但林紓卻不愿回到他們平時(shí)住的主臥——她一回想到程母動(dòng)不動(dòng)就沖進(jìn)來(lái)“怎么了怎么了，孩子怎么又哭了，nan nan抱 nan nan抱”的場(chǎng)景,，就又想不顧一切逃離這里。

　　程遠(yuǎn)只能和她一起到次臥,，把空調(diào)打開，然后陪孩子玩,。林紓看到孩子還是這么愛爸爸,，想起哪怕程遠(yuǎn)在家時(shí)間那么少，孩子每次見到他就要他抱抱,，程遠(yuǎn)要是進(jìn)門先洗手沒理他,，那么小的孩子都知道撇嘴哭著抗議?？粗@一幕,，她的心又開始隱隱作痛。

　　孩子已經(jīng)非常累了,，強(qiáng)跟爸爸互動(dòng)了一會(huì)兒,，林紓抱著他，程遠(yuǎn)輕拍著他的背,，他吃兩口奶就睡著了,。

　　程遠(yuǎn)沒有說(shuō)話，也沒有離開,，一直輕輕拍著孩子,。林紓也沒有說(shuō)話，只是愛憐地輕撫孩子的頭發(fā),。

　　良久,，就像這么多年來(lái)，每次發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)一樣,，依舊是林紓開口了,。

　　很久很久了，這么久以來(lái),，程遠(yuǎn)第一次表現(xiàn)得這么安靜,，這么愿意陪伴她,，既沒有不耐煩地說(shuō)要工作,，也沒有沒好氣地說(shuō)要睡覺，或者被迫營(yíng)業(yè)一樣說(shuō)讓他靜靜好不好,。

　　這么久以來(lái),，也是林紓第一次沒有抓狂地吼程遠(yuǎn)，沒有氣急敗壞地指責(zé)程遠(yuǎn),，沒有一開口就諷刺程遠(yuǎn),。

　　“我知道，你們都怪我,，怪我不會(huì)控制情緒,，總是不管不顧,，一點(diǎn)點(diǎn)小事就上綱上線，大吵大鬧,，現(xiàn)在還把孩子都摔了，就跟個(gè)瘋婆子一樣讓人討厭,。

　　我知道,，你很辛苦，每天上班,，早的話八九點(diǎn)能回來(lái)，晚的話十一點(diǎn)直接住廠區(qū),，你已經(jīng)很盡力抽出時(shí)間來(lái)陪孩子了，這時(shí)還要讓你每天面對(duì)家庭矛盾,，你實(shí)在是不愿意再去處理,，所以你會(huì)選擇盡量回避,。

　　我也知道,，你媽大老遠(yuǎn)過(guò)來(lái)帶孩子，還放棄了在家里搞保險(xiǎn)的事兒,，放棄了在家的自由自在，本來(lái)就很不習(xí)慣,，偏偏還要在這里被我百般挑剔,，一點(diǎn)好臉色都沒有,，動(dòng)不動(dòng)就指責(zé)她這里不對(duì)，那里不好,。我知道,，我都知道。

　　只是每個(gè)人都是自私的,，換我在你們立場(chǎng)，我可能也不會(huì)比你們做得更好,。而你們呢,，也不知道有沒有站在我的立場(chǎng)上想過(guò)我的感受，嘗試著理解我,，設(shè)想一下?lián)Q個(gè)位置,，你們有沒有可能比我做得更好。

　　懷孕生孩子之后,，我的生活發(fā)生了翻天覆地的變化，種種辛苦我不說(shuō)了,，我那么愛孩子，再辛苦我也愿意,。哪怕是那么不愿意跟你媽相處,，大多數(shù)時(shí)間，我也跟她算是互不干涉,，各司其職，和平共處了,。做到這樣，我自問已經(jīng)耗盡心力,。

