很久以前曾經去醫(yī)院做過心理檢查,，得出的一紙結果是“中度抑郁”,。但是我當時特別受周圍人的影響,，便將這個結果歸咎于當時身邊剛好有一些令我煩惱的人上面。我以為,，只要我遠離了這些人，問題就能夠解決。

　　于是我沒將這結果放在心上，甚至開的藥也沒吃幾天,。

　　結果，中考完畢,，短暫的快樂之后,，我發(fā)現這個問題似乎并沒有得到解決。

　　學習難度的大幅度提升,，加上陌生的環(huán)境，我心中壓抑的那種不安和煩躁,，再一次爆發(fā)出來,。

　　我就帶著這種不安和煩躁,，過了三個半月。

　　在這期間,，我的情緒變化由之前的日記內容也可以看出來,，我對于現狀有著極大的不滿，覺得學校不適合我,、家長的教育方式也有問題,、以及想要放棄一部分學習來追求我所謂的理想。

　　之前因為這個和我媽發(fā)過好幾次脾氣,，我們也談過好幾次,，但最后都沒有得到我想要的結果。我媽始終認為,，我是很聰明的,，只要稍微努力一點，學習就能有起色,。

　　當時我認為我在理科方面沒有天賦,，不適合學習這方面的知識；而現在的我承認了,，以我的智商,，只要努力一下，確實就能有起色,，但是,，如何才能努力“這一下”，成為了新的難題,。

　　先不提現在,。于是我當時整天都疲于應付學習、家長,、老師和同學,，雖然說有時間玩來調劑，但是一天下來,，感覺非常非常的累,，無論怎么瘋狂地玩游戲都沒有辦法調節(jié)過來。

　　高中生活……說心里話,，我感覺它把我給摧殘壞了,。三個半月的時間，每逢周末回到家,，打開電腦瘋玩,，到了九十點鐘換手機上床熬到兩三點鐘。第二天早上九十點再起床，繼續(xù)瘋玩,，一直到周日早上開始匆忙地做作業(yè),，做完作業(yè)繼續(xù)瘋。這種瘋狂的行徑依然無法讓我得到釋放,，只能越拖越累,。

　　這段時間，我不止一次地想著,，我不能再這樣下去,，我必須要改變。而且不是自己改變,，而是要迫使外界改變——因為我覺得我根本無法改變什么,，一次又一次的嘗試換來的只是一次又一次的頭破血流。

　　這不是我在說說,，我在剛開學的時候多科的筆記都記得（我個人審美）十分漂亮,，上課也極力跟著老師的進度走，聽著講的覺得自己都會了,，結果下課拿出作業(yè)一看直接傻眼,。在數學課上，甚至不用等到下課,，課上擺出的習題就夠我受的,。

　　但是對于我這個簡單四則運算還要列豎式的人來說，似乎沒什么稀奇的,。

　　在初期我甚至有嘗試我初中時完全做不到的事情——做完作業(yè)之后我甚至還會翻翻筆記本溫習一下知識,，然而溫了個寂寞，看著那些記得挺漂亮的三色字,，感覺特別陌生,，完全不敢相信那些字居然是出自我的筆下。

　　于是我也不止一次地在學校三層的露臺上徘徊,，或是時不時地從學校五層沒有裝護欄的機房窗戶往下望,，企圖尋個機會結果一切。

　　但是最終我都沒有這么做,，因為我害怕,。

　　直到那一天中午，我違反了校規(guī),，手機被沒收,。

　　我承認，違反校規(guī)確實是我的不對,，我不應該在中午使用手機的時間打游戲,。這本該是一件很平常的事情,，但是它成為了——讓水壩坍塌的最后一朵浪花。

　　當時我徹底崩潰了,。

　　沒有聯系方式,，沒法找到人溝通交流,，然后那個選擇再度跳入了我的腦海,。

　　只能這樣了。

　　又在露臺上徘徊,，這次徘徊到了天黑,，然后回到教室抓起外套穿上，翻過露臺的護欄,，在外沿又躊躇了一番,，最終沒有理會身后可能是老師的人的勸阻，縱身一躍,。

　　當時學校特別貼心地為我鋪了墊子,，我也非常貼心地選擇了沒有墊子保護的地方作為落點。很多人可能不理解,，但是沒有辦法,，我是那種別人給我臺階我還要硬把臺階踩塌的那種人，我自己都討厭我這一點,。