,，還是全國各地的筆友，有一個貴陽的筆友,，他的字寫得真好看,，但是后面這些筆友全部都失聯(lián)了，因為我們都沒有給對方留下電話號碼和其它的社交聯(lián)系方式,。有一個浙江的筆友更有意思,，給我寄了她叔叔從日本帶回來的硬幣，不過這個硬幣,，被我轉(zhuǎn)送給了我的一個姐姐,，也就是和我一起住的那個奶奶的孫女，那間房不知道現(xiàn)在是誰住在那里,，現(xiàn)在想起來還真的有點懷念,，懷念住在那里的日子，我記得對面的那戶鄰居就在樓下經(jīng)營一家早餐店,，每天早上，包子豆?jié){,，油條都有,，但是我沒有在那里吃過，我也不知道為什么,，可能是因為想吃點其他的吧,，好像那兩年我都很少吃油條，但是在長沙工作的時候,，那一年早餐,，基本上都是吃油條，有些東西,，也許符合自己口味的時候,，自己就喜歡多吃一點,。
到了高三之后，考試變得越來越多,，我覺得考題也變得越來越難,，很多時候我都會覺得很崩潰，因為我真的沒有能夠考到我想要的分數(shù),，我也沒有辦法在短時間提高成績,，越是接近高考的時候，我明顯感覺到我變得很焦慮,，但是我又沒有辦法,，我只能寄托于我拿手的學科可以考高一點的分數(shù)，但是事實證明我的實力還是沒有夠到我想要的學校,，但是我又沒有勇氣復讀,，當時高考完了之后，我就覺得解脫了,，我實在是沒有勇氣繼續(xù)復讀了,，但是現(xiàn)在想想要是我當年，可以換一所學校復讀的話,，或者是就在原來的學校靜下心來復讀,，也許我的成績真的會有提高，因為我本來就有一定的積累,，就像是唐尚珺,，高中復讀了十幾次，今年終于選擇去讀大學了,，我覺得有時候每個人都需要有自己的方向才行,，知道自己想做什么，為什么要去做以及怎么去做,，這都是很重要的,。
但是我沒有那種復讀的勇氣，我也沒有面對別人眼光的勇氣,，我記得我父親是想要我復讀的,，因為他覺得我考的學校并不好，我自己也覺得不好,，但是我當時真的不敢這樣選擇,，我知道我一旦復讀之后，考不到我理想的成績,，那對我來說將是巨大的打擊,，我覺得我的心理承受不了，我選擇了逃避,，選擇了一種我自認為能夠接受的方式來面對已經(jīng)發(fā)生的現(xiàn)實,，我覺得好像只有這樣我才能夠讓自己有好好的活下去,，那時候我真的是什么都不知道，什么都是懵的,，直到志愿填報的前夕,，我都還不知道我要選擇什么專業(yè)，這就是信息閉塞的弊端,，我從沒有想過我要學習什么,，我能學習什么，但是在小學同學的建議之下,，選擇了一個我不是很了解,，但是好像還能接受的專業(yè)，我那時候單純的以為,，如果不喜歡大不了以后換工作,，沒想到，自己真的因為這個決定無休止的換工作,，我真的覺得我們做決定之前,，應該和懂的人多了解一下，至少這樣不至于活得很盲目,。