經(jīng)常有朋友會問我,，覺得我應(yīng)該是個怎樣的人,，面對這個問題我是沒有答案的,，雖然我時常會審問自己,，剖析自己,，可人太復(fù)雜了,，復(fù)雜到無法研究的地步,，只能膚淺的來看，就我來說,，我和大部分人一樣,，是自私且虛偽，貪婪且俗氣的家伙

　　身邊大部分人覺得我是個放浪不羈的人,，隨意且不靠譜,，他們通過我們的對話，我的文字與音樂,，我的脾氣秉性,，對我有千百種詬病和注解。

　　俗氣,，浪蕩,，油膩，好色,，縱欲,，孤獨，偏執(zhí),，對于大部分的事物有著極端的通透和極端的迷糊,，我百無聊賴的軀體和空洞匱乏的靈魂相輔相成，荒誕里偶見真誠,，而這些源于我骨子里的恐懼,，孤獨，不安和計較,，正如我喜歡的一句話,，只有內(nèi)心空虛的人才喜歡開黃腔

　　我是那種人，所以我用極盡世俗的熱愛在偽裝和填補,，比如生活,，比如煙火，比如酒池肉林,，與所有浪子一樣,，我也曾是個純情少年，喜歡白居易的“君埋泉下泥銷骨,，我寄人間雪滿頭”,，讀著王小波的《愛你就像愛生命》,，幻想著我的‘李銀河’出現(xiàn)在我的世界里，我們滿懷勇氣,，攜手向沉淪宣戰(zhàn),，我們秉持著浪漫至死不渝的信仰，對現(xiàn)實大喊去你媽的,，深信我們不會分開,，會永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)等等諸如此類的屁話

　　講真，我是好好愛過的,，我曾和姑娘出去像個悶瓜,，她第一次吻我臉頰的時候，迸發(fā)的不是欲望而是靦腆,，也曾為了一個人四年沒吃過豬肉,，什么坐了十幾個小時火車去她的城市看她，加班回來后熬著大夜給她織包,，寫情書等等一大堆腦殘劇里的蠢事全都干過，那時我甚至不敢跟她們上床,，不愿想也不想想,，始終覺得一輩子的開始就是上床，這玩意不是繁衍,，是信仰,，特么的這事得多神圣，絕不能這么草率,，我曾談了幾個月的戀愛,，連一句帶點顏色的話都沒說過，更別提實際行動了,，可后來呢,，一次次的分手，被甩,，被綠,，被當(dāng)備胎，被當(dāng)舔狗,，讓我內(nèi)心產(chǎn)生了動搖,，我開始懷疑這一切，明明她說她是喜歡我的,，想和我在一起,，想和我相愛，我像只剛剛放下戒備心,，準(zhǔn)備上前親昵卻被一石頭砸傷的老狗,，我逐漸意識到?jīng)]誰是真正屬于我的,，甚至我壓根都沒被喜歡過，很多事情我不理解,，就像她們心心念念放不下傷透他們的前任,，為了感情死去活來的，可當(dāng)我按照預(yù)想去做好細(xì)節(jié),，去努力愛一個人的時候,，得到的卻是，“你很好,，也很負(fù)責(zé)”然后呢,？好又如何呢？

　　我的執(zhí)著和信仰轟然崩塌,，上床是真愛時的情難自已這句話是他媽的放屁,，在欲望橫行的時代，我把自己活的像個笑話,。

　　有人指責(zé)我,，說我不該這樣的，只是緣分沒到,，會有一個蘿卜一個坑,，會等到一個真心愛你的人，可怎么等呢,，等花開,？等雨停？等日落西山,？等春去冬來,？這些鬼話可能以前還會相信，現(xiàn)在呢,，在荒蕪的沙漠里等來航船,？還是等著桑田化作滄海？那你又從何得知,，她是正緣,？還是她就是我該等的那個人？不說百分百保障,，幾率有多少呢,？可計算么？

　　現(xiàn)實不是理想主義,，我厭惡這種問題,，和懺悔錄里讓他們吃布莉歐一樣荒誕，我告訴他們,，那些口口聲聲說愛我的,，要和我在一起的人,，往往什么都沒有給我，我付出的越多,，越覺得自己像個傻b,，反倒是那些萍水相逢的人，卻愿意在無盡的夜里陪我聊聊天,，安撫我,，照顧我，逗我開心,，給我黯淡人生里難得的慰籍,，她們從來不在我身上奢望什么，索求什么,，愿意傾聽的我的荒誕與孤獨,，你讓我怎么選？

　　很多時候,，我都在等,，等能觸摸及的月，等能擁抱的風(fēng),，等昏沉的花,，等苦厄的船，于是乎,，我大部分人生虛度，等著冰柜里漸涼的啤酒,，等著煙缸里堆積的煙灰,。

　　有頭無尾，無疾而終,，無數(shù)女人出現(xiàn)在他生命里,，來了又走，只顧吃穿,，而剩下的只有半個月亮等不到夜無盡吞噬后的黎明,。