我還是覺得有時(shí)候換換口味會(huì)更好。

　　吃了幾天混沌后幾個(gè)星期都沒怎么吃了,。

　　有些自己想做又很容易去做的事,，可以嘗試一下，說不定能有些小開心。

　　我就是覺得網(wǎng)購些零食是比較快樂的,。

　　既可以有等待快遞的期待,，又有美味辣條即將吃到的流口水。

　　又比如寫些東西,。

　　既能抒發(fā)自己的情感,，又能有寫作的充實(shí)，那一點(diǎn)點(diǎn)的提升感,，很是快樂,。

　　還比如我想一個(gè)人坐，我把自己拉到最后面,，能享受到那種藏起來不被注視的快樂,。

　　我能為所欲為，有自己的小空間,。

　　上節(jié)課有個(gè)男生坐我旁邊我是不喜歡的,。

　　不方便做自己的事。

　　我想回后面坐,，又想到自己是不是離人群太遠(yuǎn),，就沒動(dòng)。

　　好吧其實(shí)是沒帶寫作業(yè)用的書,，沒寫作業(yè),，也就不存在什么打擾了。

　　我看到腦子里想著的女神和一個(gè)男生聊天,，心里空落落的,。

　　就想到自己好沒用，一切喜歡的美好都與自己無關(guān),，還在自己面前投入別人的懷抱,。

　　比如高三的時(shí)候班里有三個(gè)名額去BJ研學(xué)。

　　喜歡的女孩去了,，我沒得去,。

　　我也想去見識(shí)見識(shí)大BJ，也想和那個(gè)女孩打雪仗,。

　　可我只能看著另一個(gè)男生發(fā)的和女孩一起玩的照片,，看著他說著把雪球打在女孩身上的玩耍。

　　他們回來后,，我只能看著她和男孩在教室后面追逐開心玩鬧,。

　　心里酸酸的。

　　是不是自己太沒用啊,，喜歡的得不到,，他們還在自己眼前快樂,。

　　我不怎么想玩手機(jī)了，因?yàn)楦呖己笏鸵恢辈辉x手,。

　　可我不開心了就會(huì)拿它來發(fā)泄,，玩它來麻木腦子,。

　　我還是很在乎自己的臉,。

　　哪怕我說過不在乎了，我還是會(huì)看著廁所鏡子里的模樣想自己還可以的,，很帥的,。

　　我在掙扎，在辯駁,，怎么也不相信相機(jī)照片里的丑樣子,。

　　我冷著臉，就會(huì)覺得自己是冷漠的帥仔,。

　　可我總沒遇到靠近自己的女孩,。

　　為什么這么在乎這個(gè)？

　　我看著那美麗的人兒,，苗條的身體,，柔順的長發(fā)，白嫩的臉,，真的好想有個(gè)女朋友,。

　　我不知道是不是做多壞事的原因，只知道身體的悸動(dòng)好像壓不住,，想發(fā)泄,。

　　我總是覺得自己是壞人就是因?yàn)檫@樣。

　　這樣的發(fā)泄,。

　　我說過我很黑暗,，扭曲，莫名就暴躁難過,，有這方面的原因,。

　　我不懂的如何做。

　　不知道如何自處了,。

　　或許,，我該好好學(xué)會(huì)長大。

　　我還是喜歡說大寶貝,，想要去追,，還是喜歡好好活著，想要讓自己心安理得地快樂,。

　　還是像個(gè)小孩,，不是,？

　　你的目光離不開那個(gè)長發(fā)的文靜女孩了，可你自卑成什么樣子了,？

　　你也只是看著她和別的男孩子聊天不是,？

　　你自己還是很丑不是？

　　丑卻又喜歡好看的衣服,。

　　丑卻又喜歡好看的女孩,。

　　什么時(shí)候變得這么輕浮了？

　　我不知道,。

　　或許本來就如此的輕佻?。?p>　　我看著舍友跟一個(gè)朋友聊天聊到什么作品寫了二十多萬字了,，可以出版了,。

　　我就感到之前自己暗暗的比較很可笑。

　　他們都好厲害不是,？

　　自己今天和兩個(gè)女孩子合作寫黑板報(bào),，愣是在那畫了好久沒畫出什么。

　　又想到自己字很丑,，寫出來的東西也只是拉低整塊板的水平,，就突然覺得自己好像什么都不會(huì)。

　　好廢的,。

　　連做人,，交朋友都不會(huì)呢！

　　我不知道我那時(shí)不時(shí)占據(jù)腦子的邪惡思想從何處來,。

　　只知道它把我拉進(jìn)了孤寂黑暗的深潭,。

　　我沒了。

　　這是我說過最多的話了,。

　　我沒了,。

　　無能為力了。

　　丟掉小孩吧,！

　　如果他長不大的話,。