每當太陽下山.夜幕降臨,，我好像得到了解放,，但好像和夜幕一起降臨的還有我的失眠.痛苦.難過，

　　在晚上我感覺我的思想很混沌，我控制不住自己,，我在痛苦難過之間徘徊，我總告訴自己我是快樂的,，我有家人有朋友,，但我好像并不快樂，我不了解我的情緒,，我不清楚在我現(xiàn)在的生活里到底有沒有快樂,。

　　快樂是什么呢？是看到搞笑視頻被逗笑嗎,？快樂是每天面對生活的樂觀心態(tài)嗎,？我不知道

　　現(xiàn)在的我不知道處在什么樣的世界

　　不知道從什么時候開始我開始害怕我爺爺從樓下上來的腳步聲，他在拍門

　　搖門把手的聲音,，他在樓下大聲喊叫我的聲音

　　不知道從什么時候開始我在家里過的小心翼翼,，看手機時生怕他們突然的闖入,，總是看著看著恍惚聽到了聲音后立馬關(guān)掉手機聽聲音準備接受謾罵時，卻發(fā)現(xiàn)只是聽錯了,，往后的日子擔驚受怕

　　在每次洗完澡從浴室出來,，在房間的門框上總能看見一只蟑螂，仔細看看卻不見了

　　在現(xiàn)在的日子里我在夜晚胡思亂想,，

　　一整天都在擔驚受怕,，稍微聽見點聲音都害怕恐懼

　　在我現(xiàn)在的生活里數(shù)不盡的痛苦難過恐懼孤獨無助

　　在夜晚的痛苦難過包括任何時候的所有情緒，我都自己默默的咽下去

　　日子久了就變的孤獨無助

　　偌大的房間,，久久停止不下的哭聲

　　哭聲里包涵的痛苦難過恐懼無助

　　只有自己清楚

　　有時面對家人的誤解,，時間長了自然就放棄解釋，隨他們講隨他們罵

　　我好像習慣了又好像沒有

　　隨便一次的痛苦經(jīng)歷都會變成永遠忘不掉的回憶陰影和噩夢

　　每晚的痛苦經(jīng)歷的夢,，都會變成我失眠的理由

　　我痛苦我難過我哭泣這樣的日子究竟要伴隨我多久,，我不知道，可能會結(jié)束吧

　　也可能會陪著我過完這一生

　　我能想象這有多痛苦,，但我無能為力

　　我什么都做不好,，我像個廢物

　　每天只會吃和睡，帶著耳機在空蕩蕩的房間里晃,，什么都做不了

　　8月3號我被罵了,，因為出醫(yī)院時沒有看到龍眼樹下的爺爺，他罵了我,，說我從醫(yī)院進進出出那么多次怎么都沒有看見他,？是不是瞎了？跟個白癡一樣就你這樣還去讀書,，白讀了吧,，還讀什么書？也不知道養(yǎng)你是干什么的,？我也不想回應(yīng)什么了,，出于對爺爺?shù)目謶郑也桓一貜?fù)他,，生怕被罵得更慘,，因為近視500度，又是晚上7點天已經(jīng)黑了,，路燈的那一點光亮起不到什么作用,。當我在醫(yī)院進進出出找不到他的時候，我選擇向醫(yī)院保安借手機打電話給他,，到最后找到他遭到了一通漫罵,，我習慣了，但又不習慣,，雖然他平時不少罵我,，這些話也聽多了,，他會因為他罵我而掉眼淚難過。8月3號的晚上,，我又睡不著了,，頭很痛，喘不過氣,，躺在床上回憶著那些痛苦的事情,，想停止卻停不下來，仿佛那些事情就是刻在骨子里的,，那么深刻又那么難忘,，因為這些刻在骨子里的回憶與經(jīng)歷，我十分痛苦,，每天過的患得患失,，加上親人的謾罵，一些言語的侮辱,，還有一些動手的傷害

　　我自卑我害怕,，我迷失自我，我開始保護自己,，不向外表達我的心聲

　　自己承受著不開心的生活與痛苦的回憶,，沒有人拯救我，只有自己拯救自己,，說什么家是避風港,，那我的家呢,？又是什么,？我每天在家里小心翼翼，生怕他生氣讓他們生氣,，也害怕讓他們難過,，他們一抱怨總覺得是我自己的錯，可是真的是我的錯嗎,？我思考我疑慮,，我放棄

　　他們想要的樣子到底是什么樣的？我好像做不到,，可是我不明白為什么會這么痛苦,，是因為痛苦的回憶，還是因為他們的言行,？或許都有吧,，8月3號他沒有理由的罵我，好像是我的錯,，又好像不是我把這件事情講給朋友聽,，朋友卻覺得難怪爺爺會罵我,，難道真的是我的錯嗎？吃飯時我的眼淚掉進了飯里,，我拿紙巾假裝擦鼻涕,，把眼淚偷偷擦掉了，8月3號的晚上我很痛苦,，我很難過,，抱著我的熊向他傾訴，但是沒有任何回應(yīng),，很好,，我又失眠了