能看到這里的不是鐵粉就是和我人生有同樣境遇的知音,。你們一定很好奇,，為什么我會(huì)寫這些沒有波瀾，沒有起伏,，沒有玄幻,，沒有激情的平凡文章吧,？
因?yàn)閶寢屇峭韱栁业娜湓挘隽耸履銥槭裁床缓图依锶苏f,，為什么不和爸媽說,，為什么不和你哥你老公商量？
辭職在家的我因?yàn)槿ツ甑囊咔楹头N種家事,，一直全職在家照顧娃,，流年不利,，今年的疫情早早將我們封印在家，大家出不去門,，會(huì)計(jì)發(fā)不出工資,，看著手機(jī)里剛發(fā)來的短信，借來的錢因?yàn)橘I菜又被扣走了一些,，我很煩惱,，心里難受也著急。也許一切都是注定好的,，手機(jī)里憑空出現(xiàn)的群,，在里面可以掙些菜錢，就這樣前兩天不多不少掙了小200元,，期間老公還擔(dān)心我被騙,，我還信誓旦旦的說不會(huì)，后來老公開玩笑和孩子說看來咱倆要靠你媽媽養(yǎng)活了,，當(dāng)時(shí)心里說不出多自豪,，可是后來變了，自己一步步走入了圈套,，這個(gè)圈套套住了我全部可以調(diào)動(dòng)的身家,，包括我這一生的人格和信譽(yù)。
直到被騙的第二天我還抱有一絲幻想,，我說我這么善良的人,，這輩子從沒做過昧良心的事，老天它不應(yīng)該選中我,，但事實(shí)證明我錯(cuò)了,。
報(bào)完警，我表面平靜,，內(nèi)心慌亂地給爸媽打了電話,，人永遠(yuǎn)在父母面前才會(huì)表現(xiàn)的像孩子，我徹底地哭了出來,，像小時(shí)候做錯(cuò)事后內(nèi)疚地哭出來,，父母拿出了養(yǎng)老的全部，為我買單,，我跪在那里說這是他們養(yǎng)老的錢,。爸爸破天荒的沒有責(zé)怪我，臨走時(shí)說了一句,，沒多少錢,，不是天大的事，別想不開。
他們都說我鬼迷心竅了,，是的,，我承認(rèn)一開始我是鬼迷心竅，可是到后來我借了親人的錢,，借了朋友的錢,，我的鬼迷心竅轉(zhuǎn)化成了責(zé)任……到現(xiàn)在不想再把自己說的多偉大，錯(cuò)了就是錯(cuò)了,。
一夜之間,，我的尊嚴(yán)，我的驕傲,，我的自尊可以說蕩然無存了,，這件事，除去朋友一無所知,，我最在乎的家人幾乎都知曉了,，我是自私的希望知道的人越少越好，最起碼讓我保留一點(diǎn)自尊,。他們會(huì)說,，都這樣了,，還要臉,，臉能當(dāng)飯吃嗎？我低著頭,，聽著,，默默流著淚，我知道我沒資格說一句反對(duì)的話,，唯唯諾諾地應(yīng)著每個(gè)人對(duì)我的苦口婆心,。他們安慰我說不要哭了，事情都發(fā)生了,，哭也沒有用了,，就當(dāng)花錢買個(gè)教訓(xùn)吧。最初哭我是后悔,，我讓淚水沖走它,，可是現(xiàn)在我哭，是委屈,，是不被理解,，是沒人肯坐下來和我交心談一下，沒人考慮過我尊嚴(yán)的問題,，我知道這時(shí)候也沒人會(huì)有心思替我設(shè)身處地,。因?yàn)樗麄儸F(xiàn)在都各自在為我著想怎么填補(bǔ)這個(gè)窟窿。人是挺自私，既想吃肉又想喝湯,，可是我還知道一句話“兩全不能齊美”,，所以我強(qiáng)忍住了淚水，把這份委屈狠狠的壓在心底,。
“人活一張臉”有多少人在乎這句話,？我在乎，如果可以我愿拿壽命去換這份尊嚴(yán),。我骨子里一直是個(gè)要強(qiáng)的人,，因此我的性格有些許倔強(qiáng)，30年來我很少有求于人的時(shí)候,，所以內(nèi)心一直告訴自己要活的有臉面,，這份臉面與虛榮無關(guān)，它是我做人的最后一絲底線,。是一份活著的勇氣,，哪怕我過得再苦再難，我沒給社會(huì),，給他人添過一絲負(fù)擔(dān),。
