2022.4.10,，晴......吧,？（今天下午醒來后出門,，天氣晴朗,，偶聽路人言說上午曾下雨）

　　我要寫一篇日記。

　　想一想,，已經(jīng)很久沒有寫過日記了,，猶記得,，上次寫還是在久遠(yuǎn)的上次，已經(jīng)過去很久很久了,。

　　所以,，本想寫一個(gè)鄭重其事的開篇，以表示我的鄭重,。

　　就像這樣——

　　我是誰,？

　　我從哪里來？

　　我要去往何方,？

　　不知道從何時(shí)開始,，我已經(jīng)習(xí)慣于思索生命的意義。

　　但是無解,，不管怎么思索,，我始終無法解開這道題。

　　甚至,，思索久了,，我都開始懷疑起了思索的本身是不是根本就沒有意義。

　　到最后,，我就連思索這個(gè)能力的意義都開始懷疑了,。

　　直到執(zhí)筆書寫這一刻，我終于醒悟,。

　　原來,，我對(duì)自己一無所知,。

　　......

　　——但我沒有這樣寫,。

　　我心想，這樣的開頭雖然讓人不覺明厲,，但更多的人看了,，估計(jì)會(huì)覺得寫這個(gè)日記的人不正常。

　　我不想讓人這么認(rèn)為,，哪怕我不在乎別人怎么想,，我就是單純的不想！

　　因?yàn)?，我知道,，正常人誰會(huì)整天想這些不占四六的東西？

　　反正我不會(huì)這么想,。

　　二十六歲之前,，我也從來沒有想過這些。

　　所以,，作為一個(gè)正常人,，我不想讓人覺得我不正常,，哪怕我不在乎別人對(duì)我的看法！

　　......

　　然后我就又開始糾結(jié)了,，本來已經(jīng)想好了日記開頭,，可偏偏又被自己給否了。

　　那么,，我該寫個(gè)什么樣的開頭,？

　　我有選擇困難癥，想來想去想不出來,，好難受,。

　　越想不出來，就越覺得開始那個(gè)讓人不覺明厲的開頭順眼,，越想越順眼,。

　　一般有選擇困難癥的人，也伴有先入為主的意識(shí),。

　　有了先入為主,，不管你怎么選，怎么想,，到最后十有八九仍會(huì)選擇第一個(gè),。

　　然后，我才明白,，有時(shí)候,，我所謂的犯難，只不過是在為本能中早就選定的結(jié)果思索理由,。

　　就像現(xiàn)在,，其實(shí)，自從打算用這些問題作為日記的開頭之后,，哪怕我怎么想怎么感覺不合適,，怎么冥思苦想替換這個(gè)開頭的內(nèi)容，我都真的以為我有特別特別努力的在想著,。

　　但最后,，我想出來的是——

　　不然就這樣吧，都寫日記了,，誰還在意正常不正常,，反正我又不在意別人對(duì)我的看法！

　　是的,，都寫日記了,，那就——就這樣吧。

　　都寫日記了,，那就想什么就寫什么吧......

　　寫到這里,，我驀然發(fā)現(xiàn)開頭已經(jīng)寫完了,。

　　......

　　就在剛剛，寫完上面的字后,，我抓了半天頭皮,，終于想到了該怎么接著寫——

　　好吧，我攤牌了,。

　　我知道,，看到這里的人應(yīng)該都覺得這個(gè)寫日記的人怕不是腦子有病，是個(gè)神經(jīng)病吧,？

　　所以,，我選擇直說，因?yàn)槲矣X得不管怎么辯白,，證明,，換來的都會(huì)是你們的誤解，哪怕我并不在乎這些,！

　　我要飛升了,。

　　別懷疑，就是字面意思,。

　　怎么樣,？是不是嚇了一跳?

　　放平心態(tài)，接受吧,！

　　不然,，如果再告訴你，當(dāng)你看到這里的時(shí)候,，我其實(shí)已經(jīng)飛升走了,，那你還不得原地炸裂？

　　還是放平心態(tài),，接受吧,！當(dāng)然,，看到這里時(shí),，如果你想指著我此時(shí)的肉身，或者尸體來駁斥我,，也隨你吧,，因?yàn)槲腋揪筒辉诤跄阈挪恍牛?p>　　因?yàn)椋乙呀?jīng)飛升走了,。

　　......

　　其實(shí),，我是想就寫到上面，就算結(jié)尾的,，畢竟該說的我已經(jīng)都說了,。

　　但又想了想,，算了，我還是再說說吧,。

　　就當(dāng)自己和這個(gè)世界做個(gè)告別,，也和你們做個(gè)了斷。

　　這樣說吧,，二十六歲之前,，我和所有人都一樣——不是說哪里都一樣——而是就像我們都一樣那種一樣。

　　那時(shí)候我不會(huì)想我是誰,，也不會(huì)想我為什么活著這種問題,，因?yàn)椋液湍銈円粯?，我有很多要忙的事,，來不及也沒有時(shí)間想這些。

　　當(dāng)然,，對(duì)于我們來說,，忙和忙也是不一樣的。

　　你們忙著通宵達(dá)旦苦讀,，應(yīng)付考試,；忙著東奔西走，應(yīng)聘工作,；忙著死纏爛打,，跪舔女人；忙著東拼西湊,，準(zhǔn)備彩禮,；忙著拼命喘息，透支未來,。

