不知道是什么原因,，老人的幾個子女都不在身邊，由于上了年齡加上腿腳又不太方便,，于是每天放學我給老人買口糧就成了我的第一個事情,，每次老人也會拿出糖果來報答我，就這樣一買就是五年,，直到上初中之后不在家以后才結束,。

　　從很小我就明白，我沒有經歷過別人的故事,，所有我沒有資格去評論任何一個人,，直到現(xiàn)在也是。

　　鄰居們有的說老人子女不孝,，有的說有難言之隱,，那時候的我也考慮不到那層，所有我只管做我的事情,。

　　從我念初中以后就很少見老人了,，再往后聽家里人說老人病了，被接到城里的醫(yī)院治療,，在后面就沒有了消息,。

　　再長大,，我的家中又一次有了變化。

　　在我九歲的時候,，大約是四年級的時候,，我也記不清楚了，我的弟弟出生了,。

　　就這樣我從家里面的獨子變成了有兄弟的人,，其實應該感到高興才對，可往往并不是這樣,。

　　弟弟由于特殊原因出生后在重癥病房里面待了好長一段時間,，直到現(xiàn)在我也不清楚是何原因。

　　那時候我已經變得不愿意和別人交流,，自閉,，我需要待在一個很小的空間中才會有安全感。

　　所有家中的事情到現(xiàn)在我其實也是了解的很少很少,。

　　我不知道爸爸和姥姥到底有著怎么樣的矛盾,，我卻在中間成了一個無法言語的存在。

　　隨著弟弟的長大,，我能感受到的父愛和母愛可以說是沒有,，因為弟弟是跟著爸爸的姓氏，我真的變得可有可無,。

　　我記得每次弟弟嬉鬧的時候,，都會弄得我很不開心，弟弟但凡覺得受到欺負就會哭,，而弟弟哭的時候就是我挨揍的時候,。

　　而且我這個弟弟好像也發(fā)現(xiàn)了這一點，在父親的庇護下,，我就應當受欺負才理所當然,。

　　就這樣我開始不回家，甚至做出了我認為很叛逆的事情,。

　　我的內心是屬于很有自己原則的人,，任何事情都是不會超出道德的。

　　我開始第一次逃課,，記不清是幾年級了,，那時候中午吃飯都要回家的，下午從家里出來以后我沒有去學校,，而是選擇了一處安靜的地方,，一直在一個地方偷偷坐到下午放學。

　　一下午的時間沒有去學校，讓學校的老師找來了家,，我則是少不了又一次挨揍。

　　我記得那一次我是受傷最嚴重的一次,，左側臉部受到傷害,，右側腦袋撞上玻璃，頭皮被劃出一道大約六七公分的傷口,。

　　在我的童年中衣服上面掛著血是在正常不過的事情,。

　　就這樣我一氣之下跑出了家里，而那次我也三天沒有回家,，在一處荒涼的房子中我找到一處僻靜的地方,，一呆就是三天。

　　當我母親找到我的時候我已經沒有力氣走路了,，回到家以后的事情我已經不記得了,，任由我怎么去想一點都記不起來。

　　就這樣我又重新回到了學校,。

　　從再去讀書到初中,，這段時間的所有事情我想不起一點，在我的腦海中記不起一點關于那段時間的事情,。

　　我只知道我的自閉癥越來越嚴重,，而在父母的眼中我好像只是一個不聽話的孩子。

　　不知道是出于何種原因,，姥姥和父親的矛盾越來越大,，于是父親在村里重新買了一處地方，我們一家人就搬出了原來居住的地方,。

　　再后來我就要去十幾里外的地方去念初中了,，是騎著一輛自行車去的。

　　我的內心開始排斥這種重新接觸的生活,，但還是選擇了鼓足勇氣繼續(xù)下去,。

　　關于第一次去初中學校的場景和如何分配的班級，我的腦海中依舊是沒有任何信息,。

　　留在我腦海中的信息只有我會害怕身邊的任何一個人,。

　　那時候的我不敢與人交流，怕被老師叫到,，不敢上廁所,，有時候課間人多的時候沒法去廁所我寧愿尿褲子。

　　一個星期是十五元的生活費,，我記得是一天三元錢,，而周六的時候會餓著肚子回家，因為那時候要住校,，只能周六回家,。

　　有時候姥爺姥姥也會偷偷給我?guī)讐K錢,，媽媽也會把自己的錢偷偷給我一個，在這個家里我真的好像是一位多余的人,。

　　由于不敢洗手和正常的洗漱,，甚至去接熱水都會害怕，在細菌的感染下我的手上和嘴上開始出現(xiàn)大量傷口,。

　　最嚴重的時候手上的傷口能有幾公分深,。

　　在學校中過于自卑的表現(xiàn)，也就成了同學們所欺負的人選,，給宿舍打水也就成了最合適的人選,。

　　可悲嗎！確實挺可悲的,。

　　就連現(xiàn)如今我在想起這些的事情依然會不自覺的感覺害怕,，身體打一個冷顫。

　　人確實是奇怪的動物,，腦海中越不想要發(fā)生的事情,，可在現(xiàn)實卻偏偏就要發(fā)生。

　　我找不到一種可以打破這個規(guī)則的方法,，選擇了繼續(xù)逃避下去,，依舊是不去和任何人接觸。

　　從剛上初中到初中一年級讀完,，這些事情是留在我腦海中僅剩的記憶,。

　　學習成績越來越差，剛念初中那會我的成績好像還是上游,，直到最后成了班里倒數(shù)的存在,。

　　班主任對我的態(tài)度也發(fā)生了改變。

　　而我的腦海中也終于出現(xiàn)了隱藏的聲音,，我要逃離,，我要逃離這里。

　　在不知道是誰的指引下,，我確是想不起來了,，第一次接觸到了上網，剛開始接觸的時候并沒有那樣完全愛上這種娛樂方式,。

　　可隨著父親和學習的壓力越來越大,，壓力越大就越想讓我逃離。

　　是我的錯嗎,？我不知道,。

　　我開始對所有的一切漠不關心，包括家人，甚至包括自己,，我嘗試把自己隱藏起來,。

　　我不再去聆聽別人內心的想法，我嘗試把自己感官全部封閉,，讓自己待在自己的世界里,。

　　渾渾噩噩的度過了初二的生涯。

　　因為放學回到家以后面對壓力,，我不想靠近父親，就連見面都不行,。

　　于是我選擇了不再回家,，每次放學回家以后都是去姥姥家里住，在我的印象中這些事情好像在念初一的時候就已經發(fā)生了,。

　　我已經不再動用我的技能,，去理解父親，因為我已經不知道如何去做才能改變這個結局,，所有我只能逃避,，逃避，讓自己不再受到傷害,。

　　恨嗎,？或許那時候我不懂事，確實會恨,，因為我弄不明白為何會變成這樣,。