到今天，我放棄尊嚴(yán)跪下來求過的愛人,，把我僅存不多的一點(diǎn)尊嚴(yán)也出賣了,，我曾經(jīng)的信任瞬間瓦解，他們?cè)趥鬟f我犯錯(cuò)的事實(shí)時(shí),，我知道大家都是好心,，但我也知道我在他們之中也許再無信任可言。最起碼短時(shí)間內(nèi)是再也沒有了,。
今天家里只剩下我和孩子,，我麻木地打掃著衛(wèi)生，媽媽曾說我千萬別想不開,，愛人說你想不開時(shí),，想想你兒子。所以,，想的退路都被封死了,，我輕輕關(guān)上廚房門，咬著嘴唇盡量不發(fā)出聲音,，蹲下身子,，開始抽噎起來。孩子還是聽到了些聲音,，打開門問我怎么了,，我背對(duì)著他說,，媽媽打掃一下柜子下面。這時(shí)電話打來了,，孩子開心去姥姥家玩了,，家里終于只剩下我一個(gè)人了，我一邊拖地,，一邊讓淚水放肆地流,，我清楚的知道這次哭的是委屈，我拿起毛巾緊緊捂住嘴巴,，把聲音放到最大用力地去吶喊,，一次不夠，我深吸一口氣,，更大聲的喊了出來,，好吧，嗓子疼了,。
這兩天的屈與悔終于被我釋放了出來,，心里有些痛快了。冷靜下來后,，我坐在了床上,，開始想媽媽問我的那三個(gè)為什么？
我開始回想我30歲之前的人生,，是啊,，我為什么？是因?yàn)樾r(shí)候姐姐考了好成績,，被爸爸表揚(yáng),，我第一次嫉妒開始嗎,？后來我努力超越過了姐姐,，但是沒得到期望中的表揚(yáng)，我失落了,，從此的成績一直不如姐姐,。但平日里我做什么都想在爸爸面前積極表現(xiàn)，只希望他像喜歡姐姐那樣也喜歡我,，也許那時(shí)我沒發(fā)現(xiàn)爸爸對(duì)我是怎么表達(dá)父愛的,，只一味盯著那次表揚(yáng)。印象最深的一次是,，街坊鄰居在我家串門時(shí),，當(dāng)爸爸面夸獎(jiǎng)我和姐姐，說將來都要供我們?nèi)ド洗髮W(xué),，爸爸笑了一下,，指著我說供誰也不供她……，我尷尬地笑著，臉紅的低下了頭,，后面爸爸說的什么沒敢再聽,，只記得一直在心里強(qiáng)忍著淚水。
初中畢業(yè)沒考上高中,，爺爺建議讓我去學(xué)幼師,，因?yàn)槲蚁矚g孩子，性格也幼稚,，適合這個(gè)職稱,，可是聽說要學(xué)5年，我知道根本不用抱任何希望,，所以我表達(dá)想去學(xué)設(shè)計(jì),，我也很感興趣。但是,，顯然父母已經(jīng)有了自己的決定,。我的人生就是這樣被安排開始的吧！
17歲我第一次離開家,，去了30多公里外的大城市里,，上技校，為我選擇的專業(yè)我聽都沒聽過,，只知道畢業(yè)后可以進(jìn)入國企,，成為一名合同職工。因?yàn)榈谝淮巫哌@么遠(yuǎn),，我這戀家的性子,，使我在最初的新鮮過后，剩下的只有對(duì)家的無盡思念,，每次晚自習(xí)后我都要去排好久隊(duì),，只為給家里打個(gè)電話，聽一聽家的聲音,，大多數(shù)時(shí)候激動(dòng)的心都被一句浪費(fèi)電話費(fèi)給掛斷,。也許從那以后，我開始了不是什么事都打電話給家里說了,。
