恍惚間我已經(jīng)站在了希思羅機(jī)場大廳，行李寄存,，排隊(duì)過安檢,，一直到上了飛機(jī)我的心才稍稍緩過來。

　　長途飛行,，對(duì)我來說并不新奇,，原本打算平靜的一覺睡到終點(diǎn)，睡到一半突然感覺全身發(fā)癢,，像是從血液里散發(fā)出來的癢,，沒有辦法從身體表面消除，無論我怎么調(diào)整姿勢,，這種感覺都沒有絲毫的緩解,。之前看到過一項(xiàng)研究，說心痛是一種真實(shí)存在的生理感受,，但我這個(gè),，可能只是因?yàn)轱w行時(shí)間太長坐太久了。

　　10小時(shí)后,，我到達(dá)了三亞中轉(zhuǎn)站,，三亞是媽媽幾年前來過的地方,，是她這一生為數(shù)不多的旅行地，但那次我和爸爸并沒有同行,，她是跟著我表姐來的,。以前媽媽總跟我說，等你爸爸退休了咱們就去世界各地游山玩水,，這一說就說了好些年,，今年終于等到爸爸退休了，她卻先走了,。

　　想到這里,，抬頭看著窗外厚重的云層和透過云層間的裂縫灑落下來的光，拍了張照,，定位發(fā)了一條朋友圈“幾年前媽媽曾在這度過了愉快的時(shí)光”,。心里卻是十分的壓抑，上大學(xué)之后我陪在她身邊的時(shí)間真的太少了,。

　　次日凌晨兩點(diǎn),，我到了老家的殯儀館，這是我第一次來這個(gè)地方,，爸爸比我早到一步,。家人看到我來了，趕緊把我領(lǐng)到媽媽前面磕了幾個(gè)頭,。我看著眼前這一切覺得十分的陌生,，我這是在干什么？為什么媽媽會(huì)躺在那個(gè)透明的盒子里面,，我想跟她說說話,，我想抱抱她。我離開的時(shí)候還是好好的呀,，怎么現(xiàn)在她就躺在那個(gè)冷冰冰的盒子里面了呢,。

　　從收到噩耗到現(xiàn)在乘飛機(jī)回國，我表面上看起來很平靜,，內(nèi)心卻是說不出的迷茫,，我不知道應(yīng)該怎么對(duì)待這件事。傷心嗎,？肯定是傷心的,，但這種傷心似乎沒有辦法通過某種方式表達(dá)出來。我是不是應(yīng)該大哭一場,？從得知媽媽生病到現(xiàn)在,，我一個(gè)人躺在床上不知道哭了多少次，但是有什么用呢？我并不想壓抑自己的情緒,，但比起大哭一場,，我更想一個(gè)人靜靜地呆著。

　　我請(qǐng)所有的親戚暫時(shí)離開大廳,，我想一個(gè)人和媽媽說點(diǎn)悄悄話,。

　　我坐在那個(gè)透明盒子邊上，害怕在她面前太矯情,，所以語氣故作輕松地和她說著話。我知道這是和她肉體的道別,，并不是和她的道別,，但我仍然討厭這樣的形式。我怕現(xiàn)在會(huì)錯(cuò)過什么,，以后就再也沒機(jī)會(huì)做了,。可是最后,，我除了在這自言自語什么也做不了了,。

　　一個(gè)人的離開應(yīng)該是什么樣子的？親朋好友聚在一起痛哭一場,，然后各自回歸平靜的生活,？

　　我不想這樣子。她是我這輩子最親近的人,，她離開了,，但是她仍然繼續(xù)參與著我的生活。現(xiàn)在這樣的結(jié)果只是一選擇,，她現(xiàn)在不必再承受病痛的折磨了,，她得到了她的解脫。

　　而我,，今后也會(huì)照顧好我自己,，她不用擔(dān)心我一個(gè)人應(yīng)付不來接下來的人生，我什么事情都可以自己搞定的,，她只需要安心的去她的極樂世界就好,，如果想我了就來我的夢里見見我。我會(huì)經(jīng)常想起她,，也會(huì)經(jīng)常和人提起她,，只要我還在，她就不會(huì)從這個(gè)世界上消失,。

　　唯一讓我難過的事,，是我為什么沒能早點(diǎn)保護(hù)好她，我為什么沒能懂事的早一點(diǎn)，之前為什么要惹她生氣,。相比于失去她的痛,，我更恨我自己。

　　但就算可以重來,，我真的會(huì)做到事事都順著她嗎,？我想也未必。如果我倆想法有了分歧,，我可能還是會(huì)堅(jiān)持自己的想法,。她常出現(xiàn)在我的夢里，而夢里的我經(jīng)常會(huì)忘記她的離開,，我們還是會(huì)有意見不合的時(shí)候,，我也還是會(huì)惹她生氣。

　　人與人之間應(yīng)該是彼此尊重的,，不要將自己的想法強(qiáng)加于人,，也不要著急去否定他人的想法，這些都是我后來才懂的事,。

　　那天外面下著小雨,，特別冷，親戚們回到了大廳,，我站起來開始和他們聊天,。我首先走到爸爸身邊，彼此都沒有安慰,，我簡單地跟他匯報(bào)了學(xué)校那邊的事,，然后又詢問了一下他什么時(shí)候趕回來的以及他的事是否處理好了。

　　為什么媽媽走的時(shí)候他不在身邊,？這還得從爸爸的工作說起,。