現(xiàn)在凌晨33分,，我躺在床上,，回想著很多很多的事情,。我試圖從千絲萬(wàn)縷中尋找一份開(kāi)心的回憶,，好難,，真的好難,。我的思想不受控制的不斷的循環(huán)播放那些曾經(jīng)發(fā)生過(guò)的不開(kāi)心與不堪,。

　　我也不知道究竟過(guò)了多少年這樣的日子,，我也數(shù)不清這究竟是第幾次失眠,，第幾次想要傷害自己,。似乎從童年開(kāi)始我就是不開(kāi)心的，記得上初中的時(shí)候,，老師說(shuō)每次看到我都感覺(jué)我不開(kāi)心,。而事實(shí)也的確如此，我孤僻,，不合群,，壓抑，種種沉悶的詞語(yǔ)似乎都可以用在我的身上,。成年后,，我是有過(guò)快樂(lè)的時(shí)光的,，和他最初在一起的那5-6年，我是開(kāi)心的,?？捎钟心囊粋€(gè)男人是不會(huì)改變的呢，他變了,，我也變了,。

　　這段關(guān)系一度讓我覺(jué)得是束縛。起初貧窮使我格外珍惜眼下的這個(gè)小房子,，我被房子困住了,。再后來(lái)我被一種無(wú)形的道德觀(guān)念所綁架，媽媽說(shuō)和他相處了那么多年,，不結(jié)婚對(duì)不起他,。我不知道要怎么離開(kāi)這樣的一段關(guān)系，我也不知道我還能和誰(shuí)有未來(lái),。我們結(jié)婚了,。 19年的時(shí)候，我們結(jié)婚了,。整個(gè)婚禮,，一切都不是我所期待的樣子，一切都不是,?；蛟S他覺(jué)得自己盡力了吧。

　　從16年買(mǎi)房,，到19年這期間,，我們之間發(fā)生了很多，而這些也是真正影響到我們感情的主要以及根本原因,?；蛟S直至今天，他也沒(méi)能意識(shí)到事情的嚴(yán)重性,。他似乎也并沒(méi)有察覺(jué)我有什么變化,。可我自己很清楚,，我不愛(ài)他了,，又或者說(shuō)不那么愛(ài)他了。他不再會(huì)是那個(gè)能讓我感到開(kāi)心的人,。我不再想要和他一起做什么事情,，也不再想要和他分享什么事情。這樣的我們，我想真的該分開(kāi)了,?？墒乾F(xiàn)在的我什么都沒(méi)有，沒(méi)有穩(wěn)定的工作,，沒(méi)有穩(wěn)定的情緒,，沒(méi)有穩(wěn)定的家庭關(guān)系，似乎也沒(méi)有了我自己,。

　　我想要離開(kāi)這樣的關(guān)系了，可我又有些害怕或?qū)l(fā)生的未知,，我彷徨,，焦慮，不知所措,。我被一種無(wú)形的力量困頓在這個(gè)不知道究竟是什么的人際關(guān)系中,。我不知道在這段關(guān)系中，我們彼此對(duì)于對(duì)方的意義,，而我們共同的未來(lái)又會(huì)是什么樣子的,。或許有人會(huì)說(shuō),，未來(lái)本就是不可預(yù)測(cè)的,，可我不是要預(yù)測(cè)，我想要有安全感,，我想要有幸福感,。而面對(duì)這個(gè)男人，家庭關(guān)系上,，他不能為我撐腰,；經(jīng)濟(jì)上，也不能為我獨(dú)當(dāng)一面,；情緒上,，更沒(méi)有讓我覺(jué)多么開(kāi)心。我想要的一切,，他似乎都無(wú)法給予我,，又或許說(shuō)是我想要的太多?？晌揖褪沁@樣的一個(gè)人呀,，對(duì)于感情，我有所追求,，有所期待,。

