突然就好難過，提到初中之后,。我覺得我父親不會(huì)想到,，他的再婚會(huì)給我?guī)砟敲炊噱谙氚伞?p>　　我覺得自從他再婚之后，我就不再是我了,，開心的我就那樣一點(diǎn)一點(diǎn)死去,，然后一個(gè)虛假的，我不喜歡的我活在這個(gè)世界上,。我看不到我的未,，我覺得我的人生自那以后都是充滿陰霾，沒有人能拖著我走出去,，我被困在了里面,。

　　我覺得沒有人能夠接受這樣的我，我也變得怨天尤人,，所有的不好我都會(huì)想是不是因?yàn)槲业募彝?。我羨慕別人的家庭是完整的，當(dāng)然也會(huì)羨慕那些雖然父母分開但是卻變成兩份完整的愛的人,。我的父母還愛我,，只不過是兩半不完整的愛，裂痕的尖刺把我夾在中間戳的我鮮血淋漓,，但是這是我僅有的父愛和母愛,。我不想要了,，我想逃離，我覺得令我窒息,，我覺得這種不完整的愛不如沒有,，我現(xiàn)在害怕她們對我的好，我覺得沒有辦法還回去,，我覺得我情感里面缺少了一塊,，我變得不相信感情。

　　我開始用物質(zhì)去衡量感情,，我又不想變成這樣,，就把自己往不在乎物質(zhì)的方面發(fā)展，總歸是走向了極端,，從一個(gè)到另一個(gè),。但是我沒辦法說，沒有人能夠解決這個(gè)問題,，沒有人,。

　　我覺得我喜歡任何人都是一種折磨，對自己對別人,，我覺得喜歡一個(gè)人是不可能的,，我覺得總該有許多人喜歡我我才是好的，我覺得這樣的花心是遺傳的,，我知道我這是找借口,。就像現(xiàn)在，我覺得我的男朋友挺好的,，但是我就還是忍不住會(huì)去認(rèn)識(shí)別的男生,，幻想我和別的男生在一起，甚至和男朋友想分手,，只是因?yàn)槲矣X得我和男朋友太穩(wěn)定了這樣子下去不可能分手,，找別的男生的時(shí)候有負(fù)罪感。自從我父母離婚之后,，我就變成這樣了,，之前不是這樣的，我也不知道是為什么,，我也很痛苦,。我壞了，但是不夠徹底,，還不如徹底,，至少不會(huì)難過。

　　我想我的初戀也不會(huì)想到我父母離婚還影響到我們當(dāng)年的戀情了吧,，后來問我為什么分手,，我也沒說,。雖然他知道我的情況，但是沒經(jīng)歷過這種變故,，大概是沒有什么感覺到的,。其實(shí)我在知道父母離婚之后，我就覺得,，我和他之間出現(xiàn)裂縫了,。當(dāng)年的我很堅(jiān)信我和他能夠走入婚姻，但是在父母離婚之后我就不再相信婚姻了,，可以說是恨嫁又恐婚這種矛盾心態(tài),，我開始認(rèn)識(shí)新的男生，尋找不同男生之間的區(qū)別差異,。當(dāng)年的我甚至還想和全世界的男性都親密接觸一遍,，去感受男性到底是什么樣的存在。我對男性直接充滿好奇,，厭惡,，甚至輕微的鄙夷好和高高在上……果真在后續(xù)的一些事情的加持下,，戀情分崩離析,，分手還是我提出來的。我走入了情緒死局,，而且沒人發(fā)現(xiàn),，沒人救我。分手之后,，不出所料后悔,，當(dāng)時(shí)后悔又死要面子，還加上分手把心態(tài)的失衡又?jǐn)U大,，一直到現(xiàn)在,，我還是受到影響，就像雪球一樣,，越滾越大,。我想我這輩子就這樣了。

　　對不起,，晚上和你說這些令人難受的,。晚安。