這是我第二次接近死亡,那把刀離我很近,只有一個(gè)手臂的距離,,它讓我變成了一塊豆腐,軟綿綿的,。不知讀者們是否看過一部小說《鐵皮鼓》,現(xiàn)實(shí)中爺爺?shù)乃劳鍪切≌f里骯臟的成人世界,,是可恥虛假的悲傷,。我是奧斯卡,我看見爺爺冰涼涼的肉體,,目睹了蒼蠅在爺爺?shù)哪X袋上搓手,,我決定以后不再說話,曾經(jīng)的美好和快樂在爺爺死去的一瞬化為一杯發(fā)臭的水,。
可是當(dāng)她舉起小刀時(shí),,呈現(xiàn)著瓦格納女武神的騎行里的風(fēng)采,她暫時(shí)讓我忘卻了童年時(shí)的那一幕畫面,,她讓我張大嘴巴,,幾欲說話。這是美麗與暴力,,是熾天使加百列,,是射向每一塊縫隙的陽光,這是一種矛盾的美,,嬌小的身軀和尖銳的匕首并不相稱,,正義與可恥的光芒輝映,這是管風(fēng)琴和圓頂教堂中夾雜的薩克斯,,是我心神往的美,。但是看到那把銀白色的小刀,便想起爺爺死前立起的頭發(fā),,想起了死亡,,而死亡––讓我惡心,不只是想活下去,,而是想要思考,,想把爺爺?shù)牟貢客痰蕉亲永铮胗谐鱿?,想和她一起,,我們可以坐在公交車上,互相看著?duì)方,,不說話,,靜靜地坐著,像以前坐在教室里一樣,。
我對(duì)她的幻想,,源自我無處安放的內(nèi)心的迷惘和因可恥的肉欲而產(chǎn)生的渴望,壓力沒有辦法發(fā)泄,,它在我的胃匯成一灘綠水,,不久我的心也長(zhǎng)上了綠霉。
兒時(shí)在家,,家是溫馨的,,印象里父母感情深厚,融洽的就像兩張?zhí)羌?,黏在一起不能分離,,他們兩個(gè)疼我愛我,捧在手心里,,放在胸膛上,。父親工作忙,每夜子時(shí)方歸家,,父親回家時(shí),,母親總會(huì)熱好飯菜,體貼的服侍父親用餐,,但父親吃的少,,我很好奇工作了一天的父親怎么會(huì)沒有胃口,?看到手機(jī)里的短信我才逐漸明白,父親有了外遇,。
這種甜蜜是一種假象,,現(xiàn)在看來假的可笑,和死去的爺爺頭發(fā)是軟綿綿的一樣可笑,,我的父親是一名公務(wù)員,,也應(yīng)過著公務(wù)員一樣規(guī)律的生活。
短信是我親眼看到的,,電話號(hào)碼是本地的,,當(dāng)時(shí)母親似乎不會(huì)用手機(jī),用家里的座機(jī)來接聽電話,,那年我7歲,,坐在父母的床上,父親的腳邊,,父親喝醉酒癱在床上,,母親想脫下父親的褲子,奈何他睡死了,,像豬一樣打鼾,,夜又深了,只有梳妝臺(tái)上的一盞孤燈,,我借著暗黃的燈光畫畫,,母親在臥室的梳妝臺(tái)上做女紅,燈光使母親蒼白的臉顯得疲憊,,她打算替父親織一件黑白條紋的毛衣,,慶祝父親的生日,這件毛衣很好看,,日后父親經(jīng)常穿,,它耗了母親足足三月功夫。
我討厭父親,,也討厭母親,,因?yàn)楦赣H出軌了,對(duì)象還是一個(gè)又胖又丑的女人,,一個(gè)脖子有輪胎粗,,手臂像木樁,身體像鴨梨,。而我討厭母親是因?yàn)槟赣H的軟弱,,軟弱成了隨風(fēng)飄搖的白旗。
父親的出軌,,我無法容忍,,短信里面甜蜜的話語,,齁甜的似開始腐爛的蘋果,所以我想逃避,,逃避虛假的親情,,逃避父親的謊言,母親的無知,,正巧這時(shí),父親掉到外地工作,,母親去娘家照看生病的姥姥,,我被帶到了爺爺家。
父親翻了翻半邊身子,,右手抓了抓屁股,,露出右側(cè)褲腿上的酒色污漬,他身下的床單連著床墊被壓出了一道近似方形的印子,,比較周圍的紅色,,黑了些。父親的口袋里露出了手機(jī),,手機(jī)震了震,,從黑色的西裝褲里掉到了印子里,母親似乎沒在意,,繼續(xù)織著毛衣,,我放下了畫筆和a4紙,拿過手機(jī),,翻開滑蓋,,蹦出了這幾個(gè)字“親愛的......“。
“親愛的,,你什么時(shí)候再來看我,,沒有你我好無趣!”。這話不是母親寫的,,我肯定,。
從那以后,一種想法折磨著我,,纏在我身上,,就像涅索斯的上衣,它會(huì)陪伴我直到死亡,。母親每天整理父親的衣物,,她雖然不會(huì)用手機(jī),但翻開滑蓋,,屏幕上的大字母親也認(rèn)識(shí)幾個(gè),。母親可能早發(fā)現(xiàn)了,,為了我,她沉默不語,。
在爺爺家,,我的心靈才獲得些許慰藉,一個(gè)孩子需要的是自由不是虛假,,他們的心靈不該被束縛也不該受到欺騙,。在爺爺家里我體會(huì)到了無拘束的樂趣,我心靈始終漫游在書架上,,它從堂吉訶德的風(fēng)車上吹到了魯濱孫的孤島,,再隨著東行的霧氣漂流到倫敦的孤兒院。
一下子,,我的父母離我十萬里遠(yuǎn),,幸運(yùn)的是,我還有爺爺,。