　　我不知道該如何結(jié)束這樣的一段關(guān)系。

　　我想我抑郁了，我不知道我是否想要自救,。有時(shí)候,，真的很想要傷害自己，想要看著血從身體里流出,，想要看著自己到了一種無(wú)法搶救的地步,，甚至想要肆意的傷害自己，想要用刀子在身上捅出一個(gè)個(gè)血窟窿,，想要?jiǎng)澇鲆坏赖姥?。?！?p>　　我對(duì)這個(gè)世界充滿(mǎn)了絕望,，失望。這個(gè)世界上似乎什么都不足以讓我牽掛,。我想我唯獨(dú)還剩下一些責(zé)任心,，我還沒(méi)有為客戶(hù)們處理好問(wèn)題，我還沒(méi)有安排好我的身后事,，這似乎真的是我唯一不能放下這個(gè)世界的原因,。

　　父母，我的爸爸媽媽?zhuān)蚁胨麄兪菒?ài)我的,，可他們的愛(ài)沒(méi)有讓我感到溫暖,。反而把我推向了深淵。父親從小就說(shuō)不要我,，說(shuō)我不是他的孩子,，對(duì)我的教育也是只有打罵而已。母親的情緒極度不穩(wěn)定,，時(shí)不時(shí)發(fā)瘋,，真的，我也要瘋了,，她冤枉我,，傷害我，甚至用最殘忍的語(yǔ)言攻擊我,，可她曾經(jīng)是我最?lèi)?ài)的人呀,！對(duì)，我還有妹妹,，我曾經(jīng)欺負(fù)過(guò),，也疼愛(ài)過(guò)的妹妹，長(zhǎng)大后,，我知道她也依然愛(ài)我,，可我也很清楚我們?cè)缫巡皇峭陼r(shí)期可以無(wú)憂(yōu)無(wú)慮,、暢所欲言的在一起玩耍的姐妹了。

　　我似乎一直在等待,，等待有人發(fā)現(xiàn)我的悲傷,，等待有人走進(jìn)我的心里，等待有人用心愛(ài)我,。我知道我是等不到的,，我知道我需要先付出，可是我害怕,，我沒(méi)有安全感,，我不敢輕易付出自己的所有去愛(ài)誰(shuí)。我似乎什么都懂,，又似乎什么都不懂,。我似乎正徘徊在某一種邊緣上，我不知道這種邊緣是什么,。白天的我似乎沒(méi)有什么異常，只是偶爾的某個(gè)夜晚,，會(huì)惆悵,，會(huì)思來(lái)想去，會(huì)想要好好哭一場(chǎng),，會(huì)想要拋下這個(gè)世界,。

　　我想我還在等待機(jī)會(huì)，等待一個(gè)可以毫無(wú)負(fù)擔(dān)拋下這個(gè)世界的機(jī)會(huì),。

　　很多事情,，我以為我想開(kāi)了，可到頭來(lái)還是會(huì)被輕易的拉進(jìn)無(wú)盡的悲傷中,。我想是我的性格使然,，我不知道該怪誰(shuí)，又該原諒誰(shuí),，似乎誰(shuí)都在用力將我推向深淵,，又似乎誰(shuí)都不會(huì)將我推向深淵。

　　我愛(ài)的,，愛(ài)過(guò)的人,，你們真的愛(ài)過(guò)我嗎？

　　如果我死了,，是否會(huì)陷入無(wú)盡的黑暗中,，我有一點(diǎn)怕黑。如果死了就是死了,，沒(méi)有靈魂,，沒(méi)有輪回,，我想這便會(huì)是我真正所追求的。我不想來(lái)到這個(gè)世界上的,！

　　1：28,，我有些困了，這些悄悄話(huà),，我只訴說(shuō)給你聽(tīng)了,，請(qǐng)幫我保守秘密。我不知道我們何時(shí)會(huì)再見(jiàn),，但我想我們一定還會(huì)再見(jiàn)的,。

　　晚安！貝娜,！