十八歲的第十八天，也就是今年的七月十九,，我成年的第十八天,。別人的十八歲帶著憧憬和美好，體驗成年的自由與快樂,。就像我所幻想的一樣,，日子美滿幸福,。可是事實證明并不會過的一帆風(fēng)順,。而我經(jīng)歷了人生中最大的打擊,，我的母親與我離別。如果別人問起她的工作,，可能我會說守山的,，她現(xiàn)在的工作挺敗家的，沒工資,，就是在一塊地方,，一個小盒子，躺著睡覺,，一年年還得給別人錢,。
回想過去的十八年，我的日子過得不盡人意,，本以為等我長大有了能生存的能力,，是不是就熬出頭了?？墒乾F(xiàn)實給了我一棒子,，打的我毫無還手之力。人生就像那過山車,，大起大落給你希望又讓你絕望,。當(dāng)你以為站在云端可以展望未來了，他再將你推向谷底,，摔得我好痛好痛,，感覺自己粉身碎骨。這一跤跌的太慘,，我差點就爬不起來,。
我記得當(dāng)時她只是拉肚子，后來發(fā)燒,，以為是腸胃炎,，或者闌尾炎，衛(wèi)生院看不了,，我們來到大醫(yī)院,，醫(yī)生給她打了針帶了很多儀器，拍了很多片子最后又轉(zhuǎn)了醫(yī)院,，到了那邊,，我一個剛剛成年的孩子，在兩個樓來回的跑,，那一天我從早到晚沒有吃飯,，貪吃的我竟然一點不餓,，就是酸脹的腿太疼，每走一個臺階都覺得腿仿佛不是自己的,，像是綁著千金玄鐵,。可是我不敢停下來,，怕耽誤病情,。后來醫(yī)生找我和我說媽媽的病情，排上了手術(shù)室的號,，那一瞬間我才知道,，原來手術(shù)不是直接能做的，原來都要等手術(shù)室,，如果手術(shù)室再多一點就好了,。因為年齡太小大夫也不敢讓我簽字，只好等姐姐來,。
等了很久,，手術(shù)終于進行了，我們在門口焦急的等待,，生怕傳出不好的消息,，手術(shù)室的門口，一堆又一堆的人,，大家都靠墻坐著,，或者坐在消防通道里。我看著老爹和姐姐,，安慰道：“沒事的,，會沒事的?！蹦且豢涛也恢皇前参克麄?，更是安慰自己內(nèi)心的不安。借著時間我坐在地上,，休息一會兒,，不知道接下來是否還要跑很多路，經(jīng)過一個小時,，好不容易手術(shù)結(jié)束,，大夫說：“手術(shù)很成功?！蔽覀兯闪艘豢跉?，沒過多久主治醫(yī)生又出來說道：“呼吸機撤不下了，她還不能自主呼吸,?！比缓筠D(zhuǎn)到重癥監(jiān)護室。結(jié)果她一直昏迷,，在icu躺了好幾天,，每天待在重癥監(jiān)護室的門口，聽著里面儀器滴滴的聲音,，還有呼吸機的聲音,，我的心情十分沉重，只要沒有最后的通知那還是有希望的可能,。時間一點點過去,，感覺每天時間過得都很慢，那冰冷的空間仿佛把時間也凍住,，流逝的很慢,。
夜晚的門口，又冷又靜,，靜得連里面醫(yī)生稀碎交談聲都能聽見,，伴著冷風(fēng)，我一點睡意沒有,，我怕,，怕一睡著就錯過消息，晚上大家有的趴在地上,，有的租了小床坐一排,，有的坐在地上靠著墻捂著頭，睡不著覺的就嘮嘮里面的病情,，因為什么進來的,，有的深夜獨自哭泣，有的坐在消防通道里一顆煙接著一顆煙,，還有的喝著酒麻痹自己,。
