小時候學會說話的時候比起同齡人已經(jīng)很晚了,。
可能是因為成長的過程缺少了母親的陪伴。不僅在這一方面，性格也變得內(nèi)向很多,。
父親總是忙碌著的,，印象里的他寡言少語,。
初中畢業(yè)以后,，我不愿再去上學，他并沒有多說什么,。提出來的時候,，他也只是笑了笑，摸了摸我的頭便同意了,。
幼年時時?？诔裕麄兊某靶o像我揮之不去的陰影,，每一次的努力開口,，它就會猙獰的出現(xiàn)…
如此這般,，小學初中,，我和其他人的交流也不過點頭之交。
僅僅這樣罷了…我也習慣了…習慣了自娛自樂,，習慣了與自己的身影做伴,。
有書籍和網(wǎng)絡的我也很充實…
我很任性，我放棄了學業(yè),，因為我知道在高中的重壓下我會撐不住,。
那種集中式的壓抑備考生活，那種隔絕網(wǎng)絡的生活…
也許我就是個俗稱的“網(wǎng)癮少女”,？
我就是這般任性吧,，放棄“學業(yè)”，還放棄了語言,。
人們通過語音帶來喧囂,，誤解，最后導致悲傷,。
小學的時候初中的時候,，我看過很多看似要好的朋友，互相對罵。也看過他們肆意喧笑,。
有人嘗試和我說過話,，但我卻常常因為緊張等原因，半天才吐出一個字,。
幾次嘗試后發(fā)現(xiàn)我沒那么有趣,，漸漸得就沒人愿意與我說話了，我也不愿意與他們說話,。
他們擁有我羨慕的言語能力,，能侃侃而談。但某種意義上說,，我也是幸福的,。
我不必遭受人際上的紛雜，不必遭受語音帶來的災禍,?？梢韵硎芤粋€人的時光，雖然不免有些孤獨,。
人畢竟是一種群體生物…
一年,，又一年。這份孤獨不斷醞釀,。父親失去母親后,，也像“自暴自棄”般將自己大量精力投入工作。投入自己的公司,。
家里沒有缺過錢,，但缺乏了愛，缺乏了家的味道,。
父親愛著我,，我知道。但隨著時間的推移,，我們之間溝通交流的不斷減少,，我們越來越像同一個屋檐下的陌生人。
我理解他,，因為我不斷的長大,，又是如此內(nèi)向。而他能陪伴在我身旁的時間并不多,。我們的生命都缺乏了母親的一角,，終究只不過是殘缺的拼盤。
我曾鼓起勇氣向他提議再去找尋另一半,，這某種意義上是對母親的背棄,，但我不愿意看到他那般失魂落魄的樣子,。我相信深愛著父親的母親也是。
但...父親什么也沒說,，也沒有生氣,。只是笑著搖了搖頭，撫摸著我的小腦袋,。
眼底的悲傷,，滄桑的臉龐…
我便知道了，父親從未走出去…
父親封閉了自己,，我也封閉了自己,。
我決定棄學的那天，也是我徹底放棄語音的那一天,。
我拿起了紙筆,，他們將是我在現(xiàn)實與他人溝通的工具。我已習慣無言,，我也已習慣文字,，這對我不是難事。
父親請保姆,，王阿姨應聘了來照顧棄學的我,。父親對她沒說什么，只是說我是啞巴,，有著心靈創(chuàng)傷,，需要人照顧。(這些都是父親在微信上告訴我的)
這些設定挺好的,，我...就是這樣吧,。挺好的。
我病了,，的確需要休息,，需要休息一會～
可能是因為慵懶吧，或者說嘗試想象自己殘疾了又是怎樣,。我買了個電動輪椅，有父親給的卡我從不用當心世俗的金錢,。唔～小富婆,，日子算是無憂。
有時候我會坐上它,，跑去個無人的地方,，去靜靜感受自然。盡管有過一些不方便的地方,，但并不妨礙我去享受一個人的時光,。
度過夏的蟬鳴，秋的落葉，冬的寒霜,，不用被學業(yè)所擾的我有大把的時間去觀察去感受,。
當然，我也沒放棄學習,。信息時代的發(fā)達,，學習的方式有很多。只不過我再也無法忍受學校的生活了…
…
父親假期時,，我將我的所學所見所感寫下告訴他算是我給自己的任務,。當我將紙遞給他，他一手拿紙看,，微笑著一手撫摸著我的頭,。這算是我們我們父女兩為數(shù)不多的交流。
父親的話也少了很多了,，我這時偷偷看她,，白發(fā)漸漸爬上了他的頭。
也許我該長大了,，也許...我該學會承擔責任了,。我不知道，未來的方向會是什么,？繼承父親的公司,？我有這個能力嗎？我能守護好我們殘破的家嗎,？
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時光流轉,，轉眼間第二個夏天過去了。這個夏天我邂逅了一個奇怪的人,，他開了一個奇怪書店,，不對書屋？第一次見面還把我當成她妹妹,。（真是過分o(￣ヘ￣o#)）
好久沒跟他人交流的我,，很緊張，寫字的時候手都有些顫抖…
算是一個好人吧,，而且我們都是書迷,。同齡人？應該差不多,。
我們彼此加了社交賬號,，我們一起度過中秋，我還幫他養(yǎng)小黑（一條小狗挺可愛的）
孤獨的生活好像并沒有那么孤獨了,，我習慣去書屋去看看書,；去欣賞晨曦與落日,。夜晚的時候總是我為生活負責不斷努力的時候。
我的如今又是如何,？至少我不再孤獨
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少女緩緩落下最后一筆,，小心翼翼地收在懷里，感受著這寶物般回憶,，獨一無二的重量