我是一名焦慮癥抑郁癥患者。
我叫時川,，今天十七…哦,，不，應(yīng)該是十六歲,，因為我的十七歲生日還沒有到,。
本來應(yīng)該是一名高三的學(xué)生了，可是去年因為我身體的原因,，休了一學(xué)期學(xué),，所以我現(xiàn)在是一名高二的學(xué)生。
可本該坐在教室和同學(xué)打打鬧鬧的少女,，卻只想要一個昏暗的小房子,，讓我一個人待著。
有時我會癡心妄想,，如果我睡著,，一覺睡到永遠(yuǎn)，睡的死去該有多好,。
我病了所有人都以為我是身體原因的病,，或者我是在裝病。
可是身處落后的小縣城,，沒有專業(yè)的心理醫(yī)生,，去醫(yī)院做了所有的檢查，都顯示我并沒有生病,，可是我的軀體癥狀,，告訴我，也告訴我的父母及醫(yī)生,，我確實(shí)生病了,，足以影響日常生活的那種生病。
我每天不停的打嗝,，甚至連一句完整的話都說不了,，這種狀況我已經(jīng)連續(xù)持續(xù)了三年了，每次都是治好然后再犯,，治好再犯……
而且每次都吃不了東西,，每天都特別的困乏，我都已經(jīng)感覺我死了,，在飄著走,，可是睜眼一看,，我還是那個我。
每天在迷迷糊糊和喝中藥之間度日如年的我,。
三年之間我們家?guī)铱催^不少醫(yī)院,，聽哪兒看病好，就趕快往哪兒跑,，可是始終沒有根治,。
就連不相信迷信的父母，都開始帶著我向神婆求治,，錢如流水一般花著……我的病卻絲毫沒有起色,。
我的小爺爺和許多親戚都勸我的父母向遠(yuǎn)處去看看。
哪怕看不好沒有作用,，他們的責(zé)任義務(wù)也都盡完了,。
心也再也不用每天提著吊著，跑這兒,，跑那兒了,。
別人說a市的a京醫(yī)院是最好的醫(yī)院。
他們就商量去a市,。
可是我卻不想去,，去了也是流水一般的花錢，甚至到大城市人會更多,，人山人海的那樣,，我真的受不了。
“我不想去看病,，我真的沒有病,，我討厭醫(yī)院?！蔽铱拗f到,。
“先去看看嘛，要是真沒病,，咱就當(dāng)去a城玩了一圈,。再說了你姑父都已經(jīng)安排好了，你不去不是浪費(fèi)了他的一片苦心嗎,？”陳琳,，也就是我的媽媽苦口婆心的勸到。
“可是,，媽媽我真的不想去,。”我想著,，看病需要錢,，而且高鐵票也挺貴的三個人一起去就一千多塊錢了,，如果真的要待在a城看病也不知道要花掉多少……
“票買好了?！蔽野职謺r磊的一句話堵住了所有的出路,。
只得收拾東西，坐上高鐵去往a城,。
看著車廂里坐滿的人和沒有與父母在一塊兒的座位,，心中的恐懼驅(qū)使著我想要哭泣，想要發(fā)抖,，甚至已經(jīng)完全脫力了,，可是我不能讓別人看出我的不對勁兒。
所以我只能憋住心中的恐懼,，硬著頭皮坐在了我的座位上。
也許老天是眷顧我的,，旁邊坐著是一個老爺爺,，一路上只是睡覺，我也像一只木偶一般僵硬的坐著,。
六七個小時的車程,，我手里的汗，我感覺都能裝滿一個飲料瓶了,。
媽媽沖的奶茶我沒喝,，爸爸拿給我的面包也沒有吃。
后來他們拿出了我最愛的糖,，我也只是呆呆的坐著,，拿在手里并沒有吃。
站臺過了一個又一個,，身旁座位上的人也換了一個又一個,，我的心也跟著提了一次有一次。
直到到站,，我已經(jīng)徹底脫力,，只能拽住爸爸的胳膊才能裝的像正常人一樣。
新冠之際,，檢查,、測溫，登記,，掃碼,，一環(huán)又一環(huán)。
陌生的城市,，身旁走過的人群一次次讓我心驚,，我甚至不知道我在害怕,，提心吊膽些什么。
看著高鐵站和地鐵站之間的欄桿,，聽著吵吵鬧鬧的聲音,，還有那些形形色色的人們走過來跑過去，我只想要逃離,。
我的淚不由自主的掉了下來,，潤濕了我緊緊抱著爸爸的衣袖。
看到我的眼淚,，他們只會覺得我矯情,。
之前我不止一次跟他們說過我害怕人多的地方，我討厭在人群中,。
但我爸爸媽媽他們說,，我既沒有缺胳膊少腿，也沒有腦子不行,，為什么見不了人,。
他們不知道的是我看到人群，看到陌生人甚至我姑姑姨姨他們,，那種瀕死感讓我一次次的倒在了地上,，我甚至連意識是什么都不知道了。
我說我不喜歡去外面,，我喜歡一個人待在昏暗的小空間里,，媽媽說與其這樣我還不如找個老鼠洞待著了。
我有時候也想,，如果真的我能進(jìn)到老鼠洞里面,，我有何必在這個亮的刺眼的世界呢。
我只覺的有一個小小的空間讓我一個人待到地老天荒,，或者離開這個時間,。
有的時候我就覺得外面的時間就像一個巨大的，別人看不見的怪獸,，等我出了我的安全區(qū)域,，它會一點(diǎn)一點(diǎn)吞噬掉我，讓我生不如死,。
