12月7日,，甚至提前一天,，提前幾天，我開始憂慮,，想著，我說什么,，我送什么,，11:45時，我在跟你的聊天框里,，寫了以下的話,，這些話，是我所有的對話中,，更為真誠的,，因為這些是真的打算并可能讓你看見的，但最終,，我沒發(fā),。

　　聊天記錄停留在我說：

　　你愛過我嗎？

　　誠實點哦,，不要騙我,。

　　可以現在回答嗎？

　　哪怕你想起我,，面對這個難以回答的問題,，饒是想閑聊，估計也沒心情了,。

　　生日快樂,，把你加回來以后，我很內耗,，見面并沒有解決問題,，反而制造了一堆問題，也許見面是錯的吧,，這幾年我一直很想你,，但是我仍舊尊重當初的決定，一時腦熱加了你的微信,，也許,，這也是錯,，我不好奇你的生活，至于我對你的感情是不是不甘心,，在放不下這個角度來說也不甚重要了,，我們認識的時候,，我狀態(tài)不好,，說是低谷期也不為過吧，那時候你給我的生命帶來了一束光,，可能這種溫柔讓我覺得我應該用愛來回報吧,，所以愛的莫名其妙，愛是一種感覺,，或者愛上的是一種感覺,，我知道我是一個讓人窒息的人，我很想坦誠,，但又很害怕跟你道別,，我希望你一直停留在我的生命里，這樣的想法是很讓人有壓力的吧,，總是伴隨著濃重的責任感和壓迫感,，后來我經常酗酒，現在好多了,，但是千絲萬縷的生活,，工作，都讓敏感的,，脆弱的我,，很有壓力，當然,，也還要繼續(xù),。說這些跟你有什么關系呢，也沒有吧,，我該怎么做呢,，要求你跟我做朋友，定時交流近況,？大家都有各自的,，不相交的人生，再強硬也扯不到一起,，反而撕扯出裂痕,，怎么辦呢，就這樣平行下去,？相忘于江湖的第一步,，應該是消失,，物理上做到了，心理沒做到,。為什么我是這么一個難以走近的人呢,，如果有人能像你一樣走近我就好了，可惜人就是自己長大的,，在很多痛苦,，難熬的日子里，總是那么巧,，只有我自己堅持,，只有你出現的時機和方式都很合適，在你身邊,，我總覺得很有安全感,，超級幸福，這是很有意思的事,，在變化的歲月中找到了不變的東西,，在我懦弱的靈魂中，迸發(fā)了責任感,，我想到以前,，總想著，我做的不夠,，做的不好,，我應該再為你做點什么，我有一籮筐的話可以跟你傾訴,，但沒有說,，因為知道，話多,，是很煩人的?，F在，我不知道該恨你,，還是該愛你,，這兩件事，都沒有理由,，想做朋友也覺得沒有立場,，于是，只好沉默,，孤注一擲的想著,，沒有以后，還有以前,，所以追問,，質問,，需要答案，這才是交代,，答案消失在風里,，誰也不記得了，我以為我了解你,，似乎沒有,，我以為你了解我，你不懂我,，大概你不是你,，我不是我,，誰也回不到從前,，舊人想加入新生活，本來就是困難的,，何況是將近四年的舊人,，我覺得很累，誰也不想認識,，討厭需要慢慢熟悉的關系,，喜歡疏離的，冷漠的,，無關的片段,，于是割裂感很強，于是更加喜歡回憶過去,，于是更愛你,，一切都好像更糟，當糟糕的我,，帶著我糟糕的走向你時,，你困惑嗎？我不想沉溺感情,，這種不健康的,，不體面的情況，讓人自我厭棄,，甚至做出更厭棄自己的事,，走到今天，身邊空無一人,，是我的問題嗎,？也許吧，你呢,，你沒問題吧,，你有,，也未必會告訴我，告訴我,，也未必能解決,，所以我們加微信的意義是什么呢，有一種被從棺材里拉出來鞭尸的感覺,，扯遠了,，生日快樂，地址和電話發(fā)給我,，寄東西給你,。

　　2024-12-7

　　今年我沒有勇氣，明年希望還有機會送禮物給你,。