晚上的時候也不是一直安靜，也有人快步推著車往里面進,，比起出來,，我更喜歡看進去，可能有人覺得我說這句話有毛病,，可是只有進去還有希望,，重癥監(jiān)護室就像鬼門關(guān)中轉(zhuǎn)站，站在鬼門關(guān)徘徊,，一腳門里一腳門外,。看著很多人坐著進去躺著出來,。最害怕的就是沉重的鐵門聲,，害怕叫自己家屬的名字,，又想被叫，害怕聽見不好的消息,，又想聽見她蘇醒的好消息,，每一次大門開，大家的心都不約而同的懸了一下,。
剛來的時候除了重癥的大白門,，邊上還有一個專用通道，半透明的玻璃門,，本來我很好奇他是用來干什么,，直到有天晚上，來了一位病人,，她年紀很大,。她的家屬是個不能說話的人，在很多親戚中他想說上話,，只能用力拍打著手掌,，發(fā)出聲音來得到關(guān)注，他焦急的比著手語,，表達自己的想法,，后來醫(yī)生出來了，叫家屬進去,，沒多久他出來了,，看著兩個人抬著一個長的紅色紙盒從那個玻璃門進去，玻璃門里都是哭聲,，等聲音小了,，他們抬著盒子出來，透過盒子的縫隙認出里面的人,，剛才進去的人已經(jīng)換好了衣服躺在里面,。隨后他慢慢的出來，然后坐在消防通道的臺階上,，哭出了聲,，聲音很大很大，可是他沒有舌頭,，臉都哭紅了,，要不是看見眼淚，可能大家都以為他在亂叫吧,。我第一次看見一個年紀很大的人哭的像個小孩子,，我在想：“哭吧，哭出來就沒有那么壓抑了?！蹦且煌黹T口的家屬都沒有睡,，大家的心情都很沉重。
坐在門口我也知道,，這么多天了,，能醒的可能性越來越小，我很焦慮不安,，可是我卻不想接受這個可能，只要還有一點希望,，我們也要等下去,，每天借著出去買飯的機會，我到醫(yī)院外面走走,，回來和姐姐吃完飯,，收拾好東西，我就到病房睡覺,，其實很多時候我都沒有去睡,，因為實在睡不著，一天只睡三四個小時,，可還是很精神,。晚上的時候我就在醫(yī)院里面轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，希望找一個安靜沒人的地方哭泣,，心里所壓抑的情緒堆積,，看著姐姐偷偷的哭，我沒有在她面前掉過眼淚,，晚上我在消防通道其中一層靠墻坐下,，只有這一層的燈壞了，黑暗的角落我覺得沒有人能看見我臉上的淚水,，看著窗外發(fā)呆,，抱著自己靠在墻上，我積壓的情緒,，突然崩塌一時間我找不到一個可以安心宣泄的人,，我找不到一個可以傾聽的人，一時間覺得自己孤立無援,，沒有朋友,，看著窗外，這城市好大好大,，只有我是孤獨的,。低落的情緒和無助的心，樓梯的角落我暗暗哭泣，我不敢哭出聲音,，這么晚,，害怕打擾到別人。時常來到那個窗口,，敲打著數(shù)字,，一張卡，里面的錢越來越少,，比起治不好更怕有希望但是沒有錢繼續(xù)治療,。
后來大夫說情況惡化，大家商量一下,，最后選擇趁著她還沒咽氣帶她回她的家鄉(xiāng)吧,，姐姐和姐夫坐救護車走的，我和親戚坐火車走的,，大家都說我很堅強,，說我不哭，她們說是因為我小所以不懂,，其實我只是不想把氣氛搞得那么沉重,，坐在車上，看著車外,，我的淚水止不住的流出來,，原來傷心到極致，心臟是麻痹的,，從車上哭到快下車,，吃口飯睡一會兒，就去了醫(yī)院,，那個時候大夫在給她扎腎上腺素,，當(dāng)時的機器都變成了直線，后來姐姐給她擦身子換衣服,，我的姨在哭,，我怕我也哭，我找了一個安靜的地方坐下,，后來我聽見屋子里有哭聲,，而沒有人在哭，我想可能是她在哭吧,，她也不想走吧,。可我也不想讓你走啊,。我希望你再陪陪我,，等我出嫁，等我有了自己的家庭，有了能力,，我還沒帶你過好日子,。明明你說過想看我過幾年結(jié)婚的。
