近日,，我爬樓梯爬上三層，便氣喘吁吁,，需停下來(lái)休息二十三秒再繼續(xù)爬,。吃了一些感冒藥,、咳嗽藥，效果還是有的,，但總感覺(jué)肺部工作比較吃力,。不似以前輕快。

　　之后去醫(yī)院認(rèn)真掛診,，呼吸科醫(yī)生查看過(guò)我的肺CT,，說(shuō)那次泥石流中我曾受風(fēng)寒，又掉進(jìn)洪水中多時(shí)才被救起,。使我的肺在重感冒中,，出現(xiàn)了些微白色的纖維化狀物。這是不容小覷的,。盡管已經(jīng)出院,，一些專(zhuān)治藥物必須得吃。（這些藥和母親當(dāng)時(shí)吃的差不多,，只少兩種,。）多穿點(diǎn)，盡量避免感冒受涼,。病情發(fā)展情況,，一時(shí)不太好說(shuō)，但也不必太過(guò)擔(dān)心,。醫(yī)生叮囑我,，吃一個(gè)月藥要回去復(fù)診,，再看病情發(fā)展情況。那些纖維化狀物是不可逆的,。肺壞了是事實(shí),。

　　這些話似曾相識(shí)，令我膽寒,。

　　因?yàn)槟赣H,，我對(duì)肺病有一種天然的恐懼。

　　也是因?yàn)檫@種恐懼,，我一直沒(méi)有認(rèn)真掛專(zhuān)家診去看肺CT,。總是排著排著隊(duì)就逃走了,。我害怕,。假如不久后我便會(huì)……會(huì)什么呢？那個(gè)字我都不敢說(shuō)出口,。

　　我常常在深夜里摸著自己的肺,，與它對(duì)話。請(qǐng)它不要怕,，請(qǐng)它堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn),，請(qǐng)它多給予我一些時(shí)間，容許我多完成一些生命的填空題,。每當(dāng)想到這些時(shí),，我便會(huì)想到日漸衰老的父親，妊娠期抑郁期的姐姐,，姐姐肚子里一點(diǎn)一點(diǎn)長(zhǎng)大的我親愛(ài)的小外甥,，以及不知身處何地身體狀況如何的石地。

　　種種,，都使我充滿(mǎn)了愛(ài)著祝福的同時(shí),，又充滿(mǎn)了深不見(jiàn)底的恐懼。

　　深夜醒來(lái),，我常常忍不住將“我好害怕啊”這一句脫口而出,，然后，需要側(cè)過(guò)身去,，將身體蜷縮成嬰兒狀,。才能將細(xì)胞里飽和度過(guò)高的恐懼感，稍稍緩釋一些,。

　　窗外的喜鵲照舊每日都來(lái)光顧我的窗臺(tái),。每晚睡前，我都會(huì)撒一些小米在背風(fēng)的角落里。

　　不知是不是還是那只喜鵲,，我的那位可愛(ài)的執(zhí)拗的,，令我日思夜想的老朋友。但我只要看到它嬌小又倔強(qiáng)的身影,，聽(tīng)到它訴說(shuō)什么一般的鳴啼,，身體內(nèi)所有的細(xì)胞便會(huì)產(chǎn)生出一種熟悉之感、親近之感,。忍不住想去依戀,。

　　我大致每夜學(xué)習(xí)到十二點(diǎn)左右，把當(dāng)天定制的計(jì)劃完成,。然后去洗漱,、泡腳。睡前,，抓一把米偷偷撒到外面的窗角時(shí)，想到它凌晨四點(diǎn)半左右歡歡喜喜又小心翼翼的飛過(guò)來(lái),，黑色的小腳丫在窗臺(tái)上踱來(lái)踱去,，滿(mǎn)足的吃小米的模樣。

　　我的嘴角就會(huì)徐徐彎起,，輕輕的笑出聲音,。

　　漸漸的，我發(fā)現(xiàn)我每天必須得見(jiàn)它一面了,。若是哪天見(jiàn)不到它那可愛(ài)的樣子,，我的這一天便像缺失了什么，失魂落魄的學(xué)習(xí),、吃飯,、睡去。

　　有一次,，連續(xù)四天沒(méi)見(jiàn)到它來(lái),，墻角的小米不小心被西風(fēng)吹飛了，窗臺(tái)上空蕩蕩的,。我的心空空落落的,，我以為它永遠(yuǎn)不會(huì)再來(lái)探望我了。那幾天,，我連續(xù)失眠,、噩夢(mèng)、吃不好飯,。

