我是一名老師,，性格開朗、活潑好動,、愛笑愛鬧的一名小學老師,。

　　我以為所有的美好會和剛剛步入校園時一樣，一直到我退休,，可是我從未想過有一天我會被職場霸凌,，從始至終我都不知道自己做錯了什么。

　　2017年,，我和所有參加考試應聘職業(yè)的學子一樣,，通過自己的努力，考上了我們當?shù)氐囊凰W老師,，也算是有了一份正式的工作,。

　　更加慶幸的是我上班的學校就在我家門口，于是上班對于我來說就跟玩一樣,，毫無壓力,，我不需要和其他同事一樣一周甚至一學期回一趟家，我天天在家吃父母做的飯,，天天可以陪著父母,。

　　那時候，我覺得我是最幸福的人,，所有的同事都羨慕我有這樣一份工作,。有工作沒有家，有家的地方?jīng)]有工作,，而我是一個幸運兒,，有家也有工作。

　　17年剛剛上班的時候,，同事之間也是超級團結(jié)友善的,，為什么我會在一份工作里用‘超級’這樣的字眼來形容，是因為那時的上班真的很幸福,。每天都是輕松快樂的,，讓我更加喜歡這份職業(yè),，那些同事對我來說更多的像另一些家人。

　　上完了班,，大家卸去一身的疲憊,，站在學校的院子里，你一言我一語的談天說地,，從學生談到未來,，宛如一大家子說著自己的經(jīng)歷與發(fā)生的事情，彼此之間很在乎對方的感受,，也可以感同身受,，沒有誰看不起誰，更加沒有誰孤立誰,。

　　所以那時候我喜歡上班,，我總是像打了雞血一樣告訴所有人，我喜歡上班,。

　　我家離學校幾步路,，為了方便，我住在學校,，把學校打扮的跟家一樣溫馨，同事們都羨慕我把一個宿舍裝扮的如此溫馨漂亮,。

　　我總是會打趣到,，你們把學校當住店，而我把學校當家,，甚至寒暑假,、過年我都住在學校，我也從未覺得學校讓我孤獨過,。

　　這樣的美好從2017年一直到2022年,。這幾年是工作以來最令我幸福的日子。

　　一切發(fā)生變化都好莫名其妙,。2022年學校來了三個新同事,，第一年一切照舊。第二年,，也許是因為新來的一個同事懂得如何巴結(jié)領(lǐng)導,，突然間收到了領(lǐng)導的青睞，而我恰恰在那時候與領(lǐng)導紅人的姐姐因為職稱破格撕破了臉,，盡管破格真的與我無關(guān),，可最后破格沒有破成，我成了針對的對象,，也就是從那時候起,，學校的氛圍一切都變了,。

　　以前我們出去聚餐，都是群里一個個喊,，不去的非要叫著去,，因為我們不會丟下任何一個人，而現(xiàn)在,，變成了幾個人偷偷摸摸的走,，漸漸地，偷偷摸摸也就變成了光明正大,。

　　第一次全校都去聚餐了,，我回家來全校就剩下我一個，因為這個事情我還和領(lǐng)導談過,，可是在領(lǐng)導的眼里,，這一切都是正確的，于是我選擇了閉嘴,，也默默接受了這一切,，只是那個曾經(jīng)是我組織活動，是我?guī)ь^玩鬧的地方,，再也沒有了我的歡笑聲,。

　　慢慢的，從我一個人被孤立,，漸漸變成了我們六個,，我們六個是不怎么玩鬧。準確的說不是我們不玩鬧,，而是那個圈子我們再也融不進去,，只要我們張嘴說話，換來的是頓時的沒有人搭話,，慢慢的,，我們幾個就像被丟在外邊的孩子，再也進不去他們畫好的圈子,。因為成年人的世界,，融不進的圈子真的沒有必要去融，而且真的沒有必要,，畢竟我們誰也不吃不喝誰的,。

　　現(xiàn)在整個學校的氛圍，就是我們幾個被孤立,，其他夜夜笙歌,。很多時候我不想去在乎這些，我也在一次次告訴自己不要在乎，可是真正將我置于這樣的一個環(huán)境里,，我承認,，我不是圣人，做不到徹底不在乎,，而且我體驗過曾經(jīng)一起的美好,，現(xiàn)在這樣的環(huán)境真的讓我很難接受。

　　任何東西一開始不要接觸最好的,，也許最壞的出現(xiàn)我們都坦然接受,，尤其是對我這樣一個重感情的人來說，我沒有辦法接受,，我也不知道為什么曾經(jīng)我和那些同事那么好,，現(xiàn)在他們?nèi)谌肓肆硪粋€人拉的圈子，就再也記不起我曾經(jīng)對他們的好,，這讓我很郁悶,。

　　我時刻在反省自己，是不是我哪里做的不好,，才會這樣,，可是我思來想去，在這樣的情況下,，我是受害者啊,，為什么對我實施暴力的人沒有錯，而我卻要去反思自己有沒有過錯呢,？

　　我一次次告訴自己,，不是所有人和我一樣懂感恩，也不是和我一樣重感情,，更加不是和我一樣在乎這樣的感情，很多事情也許只是我看的重,，對于他們來說,，其實什么都不是。

　　我應該成長,，應該接受生命中任何一個人隨時的離開,，更加不應該將同事當做親人，這樣的一切對于一個像我這樣重感情的人來說,，簡直就是一場災難,。

　　從小到大，我和弟弟兩個性格剛剛相反,，弟弟性格內(nèi)斂靦腆,，像一個女孩子，而我性格卻像一個男孩子的，我也不知道有一天我會被職場霸凌,、被孤立,。

　　終于學生間那句“為什么不欺負別人，就欺負你”具象化了,。

　　當我把這些事情說給曾經(jīng)一起上班又調(diào)離的同事,，我得到的不僅不是安慰，反而是我的自怨自艾,，好像一切都是我在意,，才會這樣?？墒俏艺娴臎]有辦法做到完全不在意,，把一個活潑開朗的我，徹徹底底變成了一個沉默寡言,、甚至孤僻的人,，而我還在懷疑是不是自己的錯。

　　我想,，如果我忍氣吞聲,，有一天會不會和趙露思一樣，如果我選擇不在沉默中死亡,，而是和李明德發(fā)狂,，那么又會是什么樣的情況，是不是在組織職場霸凌的那些人眼里,，他們僅僅只是和我們玩不到一起,？

　　所有的一切我都早已變得不清不楚了，我只知道,，曾經(jīng)和我很要好的同事,，現(xiàn)在和我一句話都沒有，我也不知道是哪得罪了他們,，還是說我真的活該如此,？可惜這樣活該的人不止我一個。

　　我本不想寫這些,，可是我又想問文字以另一種形式記錄我生活中的點點滴滴,。

　　也許我真的應該接受所有的一切，因為這個世界上總有一些人從出生就不是好人,。

　　就像我們學校的組織者說的,，上高中的時候，班主任就說是根攪屎棍,，如此看來攪屎棍放哪都是攪屎棍,！