自己碼字大多都是在圖書館,，很少在宿舍的，一是怕別人看見,，二嘛,，安靜的環(huán)境更適合自己,。即便是在宿舍，自己也是用手機碼字的,，怕被人看見嘛,，就是打的慢一些。

　　怎么說呢,，自己一個人在圖書館也會想起與小徐的種種往事,，我和小徐都有些怕冷，便會去圖書館里避避風,，哪怕我們什么書不拿,，就在那一坐，打著游戲,，那時的彼此我真覺得很快樂,，后來自己碼字也是坐在曾經(jīng)與小徐一起坐的位置，除非那個位置被占了,。

　　人家都怕睹物思人,，但我是不怕的，我覺得我與小徐的感情不是錯誤的,，反而還有些甜了,，從未后悔，有時冒出如果不是她,，結果會不會有不同的想法也會讓自己不去想它,，立刻將這個錯誤想法扼殺在搖籃里，如果不是跟她,，可能這輩子也遇不到那樣的憨憨,，也不會與她成為兩個憨憨了,。

　　回憶總是令人悲傷，悲傷的不是我的愛情,，更是一種可惜,，沒能陪小徐走到最后的可惜。

　　我也不知道寫這個的意義是什么,，寫的特別累,，但我真的樂在其中，它真的很有意義,，這可以說是我孕育的孩子,，前章也提過小徐不喜孩子，em,，怎么說呢,，孩子其實也是一種精神寄托，而且還是夫妻之間聯(lián)系的紐帶,，就比如我小時父母吵架,，可能都是因為孩子而互相謙讓過一輩子，我也問過我媽媽,，孩子的意義是什么,，因為自己也曾有過不想要孩子的念頭，媽媽說,，有了孩子,，就感覺生活都有了奔頭，不過當時的我怎能理解,，我就覺得我父母為我傾注了太多,，我從來不是一個孝順的孩子，我沒做到一個好兒子,，但我想做到一個好男朋友,，好丈夫，這也是我拼命對小徐好的原因之一了,。有些奇怪吧,，為何不對自己父母好點呢，我也在改變,，從大一剛開始的不回信息或者慢回信息,，再到大二主動找找父母，我也在努力,，盡量不惹父母生氣,，不再像孩子一樣和他們爭吵，自己確實“驢”。

　　小徐也曾提過,，在她高中時,，父母吵架，她從言語中透露出,，自己覺得是父母的累贅,，如果不是因為她，可能父母會過得更幸福吧,！當然是我的猜測了,，小徐未跟我說過不想結婚的原因，準確說還未徹底了解她時就已經(jīng)分手,。

　　其實我覺得,，如果不是因為小徐，她父母反而過得更不幸福了,，通過小徐,，我也知道小徐父母脾氣都不太好，也難怪打架了,，不過既然能一起過十多年,，也不是僅因為小徐高中時候生氣就能離婚，不必擔心覺得是累贅的,，畢竟孩子出生是父母選擇，而不是孩子選擇的,。

　　自己平日里也總是瞎操心,，擔心小徐這，擔心小徐那,，彷佛跟她媽似的,，甚至比她媽管的都寬了，小徐不適應,，自己也收斂了許多,。只要小徐覺得我哪塊的問題，我真的會盡量去克制自己了,。分手過后,，更擔心小徐過不好，對小徐室友,，也就是我高中同學一頓交代啊,，生怕委屈著小徐。

　　小徐說自己脾氣怪,，我也心里自嘲道：我脾氣也怪,，可是呢？我想用我自己全部去治愈小徐，不料半途而廢,。就像那一塊冰,，我用自己的火熱去融化，融到一半,，自己內心早已沒有了火熱,，可依舊堅持著，我一邊讓自己的心散發(fā)熱量,，讓自己心變得更火熱,，再另一邊繼續(xù)融化冰塊，融化小徐的心靈,，我本以為自己的努力,，小徐會看到，會自知,，會珍惜,，可是她還是不要我了，我不怪她,，更怪自己,，自己還是存在問題的，哪怕沒有問題我也會怪罪自己為什么沒能留住她,，是我對不起她,，跟著我，她受苦了,！

　　最后一句,，對小徐說的。

　　你曾經(jīng)受過的苦,，希望在我這里都能得到治愈,！