　　我也問過(guò)自己，能不能做得更好一點(diǎn),。當(dāng)然可以，只是能量從哪里來(lái)呢,？本來(lái)是因?yàn)橛心悖也艜?huì)來(lái)到這里,，才會(huì)經(jīng)歷這些，如果你有心,，我自然心甘情愿付出更多。

　　可是不知道從什么時(shí)候開始,，你就變了?？赡苁悄惚緛?lái)就是這樣冷淡的性格,，可能是懷孕,、流產(chǎn),、再懷孕、羊穿這一路的波折讓你也心累所以慢慢疏遠(yuǎn),，可能是你工作太累了也沒有多余的能量，總之結(jié)果就是，我們的感情已經(jīng)越來(lái)越淡了,。

　　是不是只有我一個(gè)人,，還經(jīng)常會(huì)回憶起來(lái)當(dāng)時(shí)在一起的美好,？還是你回憶的時(shí)候,，其實(shí)是完全不同的版本,，我在里面就沒有一點(diǎn)可取之處,，從頭到尾都讓你厭煩,？或者你根本就沒有去思考過(guò),，愛情來(lái)了就來(lái),，去了就去,，不值一提，只有我一個(gè)人還在糾結(jié),，還想挽回,？

　　我試過(guò)很多種方法。我去跟朋友聊天,，網(wǎng)上購(gòu)物，看書看劇，學(xué)習(xí),、運(yùn)動(dòng),，用各種辦法轉(zhuǎn)移注意力,。可是我做不到,。我做不到稍微離開樂樂一會(huì)兒，不管我在做什么,，我都只想回去，他不在我眼前我就悵然若失,。

　　我也做不到不在乎你的態(tài)度,，做不到平和地看待感情消散的事實(shí),，做不到緣來(lái)則聚緣去則散的瀟灑。我看不開,，放不下，有執(zhí)念,，所以才痛苦。

　　你是我十年來(lái)最強(qiáng)的執(zhí)念,，若不是如此,，我當(dāng)年不會(huì)不管不顧,，一路追隨你而來(lái)。現(xiàn)在要我就這樣承認(rèn)自己的十年終究是空付了,，我做不到，我的心會(huì)痛,。

　　可是今天，我覺得我可以再試著放下了。我從來(lái)沒有想過(guò),，到這樣的境地了，我跟你為了這么小的一件事吵架,，我抱著孩子走了,，你竟然連動(dòng)都不愿動(dòng)一下,，去找找我。我看到來(lái)的不是你,，是你媽那個(gè)時(shí)候,，我對(duì)你已經(jīng)失望至極。而偏偏是我,，我自認(rèn)為那么愛樂樂，卻是我把他置于最危險(xiǎn)的境地,。我真的愛他嗎,？還是我只是自以為愛他？如果連他,，我都不是真的愛，那什么才是愛,？你我之間的愛又有什么值得一提的,？

　　可能就是今天，我覺得我可以再試著放下了,。我不知道自己是不是產(chǎn)后抑郁,、甲狀腺激素失調(diào),、是不是有點(diǎn)遺傳到我爸的抑郁躁狂癥,，我的病手術(shù)完，以后還會(huì)怎么變化也不知道,。未來(lái)的一切都是不確定的，我能把握的只有現(xiàn)在,。我清晰地感受到,，此刻,，當(dāng)下的一分一秒,，時(shí)間過(guò)去了,，就是過(guò)去了，不會(huì)再回來(lái),。

　　我不知道你們?cè)趺纯次遥@么久以來(lái),，是不是純粹是出于同情才忍著我。但我不需要任何人的同情,。如果你們不是發(fā)自內(nèi)心地愛我，而是裝作可憐我,，或者出于責(zé)任感不得不忍受我，我感覺得出來(lái),。我不需要這樣的同情,。我從小就是個(gè)驕傲的人，我也會(huì)繼續(xù)驕傲下去,。

　　我不需要你們了?？赡軜窐沸枰銈儯也恍枰?。我會(huì)過(guò)得很好,。我一定要過(guò)得很好?！?