后來她慢慢變了,，有點黑黑的,，是灰灰的顏色，毛細血管也能看見脈絡(luò),。后來她要火化了,，一個二百多斤的人,，看出她生前很享福,，也看出因為這身材受過的罪，我一想與其我們執(zhí)意留下讓她痛苦,，這樣對她來說也算是解脫,，畢竟她那么要強，大夫說奇跡發(fā)生,，最好的可能就是植物人，可能是她聽見了,，所以自己放棄了吧,。
一想到她說過要看我結(jié)婚,，我還打趣的說自己單身一輩子，可再也看不見了,，我中式婚禮也不能辦了，因為有個儀式需要母親,，還有那上手術(shù)臺前安慰我的話：“別怕，媽沒事,?！蔽业男木秃芡?，眼淚就止不住的掉。我的親戚一個又一個的對我說可憐,，一個又一個的可憐我,，我不覺得我可憐,，我又覺得我可憐,，這沒辦法解釋,，我不希望她們可憐我，是因為我的自尊不允許,，可是我真的挺可憐的,，說起來又矛盾又可笑,。大家說我還小我不懂,，其實我什么都知道,，我不說不代表我不難過。
第二天小雨淅淅瀝瀝,，烏云密布的天看不到太陽，泥土和小草的味道,，第一次覺得這樣的天不是寂靜的心安，而是壓抑,。那雨仿佛是為我一人下的，弄的我心亂如麻,。
冰冷的停尸房,，一張張照片,，都是我陌生的臉,，唯獨一張照片,，那個人還是與往日一般帶著笑顏，一顆冰冷而麻木的心,，還是在一瞬間,，猛的抽痛。
隨著里面的尸體被緩緩拉出,，照片上的人只能安靜的躺在冰冷的鐵板上,，仿佛睡著了一般，可惜,，這一睡便是永別,，她很愛睡覺，可能是因為胖吧,，一時間還是無法接受她離開的事實,，以為還有機會，直到雙手捧起相框走在前面,，緩慢地走向火葬場,，一時間一顆溫?zé)岬臏I水劃過臉頰,，沒有一點感覺就流出,，伴著雨水拍打在臉上，要不是雨水過于冰冷,，不然那顆熱淚怎么會被發(fā)現(xiàn)。
雨滴是那么的小,，漸漸地如同清晨的薄霧一樣濃厚,，伴著微風(fēng)，浮在臉上,。眼眶里的淚珠打轉(zhuǎn),，雨滴落在睫毛上,，眉毛上,，晶瑩剔透,，可是那雙黑色的眼睛里再也沒有從前那般明朗透亮,，黯淡無光的眼睛仿佛失了魂猶如行尸走肉一般。
腳下的步子越來越沉重,，仿佛有千金玄鐵墜在上面，不知是我不愿向前,，還是我想走的慢點,，再等等奇跡出現(xiàn)可能?，F(xiàn)在想想,，應(yīng)該都是吧,。怪不得都說我還是個孩子,，確實,，我也覺得自己幼稚的像個孩子,，抱著不切實際的幻想,，覺得即使在冷柜待了一天的人也可以奇跡般的復(fù)活。
抬頭看著天空,，黑壓壓的,，就如同我的心,，亂如麻,。天空沒有一束陽光打下,。我的心也沒有一絲溫暖,。有種心臟透不過氣的感覺,，總覺得有什么東西壓在我心里,，就像一塊大石頭?？墒怯指杏X心空出來一塊,，缺少了東西。
要推進焚化爐之前,，還能最后看一眼她的遺容,。那一刻我竟然沒有勇氣看她,，我不知道怎么了,，總覺得看了就是永別，直到兩個人推走她,，我才遠遠的看了她一眼,。
再見到她,，已經(jīng)變成骸骨,，一塊又一塊,。裝在她未來要住的小房子里,。裹上紅布,，來到她未來要長住的地方,，那是一塊四四方方的小地方，很小但是可以容納一個200斤的人,。以后,，那個有趣的靈魂要住在里面了,。也不知道，她旁邊的鄰居會不會討厭她,，畢竟她打呼嚕的聲音很大。轉(zhuǎn)念一想,，她大大咧咧的性格,，經(jīng)常是個好人緣，以后應(yīng)該也會相處的很好吧,，說不定晚上還能互相串串門呢,。只要不寂寞就好。