到a市醫(yī)院門口時,，天色已經(jīng)昏暗了，雖然有保安守著一個一個綠碼通道,，可醫(yī)院門口的人群還是黑壓壓的一片,，馬路上汽車不停的鳴笛聲，讓我想逃離，可是我必須忍耐,，我的拳頭已經(jīng)捏的不能再緊了,，我的腿根本沒有力氣，我的腦子里只有嗡嗡嗡的聲音以及想逃離的欲望,。
但所有的事卻都不如我所愿,，爸爸拉著我的手穿過綠色通道進(jìn)入了醫(yī)院。
因為他們的朋友也有家人在這個醫(yī)院里住院治療,，他們已經(jīng)約好了先帶我們熟悉醫(yī)院,。
傍晚的醫(yī)院里，正值飯點(diǎn),，小道上人來人往肩擦著肩,，腳碰著腳，壓過來的黑色罩子讓我透不過氣來,。
那時我仿佛一個快要窒息而亡的人一樣,，腳步虛浮，膝蓋就像有一個小錘在敲打,，像是在迫使我倒下,，小腿肚的肌肉也不停的在跳動，那雙腿好像已經(jīng)不是我的了一樣,。
手心已經(jīng)汗津津的了，可是我還是得緊緊的攥住,，然后像條八爪魚一樣緊緊的攀在我爸爸的身旁,。
腦子里嗡嗡的仿佛在說，趕快離開,，不要在這兒,，趕快離開……
我只能閉上眼睛，死死的拉住我爸爸,，然后像個賊一樣緊緊的跟在我媽媽的身后,，渴望著能擋住那張向我壓過來的黑罩子，可我那只是自欺欺人,，掩耳盜鈴……一點(diǎn)兒作用都起不起,。
這時我只想找個洞藏起來……
父母的朋友帶著我們?nèi)メt(yī)院的餐廳吃飯，飯點(diǎn)的時候自然餐廳里邊都擠滿了人,，冬天可穿的衣服顏色不多,，大多棉服都是黑色的，就像一片黑色的浪潮想要向我撲過來,，然后溺死我……
爸爸給我買的炸醬面,，我?guī)缀跻豢诙紱]有吃，甚至連望都不能望一眼。
我看著那些飯,，聞著餐廳里邊飯菜混合的味道我只感覺惡心,。
為了省錢，爸爸媽媽他們只住了一個藏在人聲嘈雜,，滿是攤販的叫喊聲,，看起來挺臟的一個小巷子里的一個小旅舍，一天一晚只要五十塊錢,。
爬上狹窄的樓梯,，入眼的是二樓的登記處，白色的床單被罩扔了一地,，旁邊是一個正在努力攪動的老式洗衣機(jī),。
洗衣機(jī)邊上的水池好似更像倒臟水的下水池。
登記好之后,，爬上了我們選在三樓的房間,，房間門一開，一陣怪味撲鼻而來,，似是穿了劣質(zhì)皮鞋后脫下來的那只腳又酸臭又濕濕的……反正就是一種說不清,，道不明的一種特別難聞的怪味兒。
躺在床上之后,，除了那股怪味兒,，還有過度柔軟的床墊，有枕頭似沒有枕頭的枕頭,，蓋在身上過度膈應(yīng)的被子……
一切都想要讓我逃離……
雖說我們家庭經(jīng)濟(jì)條件不好,，可是爸爸媽媽在穿衣吃飯，從來沒有虧待過我們,。
就像媽媽說的我們就是嬌養(yǎng)著長大的,。
在他們那個時候，像我這么大的時候她已經(jīng)在打工賺錢補(bǔ)貼家用了,，在家待著的時候還要喂雞喂豬喂羊喂牛,，還要為家里的八九口人做飯。
我欲想反駁,，可是嘴上卻不敢,，只能沉默……
我想說的是，穿衣吃食確實(shí)沒有虧待過我,，可是我也很苦啊,。
我是家中老大，還有一個弟弟一個妹妹,，我得帶他們,。
小時候爸爸媽媽幾乎一直都在外面打工,，只有爺爺奶奶帶我們，可是有的時候爺爺和奶奶需要去地里,，看看麥苗,，除除草，看看莊稼的長勢什么的……
我還小的時候,，他們還帶著我,，拉著妹妹，用嬰兒車推著弟弟去,。
等我再大了些的時候,，我已經(jīng)看著奶奶怎么做飯，已經(jīng)開始自己洗家里輕小一點(diǎn)的衣服了,。
等到后來我五年級的時候,，簡單的飯菜我已經(jīng)會做些了，衣服我會拿著一個小凳凳和妹妹做在后院里邊,，洗自己的衣服了,。
那時候爺爺奶奶去地里，我就會看好弟弟妹妹,，然后做好飯等他們回來一起吃,。
家里的家務(wù)，我也做的很好,，我其實(shí)也會很多,。
但我說不出口，只能沉默……
從坐上高鐵,，到現(xiàn)在躺著我有些抗拒的床上,，我?guī)缀跏裁炊紱]有吃，可我感覺不到餓,。
我只是覺得自己像是一個木偶,，或者是一個已經(jīng)關(guān)了機(jī)的機(jī)器人,。
我只能用怯懦的眼睛看著,，形形色色來往的人群，我想多開,，我想逃離,，可是我無法動彈，我只能被定住在那兒,，或者像機(jī)器人一樣聽達(dá)指令,，然后緊緊墜住爸爸，像一只大型的掛件一樣,，跟著他來跟著他走,。
我很想睡下，永遠(yuǎn)的睡著，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)的閉上我的眼睛,。
我想做一個被記憶放逐的人,，我想失去記憶，永遠(yuǎn)的忘記那些,。
可是我只能妄念……
我不能與這塵世隔絕……
我更不能義無反顧的奔向那片通向死亡的大海,。