我不知道現(xiàn)在是什么時(shí)候,，直到我的余光瞥到了窗簾投射出的黃昏一般的色彩,。

　　疲勞的感覺(jué)更清晰了,，我甚至不想起身,，事實(shí)上我也的確沒(méi)有再像平常一樣坐起來(lái),。眼睛的酸澀讓我只能盡量瞇著眼,，我想起來(lái)了,，我昨天晚上沒(méi)睡熬夜到早上六點(diǎn)中午才剛要睡……

　　好安靜,，我都聽(tīng)得見(jiàn)自己平緩的呼吸聲了,。我翻了個(gè)身,，郁悶的回想同學(xué)們和我講過(guò)的那些話題來(lái)打發(fā)時(shí)間。

　　記得上學(xué)期鄭名玉一直找我聊天來(lái)著,，我記得很清楚,，她說(shuō)她想死，平常在自殘,，我讓她伸出手臂我看看——結(jié)果卻是白凈不帶任何傷痕的,。

　　她告訴我她想死,，我當(dāng)時(shí)看了眼窗外遠(yuǎn)處的高樓讓她去跳一定可以死，她拒絕了我,，為什么,？不是想死嗎？真矛盾,，隨即她又突然告訴我她已經(jīng)跳過(guò)一次了,。嗯…這個(gè)孩子的精神狀態(tài)不好，要繼續(xù)幫她呢,！我關(guān)切的詢問(wèn)是從幾樓跳的,，她說(shuō)六樓。果然如此,，是因?yàn)槿睈?ài)嗎,？沒(méi)關(guān)系的，我會(huì)好好照顧你,，只要你聽(tīng)話就行了,。

　　現(xiàn)在回想起來(lái)，我覺(jué)得她悲哀,，沒(méi)錯(cuò),，她起碼不會(huì)早戀也不會(huì)逾越，所以在畢業(yè)前我都會(huì)好好勸她的,。

　　人為什么會(huì)想要自盡呢,？追隨他們所謂的“美好生活”么,？他們所謂的美好只不過(guò)是在臨死前的掙扎,，在真正的死去后要獨(dú)自一人面對(duì)虛無(wú)，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)是什么也沒(méi)有了,，有沒(méi)有意識(shí)和能不能思考都是個(gè)問(wèn)題,。就這么想死嗎？甚至每時(shí)每刻都在想嗎,？為什么要在十多歲時(shí)自盡呢,？要死的話提前說(shuō)一下讓他們父母再生一個(gè)孩子也好，還有那些抱怨世界的,。我不知道是誰(shuí)欺凌他們,，但怪世界有什么用？不應(yīng)該去恨源頭嗎……,？

　　每日都想著自盡的人我不懂,，只知道他們對(duì)社會(huì)沒(méi)有用處了，并且連累到了周圍的人,，嗯,，那就隨他們?nèi)グ?，讓他們好好去幻想。只不過(guò)我瞧不起那種人,，對(duì)于那些抱怨世界的人,，我一向覺(jué)得惡心，他們真正應(yīng)該去怨恨的是源頭而不是世界,。

　　我無(wú)奈的睜開(kāi)雙眼,，眼神迷茫的想著，他們究竟為什么那么想死,，明明死后什么也沒(méi)有了,，明明死會(huì)很痛苦……

　　鄭名玉她想死，我自然要告訴她方法,，只可惜被拒絕了,。

　　長(zhǎng)久的沉默過(guò)后，我還是沒(méi)想明白只覺(jué)得被窩很暖和,，還是很累也不想起來(lái),。乳白色的天花板上沒(méi)有一點(diǎn)污穢，我就這樣看著,，我不是什么好人我是知道的,，我早就把很多想法告訴過(guò)父母了，他們說(shuō)我過(guò)于極端,，但我并不這么認(rèn)為,。

　　冬天的氣候確實(shí)寒冷，我沒(méi)有關(guān)窗戶也更是讓冷風(fēng)吹進(jìn)屋內(nèi),，好在被窩是暖的,！

　　困意很快就使我重新閉上眼再次睡去。

　　在快要睡去時(shí),，我的腦海中只有一個(gè)煩惱,，我無(wú)法釋然。

　　我自始至終真是完全無(wú)法理解呢,，如果能親自問(wèn)問(wèn)他們理由就好了,，我的想法看來(lái)和他們聊不來(lái)了……