門口有兩個巴掌大的小獅子,，給他們系上紅色小圍巾,，讓它們保護好自己的主人。
最后二百多斤的人躺在一個小小的盒子里面,，說起來也真神奇,。看著冰冷冷的石頭蓋上,，我的心好像也沒了感覺,，麻木的，可能腦子怕我崩潰給我屏蔽了痛苦神經(jīng)吧,，那一刻我好像怎么也哭不出來,，心沒有一點感覺，麻木了,。這一切好像在做夢,，一個很不真實的夢，我怎么也沒有想到,，電視劇里,，那種兒時喪母會發(fā)生在我身上。當(dāng)我也接受了這個現(xiàn)實,，原來人的終點也就是這么一個冰冷的地方躺著吧,，直到連活著的人都把她遺忘，消失在塵封已久的記憶里,。
那個晚上,，我吃了人生中一個不想吃的席。吃完這個飯,，代表著一個人要慢慢淡去腦海,。
把后事都安排好，姐姐也沒有什么需要我的地方,，我在家里狠狠地睡了一覺,，我覺得現(xiàn)在好像在做夢，可能我睡著了再醒了，這個夢也就醒了吧,。是不是再張開眼睛就能看見她還在我身邊刷著手機,，嘮叨我那么能睡像個小豬羔兒。那一覺我睡的很不踏實,，一直在做夢,，可是我一直都沒有醒，睡了很久很久,，直到第二天的晚上,。
可能睡太久了，我開始失眠,，想著以前經(jīng)常和她吵架打嘴仗,，心想：“早知道讓著你點好了，是不是如果你聽我一句勸,，注意飲食也就能多陪陪我了,。我現(xiàn)在都不知道怪你還是怪我，怪我沒有照顧好你,，還是怪你不勸,。可是又有什么用呢,，你也回不來了,。那些你買了還沒有舍得穿的裙子，再也穿不上了,，我都說了衣服買來就是穿的,，老留著等場合有啥用，穿給自己看多好,。哎,，早知道你愛亂買東西我就不抱怨幫你取快遞了。你說你年紀也不是很大,，我以為日子還長著呢,，你怎么也能活到八十吧，姥姥都活到九十,，果然都是我以為的太多,，以為時間還長，還有足夠的時候讓我成長,。都說只有經(jīng)歷才能讓人長大,，小老太太你這有點拔苗助長了哦?！?p> 白天的我不愿意待在一個人的房間,，我找了朋友出去玩,，說是出去玩實際是覺得，比起一個人漫無目的的走著,，是不是多一個人會好一點。大家都會問我去哪里,，一時間我竟答不出來,，我也不知道去哪里好。好像真的沒有想去的地方,，帶我走就好了,，哪里我都跟著，只要不是一個人就好了,。兩天過去,，兩個朋友陪了我，這是我能找到的唯一兩個人,。第三天,，我都不知道可以找誰。
晚上的公交車,，隨便一輛,，從開始坐到結(jié)束，走在路上夜晚的人很少,，最后一排靠左的窗戶很好,，沒有人能看清我的樣子?？粗鞑幌⒌能?，霓虹燈很漂亮，可是我沒有心思欣賞,，晚上的街道上,，一對又一對的人，有的人挽著胳膊,。到了終點,，一個女孩和一位母親，那個女孩挽著她的手臂,，一蹦一跳的,，我就在后面靜靜地走著，看著這一幕,，一時間水霧浮上雙眼,，我的淚水悄悄滑落。一時間的心情如同亂麻扭成一團,，心里的某塊地方很是刺痛,。我慢慢低下頭,，覺得應(yīng)該沒有人能看見我在哭吧。晚上真的很冷,，風(fēng)吹在身上很是刺骨,。但那是夏天，現(xiàn)在想來,，不是風(fēng)冷是我的心冷了吧,。因為在那之前幾天，我也是有媽媽的小朋友,。
