已經凌晨了,,我仍舊沒有辦法放下這件事安睡,。
我無法分辨自己是以怎樣一個心態(tài)堅持連載。說句實話,,我并不認為自己是有本事寫好東西的人,總感覺,,這是不下學問做不來的事,,自問不是勤懇的人。現下也只是更傾向用文字的形式來表露情緒,,面對面和電話里這頭對那頭,,我總覺得,,不夠誠懇。
素言素語有時,,也依舊詞不達意,,但我更愿意用這種,可能歧義,,容易產生誤會的方式來表達自己,。雖然手笨,可一筆一劃都是真切的情緒,。無論是鍵盤敲擊的速度還是透過紙背的墨水,,都是,最最真實,,能夠遠隔萬里,,讓人觸碰到的靈魂。
先生是北方人,,慣于直爽,。有些話我在腦子里千轉萬繞也無法張開嘴,他卻不避諱,?;蛟S這也囊括了大部分北方人的性格習慣。我不太知曉具體,,從我身邊人得到的經驗來看,,總覺得,話里話外彎彎繞繞,,不細心聽,,可能就錯過了一些末節(jié)。我也不很喜歡兜兜轉轉的感覺,,可我卻也是莫多“含蓄”人里的一員,。
所以我偏愛寫信這類東西。
學生時代起就有寫些字的習慣,,可也從不奢望被人看見,,因為自覺學問尚且淺薄,也不敢教他人評斷,,怕自己活活把一個愛好堵死,。經不起批評,所以就甚少被批評,,他人沒有機會,,我也不給機會。它能活下來,,也全虧我諾諾的膽子,。
我根本不探究文學,,更毫無素養(yǎng)可言,想到什么就巴巴寫上去,,生怕失了這個時候就再找不到話講似的,。這雖然不是我唯一的愛好,但卻是幸存的愛好,。
要是提起其他各種各樣,,花哨著呢!可無一幸免,,在它慢慢被人攤上臺面之后,,我就生了拋卻它的念頭。想起來和朋友討論養(yǎng)貓,。
要養(yǎng),,就要養(yǎng)最兇的,別人摸不得,,碰不得,,要張牙舞爪起來有狠勁的那種,我才喜歡,。這么描述,,其實也并非是我就喜歡這樣壞的很的貓。但要的就是,,別人碰不得的這股子驕橫,。我不是喜歡分享的人,哪怕給它鏟屎,,我也愿著,,再累都能親力親為?;蛟S這樣,,那才仿佛真只是我的一般。
我尤其自私,。但也能特別深刻意識到自己的愚蠢。
而且一般大人們希望得到的,,都需要很努力的往上夠,。
我的理想就顯得不那么寬大,只有,,平凡的生活,,和先生過平凡的生活。我不清楚先生怎么想,,以后再問他,,但肯定也是希望我們好的,。
和母親出去散步。走著走著母親就會久站在江邊的高處遠眺,,有時也在廣場舞的組織邊上拉我坐著,。母親的理想,可能最理解的就是我,,但我仍舊無法清晰回答她的問題,,我總在她面前含糊,可有些事不得不含含糊糊,。我不想這樣,,可事總這樣發(fā)生。
最怕真的心如明鏡,。
也怕沒有對鏡嬉笑的勇氣,。
如果有理想這一類的東西,可真想進去避避難挨的生活,。
大多時間里我都無法講清我想要些什么,,見山想山,見云忘霧,。我最愛先生,,可也是今天想要先生愛我,明天想要先生更愛我,。如果講的簡單一點,,就是一直和先生呆在一起。
我深究不來理想,,突然就想先生了,。理想不開心,睡覺不開心,,文學不開心,,要是能和先生在一起喝茶就好了??墒窍壬f,,‘你滿足了理想,理想才能滿足你呀,!’雖然我明白先生總是對的,。
想要沒錯,別人想要也沒錯,,別人把我擠下去沒錯,,我把別人拋在身后依舊沒錯。每個人都認真的為目標努力,,異常優(yōu)秀才能突出重圍吧,!
我不想聊理想了,,去夢里找先生才好。
積極一點就有好運