這都不鬧一鬧,，還要等到什么時候鬧,。

　　突然有個萌寶出現(xiàn)叫他爸爸，叫我壞阿姨嗎,？

　　我沒想過永遠不告訴他,，但至少不是現(xiàn)在,。

　　或許我有點病態(tài)，或許我以為我早就擺脫了原生家庭的陰影愛這個世界了,，但我有時候的思想?yún)s在提醒我：

　　不是的,。

　　我竟然在想，如果最后我不得已趴在廁所吐血,，然后被他發(fā)現(xiàn),，他會是怎樣的狀態(tài)。

　　如果看到他心碎的表情,，我的內心是否會有一點不正常但的確實實在在存在的病態(tài)的開心,？

　　這個想法的確讓我不那么悲傷了。

　　我只是還是有點難以接受我最后會徹底的離開他,。

　　也不能這么說,，我是怕他離開我吧。

　　他是太陽,，是世界,。

　　沒有太陽怎么存活，沒有世界怎么有我,。

　　這樣看來,，那天捉奸,，也許不是壞事。

　　不然我該怎么活到生命結束那天啊,，整日在要離開傅衛(wèi)的陰影下以淚洗面嗎,？

　　那可太慘了。

　　對于他出軌這件事,，不能說仇恨,，至少是一個寄托。

　　讓我即將要離開他這件事于我而言變得不那么痛苦,。

　　你看,，我不是怕絕癥，我只是怕另一個世界沒有傅衛(wèi),。

　　那幾天呆在家里沒有說一句話,，我腦子里就盤亙著這些想法。

　　很痛苦,，想得頭痛。

　　傅衛(wèi)低姿態(tài)很久了,，他在我面前總是這樣的,。

　　只是這兩天更是低到了塵埃里似的。

　　我認識他很久,，看見過他閃閃發(fā)光,，在別人面前不屑一顧不可一世的樣子，所以他獨獨對我這樣也是我起初敞開心扉愿意靠近他直至愛上他的原因,。

　　別說我見色起意哈,，他的確很帥，但是我也是很注重內涵的女孩啊,。

　　今年是我和他相愛的第七年,，他這么好一個男人，還是沒有逃過七年之癢,，也沒逃過所謂所有男人都會犯的錯,。

　　頭上的傷需要換藥，其實我懶得弄,，我已經(jīng)沒心思了,。

　　那一天回想起來真像是平靜無波的水面上被不知哪個殺千刀的孩子扔了個巨石。

　　我不幸是這水里突然被砸中的魚,，身之將死,，腦子也開始神志不清了。

　　我的身體里好像有什么被打通了,，那些陰暗可怖的想法怎么會是善良可愛的我會想出來的呢,？

　　我厭棄我自己,。

　　可我也實在不知道怎么面對了。

　　傅衛(wèi)幫我換藥,，拿著棉簽小心翼翼地沾著藥水涂抹,。

　　我連看也不看他。

　　我內心對他已經(jīng)沒有那么厭惡了,，看著他不刻意也不會想起那時的畫面,，可我依舊不知道怎么對他。

　　過去的美好和那天一個是矛,，一個是盾,，他們在打架。

　　他看著我,，認真地看著我的時候眼神常常很無辜,，眼里有水。

　　我忽然抬起眼皮看他,，他嚇了一跳,，手里的力道也重了一些。

　　我嘶了一聲,。

　　他一遍一遍地重復對不起,，他說“對不起芽芽，對不起,?！彼孟窈ε挛摇?p>　　做賊心虛,。

　　我討厭他這個樣子,。

　　大概是我面上露出了不耐的神色，再加上這幾天我們之間從未有過的低氣壓,。

　　傅衛(wèi)哭了,。

　　他本是站著，俯身為我上藥,。最后蹲到了地上,，小小的嗚咽聲也變成了發(fā)泄似的哭泣。

　　我想去擁抱他,，但我猶豫著就放棄了,。

　　才不要抱你呢，壞寶寶,。

　　我看他哭好難過啊,，我的心快化了。

　　但他抬起頭的時候，我的眼神又變成冷漠,、厭惡,。

　　他做出那樣的事情，本就該被我厭惡的不是嗎,？

　　我是這么有原則的一個人,，談戀愛出軌我必分手，結婚出軌必離婚啊,。

　　都是這該死的傅衛(wèi),，為什么對我這么好卻不能從一而終。

　　我怪他,。