廣場的水池,，坐在那里沉思，沒人可以安慰,，沒人可以陪我,，那我就抱抱我自己吧。抱著腿看著天上的星星,，記得兒時的自己也在晚上到這里坐坐,，那時候的月亮很漂亮，天上的星星也很多,，我和小伙伴玩到很晚你也會牽起我的手領(lǐng)我回家,。可是這個夜晚,，月朗星稀,，怎么也找不到當(dāng)年我們看的那顆星星，是它躲起來了嘛,，同樣也不會再有那溫暖的手牽著我回家,，把我裹在懷里。你走以后,，我生命里那點點星光都停留在與你的回憶里了,。
冰冷的石階，坐在上面,，吹著冷風(fēng),，麻木不已，不禁流淚,，那淚水就像洪水猛獸一樣,，止不住。不知道是太冷了,，還是別的原因,。我不停地顫抖。心口一陣陣疼,，捂著胸口,，靠在腿上,，想著：“疼過了，是不是也就不疼了,?！蹦莻€仿佛生了大病的晚上，第一次覺得那么無助,，為什么我沒有一個可以依靠的人,，一個可以傾訴的對象。
晚上回到家,，把所有的燈打開，有種莫名的恐懼感,，害怕她像恐怖電影里面那樣,，以一種恐怖的面孔出現(xiàn)在視野中。連續(xù)幾天都在失眠,，每天看著太陽東升西落,，覺得每一天都一樣。一下子沒了動力,。
可能是熬了太多天,，我終于挺不住睡著了。夢見了以前她與我溫馨的場景,。第二天晚上,，我把燈都關(guān)了，只留了一個小夜燈,，坐在床上,，靜靜等著，不是說離開的人七天就走了嘛,。會在頭七的時候回來看看,。我想再看看她。那個晚上什么都沒有等到,。我想她是躲著我,，還是已經(jīng)走了。我不知道是害怕,，還是想念,，我想再看看她，可是我又很怕她會變成很可怕的樣子,。蜷縮在床的一角,，蓋好被子，看向窗外,，我在想：“她是不是知道我膽小,，所以偷偷躲了起來,。還是知道我身體不好，所以不在我身邊徘徊,，早就投胎,。還是因為我怕她，讓她傷心了,？”
微信的消息框,，里面的語音還停留在醫(yī)院前一天，開心的讓我?guī)退龓Э爝f,，能聽出了,，即將收到快遞的喜悅。十幾條語音聽了一遍又一遍,，再聽的時候我竟然沒有勇氣點下去,，我怕自己的執(zhí)念會讓她痛苦，我怕她看到我這個樣子會躲起來哭,。一張很久以前的老照片,，那個時候的她很年輕，胖胖的臉上,，肉肉的,，還帶著酒窩，笑起來很甜,。
沒過幾天我就回到了她生前的家,，看著空蕩蕩的房子，家里的幾只狗,，看見我回來了,，很開心的搖著尾巴，很疑惑的看著我,，好像再說：“姥姥呢,？姥姥怎么都沒有回來?！编l(xiāng)下的房子在我記憶中不是很大,，看著空蕩蕩的房子，我第一覺得這個家那么大,，以前我覺得也就一般般,，東西堆得滿滿的，現(xiàn)在找不到一個屬于她的東西,，空蕩蕩的,，可是這個家每個角落都留著她的痕跡。
那幾天我經(jīng)常去別人家住,，待在屋子里面,，我覺得有種情緒很想哭,，現(xiàn)在想想是因為每天晚上我都以為這是個夢，想著醒了還能看見她,，說她包餃子給我吃,，可是醒來房間還是沒有她的身影，讓我清醒著,。
可能是熟悉了她的呼嚕聲在耳邊伴著助眠,，突然聽不見了很不習(xí)慣吧?？粗郧疤焯旌退分嵌酚碌墓饭芬矝]有往日的靈氣,，它們不在瘋跑打鬧，而是安安靜靜的爬在炕邊,，有的時候還會坐在門口看著外面,，好像在等待什么，它看著外面當(dāng)初給她買的蘿卜,，沒有偷吃只是看著，可能在想：“姥姥我這次可沒有淘氣偷吃哦,，也沒有搶你的蘿卜,，我把自己的蘿卜都讓給你，你能回來陪陪我嘛,。你不在他們都不買蘋果給我吃了,。”直到有一天我刷到一個視頻,，視頻說：“狗狗不知道一個人消失意味什么,，它只會等到屋子里的味道消失，慢慢記不清,，當(dāng)它也意識到那個人不會出現(xiàn)才會放棄等待,。”