工作后,，三班倒的生活開始了，工作強(qiáng)度很大,，壓力更大,，自己犯錯(cuò)又多，受了委屈,，還是第一時(shí)間想說給家里聽,，只希望他們能理解我一下,，然后心疼的把我接回家，希望是美好的,，現(xiàn)實(shí)是殘酷的,，我一次次的哭訴，都被勸說了回來,，我知道眼淚這東西在父母面前再也沒用了,。從此我也知道這些事不能再和家里說了。哪怕害怕半夜12點(diǎn),，從集體宿舍爬起來,，獨(dú)自一人步行10分鐘去上班，或者半夜1點(diǎn)下中班,，小心翼翼地走路回去,。遇到過喝醉的流氓，在言語上被羞辱的經(jīng)歷,，都忍下來沒和家里說,，說了又會(huì)怎樣？得到的結(jié)果只會(huì)讓自己又一次失望,。
第一次戀愛,，失戀，家里到現(xiàn)在都一無所知,，因?yàn)槲蚁胨麄円苍S不在乎的,，任性辭職的時(shí)候，我想有必要通知一下家里,，只是通知,，并不是征求，因?yàn)槲抑澜Y(jié)果還是一樣的,。
對(duì),，就是這樣我慢慢的改變了，從言無不盡,，到默默承受,，堆積越多,，承受能力越大,，我學(xué)會(huì)了隱忍，我學(xué)會(huì)了自己承受,，我學(xué)會(huì)了有尊嚴(yán)活著,，少求人，我學(xué)會(huì)了自我安慰,，我學(xué)會(huì)了裝傻,，我依舊活的沒心沒肺,，可是我內(nèi)心的想法卻再也沒袒露過，對(duì)誰都沒有,，因?yàn)槲页惺艿淖?。可是這次的打擊使我的承受超負(fù)荷了,，我選擇坦白,，一時(shí)之間家人，愛人被我搞得烏云籠罩,。大家都好奇,，我為何如此大膽，為何遇事不說,，不找家人商量,，也許事態(tài)就不會(huì)發(fā)展到現(xiàn)在這種地步，我被問的一愣一愣的,，我也很奇怪,，我當(dāng)時(shí)為什么不如他們所說的去做呢？這次善沒再多眷顧我,，我被對(duì)外人的信任傷的遍體鱗傷,，心無所從，我想開始從新思考人生,，不知道還來得及嗎,？
今天將這些寫出來后，我終于理清了到底是為什么了,。
死要面子活受罪,，深有體會(huì)，我想有時(shí)自己活得是卑微了一些,，以至于自己有社交恐懼癥,，不喜歡去湊熱鬧，但又不討厭去人多的地方,，不喜歡與人交流,，但又喜歡躲在人群中看大家有說有笑。喜歡自己宅在家,，寫一些自己想象出來的文章,，然后發(fā)表，但不喜歡被身邊的看到,，覺得難為情,。喜歡生悶氣，不喜歡被追問,，因?yàn)楹笾笥X會(huì)讓我笨嘴拙舌,，被追問不知道該說什么,。
活了30多年，沒有所謂的閨蜜,，沒有真正交心的朋友,，沒有任何可以傾訴的對(duì)象。需要釋放的時(shí)候,，我會(huì)哭,，哭一場(chǎng)就好了。所以成年人的崩潰也許不止在一瞬間,，也許在沒有人的角落里,，會(huì)時(shí)時(shí)崩潰！
我今年30多歲了,，沒有高學(xué)歷,，結(jié)婚后因?yàn)檎疹櫤⒆樱艞壛松?，放棄了工作,，放棄了理想?p> 想學(xué)些一技之長，也半途而廢了,，因?yàn)檫@事到現(xiàn)在還被時(shí)時(shí)拿出來被教育,，我大腦有時(shí)是單細(xì)胞了一些，自己不喜歡的,，就是打死都不想再碰,，但現(xiàn)實(shí)就是這樣讓人半死不活。一個(gè)傷疤還未痊愈時(shí),，被在乎的人又一次以善良的名義被揭開,，痛和痛快只差一個(gè)字，但它們之間的感覺卻是相隔著幾千萬英里,。原本可以輕松愈合的傷,，因?yàn)橐淮未蔚耐纯欤兂闪税殡S一生都無法痊愈的痛,，你還指望它不要留下疤痕,，做夢(mèng)去吧！