我認為人能存在于這個世界本來就是一個樂觀堅強的存在,，一個人不可能一生都長不大,，不可能一生什么都不會，一生什么都不愛,，一生什么都不在乎,。當然,，作為獨立的存在,，我們每個人樂觀堅強的方式,、形式、原因都不甚相同,。

　　作為90后的我就是個鄉(xiāng)下的野女孩子,，帶頭上樹掏鳥，下河摸蝦,，摸完回家挨揍,，揍完第二天繼續(xù)粘一身泥回來。

　　現(xiàn)在回想,，人的性格確實三歲看大，還是有道理的,。不過應(yīng)該沒有女孩子皮成我這樣吧,。但是確實快樂的很。

　　不過14歲時慢慢開始不一樣了,，除了長輩們用有限的知識言傳身教之外,，我的成長方式好像只有一種方式——讀書。

　　所以從山里到了鎮(zhèn)子上,，我以為我這種人,，沒有父母，朋友也能過得很好,！他們不在我才可以放飛我的天性,。

　　讀到初三才幡然醒悟，為什么我總是一個人坐在書桌上靜靜的看著別人在課間打鬧；為什么整天我跟別人只有只言片語的交流,，那個人也僅限于我的同桌,；為什么他們發(fā)著光處于明亮之中，我確像一個絕緣體一樣身處黑暗,。

　　低頭,，現(xiàn)在的我可謂是真正的腰纏萬貫，身狀如牛,。我笑了,，因為我的自大，我開始承認,，我一直都不堅強,。

　　換了一個環(huán)境，沒了家人朋友,，我已經(jīng)不知不覺的離這個世界越來越遠,。精神上自閉，身體上放飛自我,。

　　我突然有了緊迫感,，因為我以往的驕傲不在了，我可能考不上高中,。

　　可是那又怎樣,，不是還沒考。我一直都是如此,，很想的通,，哈哈，也不知道是不是迷之自信,，還帶著朋友報了省重點,。

　　最關(guān)鍵的一點，我們都過了,。

　　身處自己想去的地方,，目視一片片高樓大夏，聽著無數(shù)汽車的馬達聲與鳴笛聲,，聞著并不好問的汽車尾氣,，空氣中也帶著灰塵的味道，從山泉水變成礦泉水,，我一個土帽樣的扛著一個裝著棉被的麻袋高興的很,。

　　報名，找班級,、宿舍,，我的大麻袋吸引了很多人的目光,，那時我覺得他們就是穿得比我好看點，以后我也可以一樣的,。

　　拜拜啦我的初中生活,。

　　然而，現(xiàn)實的骨感襯托了我的想像是有多豐滿,。

　　我的高中,，現(xiàn)在想來似乎只有稀松的回憶，既不側(cè)重學習,，也不側(cè)重玩樂交友,。

　　我仍舊坐在書桌前的時間多，機械的完成作業(yè),，拿著挨不上二本線的成績單,，僅有的校外時間也拒絕所有朋友的邀約。

　　寫到此,，我已斷片,，想來也挺好笑的。本該豐富的生活經(jīng)歷確只有寥寥數(shù)語,。只記得我僅有的一個好朋友跟我講：你無微不至的幫助人家生活上的小事,，人家不一定會對你感恩戴德，有什么事都會想著你,，心靈上的交流是很重要的,，一個人情緒上的發(fā)泄也很重要，畢竟這樣才是正常人不是嗎,？不想做的事不做,，不喜歡的人就不喜歡，想說什么就說什么,，還有,，為什么～你都不講話的，她后面的聲音停頓且?guī)е卦V與無奈,。

　　“為什么～你都不講話的”,，腦海中有什么一閃而過，那時,，我也不知道這算不算靈魂上的拷問與鞭笞。

　　我確實話少,，想來開始是因為外貌以及物質(zhì)上的自卑,，后來是因為插不上話就選擇不說話。對此我只能默默在心里說對不起,，因為直到你戳中我的內(nèi)心,，我還是不知道應(yīng)該怎么改變,。

　　曾經(jīng)我還一度想你怎么天天那么多話，那么聒噪,，好吵哦,，想來你對著我這塊木頭是付出了心血的。

　　所以你跟我說你以后要跟別人上早課下晚課時,，我就回了兩個字“去吧”,。

　　我還在想也許一個人將會擁有無上的便利。

　　這種“便利”帶來的便是無上的孤獨,。

　　六年來一個人的摸爬滾打讓我知道：摔倒,，自己起，你沒有人扶,；痛苦,，咬咬牙就好了，不會有人抱緊你的,；想哭,，好吧，你只能哭十分鐘,，你的工作還是得繼續(xù),；這個我第一次做唉，慢慢做吧,，反正又沒有人陪你一起做,。哈哈，可能曾經(jīng)有,，只是被我不小心弄丟了,。那怎么辦，一個人也要繼續(xù),。

　　這大概就是我骨子里的樂觀吧,。并且它帶來了堅強，以至于我面對一切艱難險阻都再無波瀾,，從容應(yīng)對,，干就完了，因為對于一個堅強的人來說,，你可以失敗,，但是不允許從未嘗試。