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　　不會因為打電話給家里人，家里人沒有接而傷心,；卻會因為在不久后家里人又回撥過來的那時候感到有些心酸,，甚至想哭。本來就只是想簡單說一下近況如何,，但又會因為看到媽媽的臉而感到更加悲傷,，眼淚一下子忍不住哭了，所以視頻通話也就僅僅露了幾秒的我的眼睛和額頭，而沒有完全露出我整張臉,；而在完全控制不住情緒的時候,，就只能將攝像頭轉向其他地方，不讓我媽看到我的臉,；但是我媽的臉一直都是露著的,。

　　不是因為想聽對我的埋怨而打電話，而是因為想聽理解與安慰才打電話,。不會因為別人的冷眼旁觀而掉眼淚,，但是卻會因為父母在旁邊不斷苛責、打擊,、與他人作比較而掉眼淚,。

　　在視頻通話不到十分鐘，我媽就掛了,，而后發(fā)來一條語音叫我在學校待完一段時間后回家找工作,。我內心其實憤憤不平，我就是不想在家里那樣的城市找工作（關系重的小城市往往很多時候工作并不是熱誠就會有的）,，不然為何當初要上這看似沒有用的三年呢,？我又想起了昨晚看的電影《我的姐姐》里面的安然，她就是不想再待在自己所在的城市而想去更好更大的地方工作,、生活,，才會打算給自己多年素未謀面的親弟弟找領養(yǎng)家庭，想好好準備考研去BJ,，不想再忍受現(xiàn)在這樣的生活才努力攀向更高的地方,。

　　這一點，其實很多人都一樣,。我又何嘗不是這樣,，就是不想待在家里那樣的地方，不想接受父母最后的“牽紅線式”的婚姻的安排,，不想清清楚楚看到那些不為人知的暗中交易,，所以我才會即使是孤身一人，但還是會選擇在一個陌生的城市,，即使似乎沒有一個人能夠完全陪伴我,。

　　我大概是一個容易眼淚失禁體質的人，一旦哭起來,，就很難收拾好情緒,，即使是到現(xiàn)在，我還是腫著紅眼睛,，偶爾擦著淚與鼻涕在電腦面前寫著這些難以啟齒的事情,。

　　我以為我會習慣的，就像在家宅習慣那樣繼續(xù)宅著，沒有人和我說話（長時間的盡興的一起交流）也沒關系,；但是在今晚我發(fā)現(xiàn)我錯了,，我似乎也開始待在宿舍待出了毛病來，就像一件衣服上慢慢地沾滿了灰塵,，而我怎么拍也不排掉這些灰,，卻吸入鼻囊，搞得自己渾身是傷,。

　　我想起了之前寫過的幾首詩,，那時候寫的心情也不是很好，有的甚至是憤世嫉俗,；有人叫我不要寫那么陰暗的詩,，我笑了笑，沒有回答,，因為每個人對世界的顏色的理解不一樣,，當然,，每個階段也是不一樣的,。

　　很多事總是難以兩全其美，就像一份工作,，想離學校近的,，但是必須加班到晚上十二點（然而宿舍門禁就是十一點）；而那些不用上夜班的又離得很遠,，并且不一定有宿舍提供,。所以，要找份連最簡單能夠滿足基礎需求的似乎也開始有難度,，更別提有學歷要求,、自己喜歡的工作了。

　　突然慌張,，在看了許多職位后還是覺得沒有合適的之后一陣不安,，似乎沒有了往日那時候的鎮(zhèn)定與坦然自若，（當然,，也許是自負也說不定）,。我也不知道是何原因，但是想找出解決的方案又一時想不出來,，只留痛苦的情緒不斷反復著,。