看著它們也不好好吃飯,，我把它們叫來哽咽的說：“姥姥……”聽見姥姥這個詞它們抬起頭歪著脖子看著我,，仿佛再說：“姥姥去哪里了?！蔽颐鼈兊念^說：“姥姥去了一個很遠的地方,，再也不會回來了，你們別等了,，等不到了,。”那天以后他們沒在門口等過,，看見它們的時候都是躺在某個角落,，偶爾做著夢,，偶爾嘆著氣。我想它應(yīng)該和我想的一樣吧,。在泥土之中的她,，也會想我嘛？
晚上沒有事的時候,，無聊的時候,，我的腦子就像放著幻燈片，一遍又一遍的播放著從前,，讓我一遍又一遍記起她,，從笑容滿面，到淚水打濕枕頭,，不是我想一直沉浸在痛苦中,，不愿意走出來，只是回憶太美好,，現(xiàn)實太殘酷,，快樂的事情只是短暫，而傷心痛苦的事卻常?？坦倾懶?，讓人久久不能忘懷。人有時候也挺賤的,，只有在失去才會醒悟,，才會開始回憶以前自己做的錯事，明明可以避免,，可是就想吵,，明明都是為了對方想，可是說出口的話就變了味道,，如果可以對自己愛的人好點,，溫柔的表達自己內(nèi)心的想法，不要老是讓情緒站了上風(fēng),，愛可大可小,，方式錯了結(jié)果也就錯了，別等到失去了才想著如果這個可能,，如果能回去再給我一次機會,，我一定會改變這個可能，可是我們都不是自尊寶,，也沒有月光寶盒,，時光只能流失不能倒流。
突然有一天晚上我做了個夢，夢見她面帶笑容眼含淚水,，和我告別,，說著：“我要走了，自己好好的,。聽爸爸的話,。”我抱著她,，手緊緊握著她的衣角,，哭著求她不要走，不要離開我,?？墒撬囊陆窃趺炊甲ゲ痪o，我就看著她的衣服從我手中抽離,。我看著自己的手有點錯愕,，為什么抓不住。但是沒等我去想,，就已經(jīng)加快了腳步跑過去抱住她的胳膊,。她把我的手剝開，用自己的手輕輕拍了拍我的手背,，還是那么溫柔,。到最后我也沒有留住她，她還是走了,，留我一個人,，無助的在原地撕心裂肺的哭,，直到把自己哭醒,，我的心像刀割一般，撕裂的痛,。
那一刻,，我知道了，她真的走了,，最后的告別,，她選擇在夢里，一個溫柔的方式,，讓我再見了她一面,，看了最后一眼。
大家所懼怕的靈魂,，總有一個人心心念念的盼著,，盼著再見一面。今年的冬天沒有遇見善良的神,，但是有一個溫柔的靈魂,。她雖然不能如同神明一般強大,，但是我想她會保佑我吧……
活著的人，日子還得好好繼續(xù),，不為別的,，就為了給已經(jīng)離開的人爭口氣，極端的想法也沒辦法改變結(jié)果,，只能讓事情更糟糕,，留下更多遺憾。奉勸大家珍惜眼前人吧,。別等失去了才知道,，原來我們討厭的嘮叨，再聽一次也成了奢望,。你所討厭的今天是你無法回到的過去……
對讀者而言,，這是一篇無聊的文章，對我而言,，這是一篇無法表達清楚的痛苦,，我沒有可以讓你感同身受的文筆，但這是以我潦草的文筆寫下的真實故事,，不需要別人感同身受,，只想你們也可以好好珍惜，你所擁有的,，而我無法得到的,，親情很重要，有這個人你覺得很不起眼,，但是沒有她你就會發(fā)現(xiàn),，原來她一直都存在，你的時間里一直有她,。而她消失,，她存在的時間就變成空白，這是用別的事物無法替代的,，珍惜當(dāng)下吧……