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　　今天又再一次接到前任的電話,，當(dāng)然結(jié)果是沒(méi)有接通,，一開(kāi)始我以為是快遞的電話沖動(dòng)想按了綠鍵,，但是看著撥號(hào)來(lái)源地,，我便隱隱約約知道了些什么，于是干脆直接讓它一直響著,。

　　最后悔的事情不是和前任在一起,，而是后悔分手后還去找他復(fù)合，導(dǎo)致后面這一年多以來(lái)反反復(fù)復(fù)總是打電話糾纏我,；當(dāng)然最后悔的是,，我總是將這段不堪回首的事情同身邊挺多人說(shuō),，不管是不是深交的還是萍水相逢的，似乎說(shuō)出這些只是為了顯示自己的可憐,，可以博取到別人的同情,。想想，這種做法真的很幼稚,。本想把這段不堪回首的過(guò)往直接深埋在肚子里,，直到它爛掉也好，各種也罷,。

　　最讓我感到生氣的是,，以為小X作為好朋友好兄弟會(huì)站在我這一邊，但沒(méi)想到的是他竟然也說(shuō)出了和前任一模一樣的話,，我實(shí)在難以想象,。說(shuō)實(shí)話，我很生氣,，因?yàn)檫@像極了PUA，對(duì)我的精神進(jìn)行折磨,，對(duì)我進(jìn)行人格上的貶低,。偶爾總是在想，這個(gè)世界為什么似乎出現(xiàn)錯(cuò)誤就會(huì)一味地怪罪女生,，將女生貶的一文不值,，相反，明明做錯(cuò)的一方卻逍遙法外,，甚至得到世人的保護(hù),。

　　對(duì)于這種所謂各種情結(jié)的無(wú)疑是最惡心的，對(duì)于凡事將錯(cuò)怪罪于女生而對(duì)男生寬容甚至說(shuō)是溺愛(ài)是罪大惡極的,；所以每當(dāng)聽(tīng)到類似的“你掉價(jià)了”之類的話,，無(wú)疑是變形的PUA，我對(duì)此表示深感痛惡,。

　　現(xiàn)在越來(lái)越多空白,，大腦完全混亂，不知道寫(xiě)什么,，或者說(shuō)該怎么辦,。似乎總是日復(fù)一日過(guò)著沒(méi)有思想的日子，這無(wú)疑是罪惡的,，但是卻無(wú)法控制自己,。我想自己真的很糟糕。想要改變卻永遠(yuǎn)改變不了,，總是在自己的舒適區(qū)待著,，并沒(méi)有所謂的蛻變,。

　　我原本想寫(xiě)的日記也僅僅是簡(jiǎn)單的記錄自己的日常，卻發(fā)現(xiàn)自己的日常實(shí)在太無(wú)聊,，所以逐漸荒蕪,，不敢輕易寫(xiě)出一個(gè)字?？粗?jǐn)?shù)依舊停留在五萬(wàn)多字,，我想，我大概是廢了,。

　　我看了下鏡子中長(zhǎng)年的黑眼圈,，似乎自己原有的氣色都消失了。眼睛一直在疼,，天天疼,，每時(shí)每刻都在疼，連睡覺(jué)我都感受到自己的眼睛在歇斯底里,。

　　今天真的很邪門,，先是我在手機(jī)在一個(gè)多年沒(méi)有說(shuō)話的群里不小心雙擊拍了拍自己，我以為沒(méi)事,，退出到群聊才發(fā)現(xiàn)自己原來(lái)已經(jīng)拍了拍自己,，幸好有撤回功能，結(jié)果最終還是被一個(gè)舍友截圖到了,；之后我原本想證明一下自己撤回成功截個(gè)圖想發(fā)給她,，結(jié)果腦子一急，就把圖直接發(fā)到我拍自己的群里,，我認(rèn)真看了一眼,，居然還是那個(gè)群，急忙撤回了,，現(xiàn)在好了,，所有人都知道我在這個(gè)多年沒(méi)有說(shuō)話的群里撤回了一條消息順便拍了拍自己。我心想,，微信啥時(shí)候能把撤回消息也和拍一拍一樣無(wú)聲無(wú)息的呢,。我發(fā)現(xiàn)自己是第一次有這樣的失誤，想來(lái)大概自己的腦子已經(jīng)缺氧,?；蛘哒f(shuō)被小X給氣的。