　　第六天,，我因?yàn)槌粤酥委熎^痛的藥，又喝了母親之前買(mǎi)給我的安神補(bǔ)腦口服液。睡得很沉,。沉至早上的鬧鐘響了三遍我都沒(méi)聽(tīng)見(jiàn),。完全睡過(guò)了頭，睡到日上三竿的地步,。

　　迷迷糊糊的,，我被什么持續(xù)響著的清脆的聲音喚醒，當(dāng),，當(dāng)當(dāng),，當(dāng)，當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng),，當(dāng)當(dāng)……簡(jiǎn)直是頑固的聲音,。

　　我終于睜開(kāi)眼睛，那小小的可愛(ài)的身影便被陽(yáng)光映在窗簾上,，隱隱約約的一小團(tuán)毛絨,，熱乎乎的倔強(qiáng)的一小團(tuán)毛絨。它用喙不停叩擊著我的窗玻璃,，發(fā)出無(wú)比清脆好聽(tīng)的聲音,。

　　使我想起從前母親從老家背著一尼龍袋各種菜，走九里山路坐上來(lái)市區(qū)的班車(chē),。不知車(chē)上是否有座位,，是否需站著顛簸四五十分鐘路程。再?gòu)膿頂D的車(chē)站下車(chē),，步行二十分鐘,，穿過(guò)人流川息、車(chē)水馬輪的城市大馬路,，回到小區(qū),。再氣喘吁吁的爬上六樓，臉膛漲得通紅,，滿(mǎn)頭大汗的站在門(mén)外面,，小心的敲著門(mén)，懷著幸福的心情,，等著我開(kāi)門(mén)的樣子,。

　　而我呢？

　　若我當(dāng)時(shí)正在玩游戲或是正在看電視時(shí),，便會(huì)流露出滿(mǎn)臉的被打擾到的不耐煩,。真是該死啊,！如今內(nèi)心萬(wàn)分痛悔,，還能有什么彌補(bǔ)的下一次機(jī)會(huì)嗎？沒(méi)有了。再也不會(huì)有,。

　　只有在夢(mèng)中,。

　　反而母親是從未怪責(zé)過(guò)我什么的，只覺(jué)給我的不夠多,，愛(ài)我的不夠多,。我給過(guò)母親的那么那么少，我給母親多的只有煩惱,、遺憾和照顧不周,。母親是多么多么精心準(zhǔn)備著，挑燈繡著女兒出嫁的鞋墊（本地女兒出嫁的一種習(xí)俗）,，和紅頭紗,。我又給過(guò)母親什么呢？人生最后的最終的遺憾,，再也不能親眼看到女兒出嫁,。是母親最疼愛(ài)的我留給母親的。

　　這樣想起來(lái),，我又是有一點(diǎn)悔恨水尚流和郝閱的,。但最恨的，始終只是我自己,。我又有什么資格恨誰(shuí)呢？我盡到一個(gè)女兒的責(zé)任了嗎,？在眾多小的細(xì)節(jié)上辜負(fù)母親最多的,，做的不周到的，不是我自己?jiǎn)幔?p>　　每當(dāng)這種時(shí)候,，我就恨的大大抽自己兩個(gè)耳光,。你呀，你這個(gè)不孝的女兒,！你真是不配活著,！

　　拉開(kāi)窗簾，喜鵲停止了叩擊,，與我長(zhǎng)長(zhǎng)對(duì)望了一眼,。那一眼里，有它想對(duì)我說(shuō)的千言萬(wàn)語(yǔ)似的,，帶著一股迫切和真誠(chéng),，以及濃烈的思念。使我抽不回視線,。

　　外面窗角的小米已經(jīng)全部都在它的小小肚皮里了,。它看到陽(yáng)光撒進(jìn)來(lái)臥室，照在我疲倦的灰白面容上，滿(mǎn)意的,、神情的望了我許久,。最后，喳喳低語(yǔ)了幾聲,，仿佛是叮囑我什么,，才飛往旁邊的樹(shù)影里去。接著是不遠(yuǎn)處的電線桿上,、墻頭,，我的視線所及處。直到飛得越來(lái)越遠(yuǎn),，變成一個(gè)小黑點(diǎn),，最后全部消失在遠(yuǎn)方。

　　途中,，它也曾數(shù)度停留在某個(gè)位置幾分鐘,，回頭呆呆望著我。它也是舍不得我的嗎,？必定是的,。但它又絕對(duì)不能生活在我的窗臺(tái)上或我的臥室里。它是一只長(zhǎng)著翅膀的鳥(niǎo),，它屬于遠(yuǎn)方,，屬于天空、樹(shù)林,、自由清凈的空氣,，更廣闊的天地。