我記得很清楚每個周末都躺在床上的頹廢樣子。
蓋著被子,，困了就睡，睡不著就思考人生,。
我喜歡被子的清清涼涼,，也喜歡昏昏欲睡時滿滿地睡去。
只是這樣的時間顯得被浪費了,。
我總會為自己浪費時間,，碌碌無為而自責,。
我在自責，卻沒有目標去努力,。
我討厭自己虛度光陰,，卻不想去努力。
我好討厭的,，連我自己都看不慣,。
不知道什么時候變成了這樣。
還有更多呢,。
我做過很多壞事,。
我總會忍不住抽空自己，把空虛一點點地發(fā)泄,。
我害怕,，害怕自己一個人在床上蓋著被子寂寞地扭動的樣子。
我又很喜歡那樣,，似乎那存在一種甜膩美好的想象追求,。
我不知道自己怎么這么想，反正我覺得自己有些瘋了,。
沒人會理解我的就是了,。
我是壞人，只是我只對自己壞,。
我承認我總會不受控制地把你們想壞,，只是我會慢慢變得寬容，不會在思想上把你們傷害,。
我知道自己喜歡漂亮女孩子,，知道自己總會趴在桌上看著面前的女孩想著甜膩的幻想。
我對她們有些瘋魔了,，只是我永遠也不會去靠近她們,。
我知道我們之間的距離的。
我不會去任由欲望使壞而忽略兩個人的交心,，或者,，你們的喜歡。
你們不喜歡我吧,！
所以,，我總在自己冷淡時想，你們也不過是普通女孩罷了,。
你們也有著粗俗的一面,。
得不到或者某一刻清醒的時候，我就會把自己拔得高高的,，好似世間的神,。
至于為什么是你們呢,？
如果你們懂得卑微就不會去想這個了。
煩透了考試,，真想放棄,，就想好好玩啊。
累極了,，新的又要忙透的一周又要開始了,。
我煩死它了，煩到在晚自習時無力地趴在桌上,，煩到回到宿舍就雙眸低垂想睡覺,，煩到胡亂寫了些東西。
我想放棄學習了,，怎樣就怎樣吧,，哪怕到頭來一無是處。
反正到頭來也會輸?shù)摹?p> 我能預想到這樣的結局的,。真的,。
十八載匆匆而過，有人說生命短暫,，要勇于追求喜歡,。
我也想談一場轟轟烈烈的戀愛，和云云表白,，無所謂失敗,。
只是，人不能被腦子里的沖動,，心里的幻想迷惑,。
想和不想不是早有答案？
明明就是不想的,。
不能的,。
君有情，伊人無意,。
哪來轟轟烈烈的機會,？
煩極了，極討厭寫些奇奇怪怪的東西,。
啥也不是,。
我睡了，讓我頹廢地睡吧,。
好吧好吧,，墮落頹廢還沒寫。
我總是在周末一個人躺在床上偷偷看手機,，時不時有些慌張地看看室友,，生怕被他們發(fā)現(xiàn)什么。
看到激動處我總會有些害怕地檢查一下耳機,，生怕有什么奇怪的聲音傳出來,。
我知道我的臉紅了，一種真的好想要的感覺爆滿身體,。羨慕,，充斥著眼睛。
我死死抓著手機,，既想又害怕去廁所,。
昨天也有這樣的抉擇。
我看了好一會兒,，身體充滿了躁動,。
我害怕被發(fā)現(xiàn)，害怕自己又去廁所墮落,。
我隨手劃開手機里的視頻,，點著別處。
不一會兒,，我就好累,，心好累，眼皮有些撐不起來了,。
我有些迷糊地睡去了,，做了夢。
夢里都是放肆發(fā)泄的曾經(jīng),，我激動地顫抖,，又恐懼地看著墮落的男孩，眼里都是悲傷,。
真的想哭哭,。
好吧，不在意了,。
我知道我是真的煩透了學習,。
今天周一，早上要起床的時候我真的有種想死的感覺,，學習又有很多煩心事要來了,。
就好像回到了高中的時候，那種要死的感覺又要死死地拉扯我,。
我被它玩弄了整個青春,，整個中學我都很憂郁，一點也不開心,。
我說我不快樂,，很黑暗就是因為不喜歡學習,，卻又被它一步步緊逼。
我知道你們又要說可以退學什么的了,，只是在這樣的社會氛圍下,，可能嗎？
向前一步生,，退學一步死,。
我只能慢慢變得不在乎學習了，像個木頭人,。
學習要我向哪我就向哪,。
沒有在乎是最好的良方，只是我又害怕,，害怕自己連業(yè)也畢不了,。
世界好像就是在逼我，逼我努力,，努力往那不喜歡的路上走,。
我不喜歡學習，卻又不能離開,。
學習帶給我的只?？謶趾蜕钌畹膮拹毫恕?p> 我只能在大學里混,，哪怕每天渾渾噩噩,，哪怕最后沒能畢業(yè)，我也只會說：
這不是學習造成的,？
我盡力了,。
不要在乎話的真?zhèn)危鞘呛玫倪x擇不是,？
我想說,，墮落不是我愿，那莫名的恐懼也不是我所造成,。
我討厭借口,，所以不要去質疑我。
我喜歡那些成功學人士把一切失敗的原因都攬在自己身上的樣子,。
好累的,。
我總喜歡說，人是孤獨的,，什么什么都得自己承受,。
那為什么不能把原因攬身上？
因為我連選擇的權利都沒有。
連選擇都不是我的,，為什么后果是自己的,？
我知道你們又說我犯傻了。
我不辯駁,。
這只是我的感受,，貫穿青春的感受罷了。
迷糊人,，我還是喜歡睡覺。