先生：

　　我急切的心,，似乎讓人覺得有些幼稚,，但我還是控制不住的想要飛奔回去,。

　　回家確實(shí)是一件令人開心的事,，但是我的家實(shí)在是太滿了，再多個(gè)我多少有些擁擠,。

　　最重要的是，我現(xiàn)在的情況更喜歡有點(diǎn)自己的空間,，所以我都是偷偷的躲在了廚房里,。

　　同你表白的那天是5月10日，今天是30日,。原來時(shí)間才過去20天而已……可我總覺得好像發(fā)生了很多的事情,。

　　5月20日，我們吵了一場不算是吵架的吵架,，那時(shí)候我以為真的會(huì)結(jié)束了,。

　　5月23日，我們以一個(gè)擁抱和好了,，還是我單方面的,，先生看起來是被迫的。

　　5月27日……嗯……咳咳……那個(gè)什么……先生懂的。

　　5月30日我跑回家了,。

　　如果不出意外,，明天我們就會(huì)再見。

　　如果不出意外的話……

　　昨天,，先生真的給了我一種,，我們就要生離死別的感覺……是那樣的舍不得。

　　不過,，先生,，可能這次回去，我就不能每天都見到先生了,。我得出去好好的謀一條出路了,，盡量讓我自己有能力留在有你的地方……

　　說實(shí)話，我是不想走的,，我舍不得先生,。

　　可偏偏不走又不行……

　　不過，在此之前,，我決定要先給自己放兩天假,，好好的緩緩神。

　　然后變成一個(gè)正常人出去迎接未來,，迎接新的人生和從未相識(shí)的陌生的人們……

　　這可能是我五年以來第一次走出我的心里安全范圍,，走出去去主動(dòng)的接觸一些人，我內(nèi)心是有些惶恐的,。

　　這幾年,，我把自己囚困于方寸，不得釋放,。守在父母的身邊,，輾轉(zhuǎn)在我妹妹的周圍……

　　時(shí)至今日，我才明白,，我得走出去面對(duì)生活了,。

　　我一直都在用一種特殊的方式進(jìn)行著自我麻痹，不去接觸太多的人,，不去觸碰我覺得“危險(xiǎn)”的東西,。

　　我舒適的太久了，已經(jīng)忘記怎么逆流直上了,。

　　現(xiàn)在逆流來了,，我被折騰的體無完膚。才發(fā)現(xiàn)我躲避的太久太久了……

　　我必須有自己的生活,，只關(guān)于我自己的,，不要牽扯到其他人,。

　　我懼怕同陌生人交流，排斥接觸新的人生,，我永遠(yuǎn)都安于現(xiàn)狀,，不掙，不搶,，不去努力,。

　　時(shí)刻都保持著半放棄的狀態(tài)，這所有的種種快把自己變成了一個(gè)廢人,。

　　走出去,，對(duì)于我來說是多么陌生的字眼！我蜷縮在角落自我麻醉的感覺已經(jīng)養(yǎng)成了習(xí)慣……

　　我甚至都不知道走出去我還可以做些什么,，我還會(huì)做什么……

　　我是真的退步了,，我的勇氣都變得越來越不堪一擊了。

　　唉……

　　前路渺茫,，吾輩還需努力,。

　　先生剛才跟我說，不喜歡我寫的故事,，還是喜歡看信,。

　　所以我把故事刪除了，把它們存在草稿箱里面,，閑來無事的時(shí)候我還是會(huì)繼續(xù)寫下去,，不過可能永遠(yuǎn)不會(huì)發(fā)布的。

　　就當(dāng)作我獨(dú)自在心中憧憬的一個(gè)夢吧……

　　先生,，我心中總是有千言萬語,，卻總是說不盡的萬般無奈。

　　先生,，此時(shí)的你心中在想著什么呢……

　　可否有我,？

　　5月30日晚書