過年期間,，我在老家呆了很久,，老家在小鎮(zhèn)上地方不大，想見的不想見的出門就碰見,。至從那次談話后,，她們許是覺得這次真的把我惹急眼了,，隔三差五就登門拜訪。

　　剛開始我還會為此焦躁不安,，漸漸地也就平靜下來了,，他們只是覺得我像以往一樣在耍小脾氣而已，以為哄哄就好了,，可登了幾次門也沒見緩和也就罷了,！

　　他們是長輩呀！怎么會低頭呢,！我是晚輩,，怎么能記仇呢？

　　可惜,！我不想再做牽線木偶娃娃和風箏了,，我用盡全力扯斷了那些束縛著我的線,，我承認束縛之下，有他們對我的疼愛,，期盼和我許久都沒感受到的心疼,。可我只是想像其他人一樣自由自在的活而已,，為什么他們總是習慣將一切的不好都歸咎于我,。我就不會疼，不會心寒嗎,？還是他們覺得小孩子連心都沒有,。

　　壞孩子也好！混世魔王也罷,！我不想聽你要乖,，你要聽話之類的屁話了。我想做我自己,，做我自己想做的事,，天塌下來還有兄弟幫我撐著呢！我還有什么好怕的,！

　　解決掉了生病的原因,，病應該就好了吧？可為什么,，我還是感覺快樂不起來呢,！我好像忘掉了什么，很重要的東西,！

　　還有一個人,！我把她藏在記憶最深處，心底最暗處,，不能言不能碰,。

　　我找到我心理老師說給我做個深度催眠吧,！我想見一個人,，很重要的人，我還有話沒跟她說,。

　　心理老師拒絕了我的要求,，他說他不能保證將我?guī)氪呙呤澜绾螅賹⑽規(guī)Щ噩F實世界,。

　　是?。∪绻€能見到她,，夢又如何,？只要能再見到她,，聽到她的念叨，我愿意睡一輩子,，盡管我心里比誰都清楚,，那只是夢。

　　后來我拍攝了一個視頻,，我把攝像頭當成了她,，將想說的話一一道出。仿佛就像一個很神奇的儀式感,，我說完了我想說的話,，雖然還有遺憾，但我最終還是放過了自己,，從自己給自己畫的牢獄里踏了出來,。

　　快三年了吧！我比誰都清楚我失去了她,，所以我將自己的時間永遠定格在失去她那天,，無時不刻提醒自己，她走了,，沒人再為我撐腰了,，我只剩了一個人了。

　　即便上天已經補償給我了一個新的天使,，可我還是想她,，每想一次心就痛一次，痛到我不敢去想,，不敢去碰,。以至于對身邊人的付出毫無察覺。

　　在決定放下的那刻起,，我的病就悄無聲息地消失了,，我才明白原來一切不過我作繭自縛罷了！

　　我固執(zhí)地將自己束縛在最痛苦的時間段里,，又像個鴕鳥一樣將那些疼痛埋藏起來,，以為只要埋得夠深，我就可以裝作若無其事,。

　　和他們之間的矛盾糾葛,，不過是個催化劑，我拼了命的折騰,，也不過是因為我那深入骨髓里的自卑在作祟,，我只是害怕呀！害怕變成一個瘋子，害怕住進醫(yī)院面對一切未知,，害怕最后自己孤身一人獨自承受那些折磨,。

　　原來我想要的從始至終不過是一句：

　　“別怕！不過就是一個病而已,！我們陪著你”

　　可惜,！除了兄弟以及我的婆家人，沒有一個人對我伸出手,。所以,！我也沒什么好留戀的，從此,！我將只是我,，兄弟的妻子，公婆的兒媳婦兒,，僅此而已,！