倘若我能成為時間的管理者，那么我希望我能穿梭在道道記憶的儲存空間里,，去自私的了結(jié)自己未完成的心愿,，我將隨意點進一個空間,，這里連通著我與外界的聯(lián)系,，它限制著我的時間,，但我會清楚地知道我想要干什么,，對你說什么,，陪你做什么。

　　這還不夠,，我不滿足，我想一輩子,，一輩子就對你任性,，對你鬧小情緒,，躺在你的懷里睡覺，發(fā)燒時你給予我的溫暖,，吃不厭你做的食物,，還有，還有很多很多,！

　　我會愿意為你做任何事,；分擔你的壓力，減輕你的煩惱,，為你泡茶,，為你提供營養(yǎng)又美味的食物，給你洗腳,，給你我許許多多精心策劃的小驚喜,，因為一部電影里的一句“為了你，千千萬萬遍,！”那么我想,，我也可以“為你，千千萬萬遍,！”但我們不是友誼的忠誠考驗,，是親情的愛，刻骨的愛,！

　　也許我想法稚嫩,，可是沒有人會懂得這是一個人以什么樣的心情去寫下這些話，是思念成疾而瘋狂的感覺,，亦或是激昂澎湃的一時興起,，這一字一句都表達著“思念、牽掛”都是我的心在洶涌著告訴她,，這已經(jīng)很瘋狂了,！我真的很想她！許多愛甚至滲進骨髓,，甚至無法用言語來描述了的存在,。

　　 2020年8月，我上高一,，離開了還在醫(yī)院的媽媽,，哥哥給她請了護工，我離開前再次看見她柔情且憂郁的模樣,，這是最后一次見到正常的狀態(tài)面對我,，她仿佛很不舍很不想但不能自私，女兒要上學不能耽擱學業(yè),。我心里落空得離開,。這般無私的愛我怎能心安理得的享受新開始……

　　我那時候想啊,，走一步算一步，我很能看得清,，我也能接受現(xiàn)實,，但仍期望她能恢復如前，可是世事難料,，也事不如意,，在2020年9月15日中午十一點四十分左右，我親眼目睹著她逐漸沒有了氣息…她,，死在了那個我深愛的秋天,，那個；秋意濃稠愛意洶涌的“秋”,。那些時候,，我心如刀絞般，淚如涌泉,。出殯的那天,，天還悠然下起了雨，我潸然淚下,，連天空都哀鳴,。

　　從此的以后，我偶爾惦起,，便會熱淚盈眶,。樹葉每落一片，我便會撿起收集起來,，用眼淚孕育它,，用心呵護它，因為它的每一片都猶如媽媽,，青色的是充滿活力的她,，又青又黃的是憂郁感慨的她，枯黃的是孤獨無助的她,，干枯的是悲傷,、不舍；開心幸福的她是不會舍得有一片葉子落下,。就讓悲傷逆流成河,，寂寞徜徉成海，思念泛濫成災.

　　追溯2020年9月,，她離開我已有12年余,，我曾經(jīng)在心里默默想著，如果,，如果有來生,，我想換做她的母親,，讓我照顧她一輩子,，彌補她,。如今我已28歲，三十將已的人,，很多人問我為什么都28歲了還不結(jié)婚,，我父親也曾問過我，時間流逝得飛快,，他也已經(jīng)年老臉垮,，我從來都是回避這個問題，他們都很好奇為什么,，我想這個理由會很荒謬,，我一直堅定的相信著，這個世界會有來世今生,，然而,，我認為結(jié)婚就會要孩子的，不,，這沒有自由,，我不想自己有孩子，就算要有孩子,，我的孩子也必須要是我的母親,，我也有很多追求者，但都給我拒絕了,，所以至今就是心存幻想地過日子,！是吧，很荒謬,，這一點也不實際,。那么他們還問過我難道你要一直孤獨終老下去嗎？我也只是禮貌回笑,。答案是,，當然不是，我只是給自己打了個賭,，若30歲我都還遇不到我母親的轉(zhuǎn)世,，那我就放棄，我去結(jié)婚,，去生孩子,，去跟另一半過日子！

　　可是我近日睡眠質(zhì)量有些差,，是因為那個夢,。我做了個夢,，里面有一個長著翅膀的天使，像仙女一樣,，很美,。她把我引到了一棵大樹底下，旁邊什么都沒有,，四面都是白漆漆的墻,，或者再仔細看，是個沒有出路的空間,。