　　你們忙成了這個(gè)樣子,，但我不是，我也在忙,，但我們忙的真不一樣,。

　　這么說吧，你們活著就是在被生活教怎么做人,，而我,，活著，就像在教別人怎么做人,。

　　當(dāng)然,，我說的是我二十六歲之前。

　　那時(shí)候,，我的智商不允許我對(duì)任何事用功,，我的容貌不允許我對(duì)任何女人主動(dòng),，我的能力不允許我對(duì)任何我想要的東西猶豫，我的生活不允許我有任何想要的未來,。

　　那時(shí)候,，我設(shè)想過一千種我想要的未來的樣子，然后,，我發(fā)現(xiàn),，哦，原來現(xiàn)實(shí)中我都有了??！

　　我這樣說，很多人應(yīng)該會(huì)感覺不可思議,，感覺和我生活的不是一個(gè)世界,，很難有代入感，但沒有辦法,，我只是很樸實(shí)的陳述了一下我的個(gè)人情況,。

　　當(dāng)然，有時(shí)候我也會(huì)迷茫,，想自己為什么會(huì)如此優(yōu)秀,，你敢想嗎？有時(shí)候太過優(yōu)秀了,，其實(shí)也是一種煩惱,。

　　然后，我就明白了,，二十六歲之后,，我猶如醍醐灌頂，一下想明白了,。

　　原來,，我生來就不屬于這里。

　　這里,，對(duì)你們來說,，是你們的全部；而對(duì)我來說,，只不過是我起飛的......

　　嗯,，這里我本想用一個(gè)不含貶低意思的詞，描述一下這個(gè)世界對(duì)我來說能起到什么作用,，但恕我詞窮，我想了52萬多個(gè)詞語(yǔ),，仍沒有想到哪一個(gè)用在這里合適,。

　　二十六歲那年的轉(zhuǎn)折,，對(duì)我來說，是我睜眼看世界的開始,。

　　我知道,，你們很迷惑，我也很想好好給你們說明白,，但沒有用,！

　　但我發(fā)現(xiàn)，事件的本身和你們的智商決定了,，不論我怎么完美的講解,，你們都很難真正明白。

　　所以,，我就隨便說說好了,。

　　二十六歲那天，就從那天晚上開始,，我好似做了個(gè)夢(mèng),，但我知道不是夢(mèng)。

　　從那天開始,，我的感受,，我的意識(shí)告訴我，是時(shí)候了,，快到時(shí)候了,，準(zhǔn)備一下，然后飛升吧,！

　　然后每隔一個(gè)月左右,，我就會(huì)有一次......意識(shí)脫離肉身的體驗(yàn)，就像靈魂出竅一樣,，當(dāng)然,，說一樣其實(shí)也不一樣。

　　就這樣,，一次比一次時(shí)間長(zhǎng),，一次比一次間隔短，就算醒來后一切如常,，但我的智商,、我的意識(shí)、我的本能全都告訴我,，我體悟凡俗生活的時(shí)間越來越少了,，我終究不屬于這個(gè)平凡的世界，也終究要超脫而去。

　　其實(shí),，我一開始是有著考驗(yàn)一下這個(gè)社會(huì)的想法的,。

　　我把我的經(jīng)歷向一些人闡明，想考驗(yàn)一下他們的認(rèn)知能力,，也想考驗(yàn)一下這個(gè)社會(huì)的解析能力,，但結(jié)果并不理想。

　　社會(huì)交給我的答卷,，雖然在我的預(yù)料之內(nèi),，卻依然讓我微微失望，就像看著一個(gè)發(fā)奮努力很久的差生,，終于沒有考好的樣子,。

　　我理解你，但真的很難有同理心,。

　　你可以不理解,，不信任，但你不能否認(rèn)世界的真實(shí),，更不能毫無根據(jù)的扭曲虛化別人的認(rèn)知,。

　　我開始變得沉默寡言，變得專注于自己的個(gè)人世界,，對(duì)于其他,，從我不再有期待后，我也就不再有失望,。

　　當(dāng)然,，從客觀來說，我只是內(nèi)心變得出世,，并非厭世,，也非棄世。

　　不可否認(rèn),，我仍是一個(gè)好人,。

　　畢竟，無處可傾訴之后,，唯有自己默默學(xué)會(huì)自我調(diào)節(jié),。

　　而一個(gè)時(shí)常獨(dú)處，喜歡發(fā)呆,，愛好靜靜的人,，又能壞到哪里去呢？

　　......

　　再后來,，我逐漸意識(shí)到,，一旦飛升后,，恐怕就很難回來了，就像離開故鄉(xiāng)的你們,。

　　所以,，就不強(qiáng)求了吧,。

　　我已經(jīng)慢慢喜歡上了時(shí)而飄飄然欲飛升的感覺,，可能這也和這種感覺的時(shí)間越來越長(zhǎng)，間隔越來越短有關(guān),。

　　在這種狀態(tài)下,，我的意識(shí)好似無線拔高了，脫離了維度的限制,，看到的世界也和平時(shí)是截然不同的,。

　　我知道這對(duì)世界，對(duì)人類來說是一種莫大的進(jìn)步,，我并非自私,，也很想把這些認(rèn)知通通講出來。

　　我曾經(jīng)這樣嘗試過,，然后我就明白,，古之圣賢所言，為何總是云里霧繞的,。

　　非不想明述,，實(shí)在是當(dāng)你真正了然后，便發(fā)現(xiàn),，具有無量傳承功德的文字和語(yǔ)言,，反而成為了一種束縛。

　　它在幫你快速了解認(rèn)知世界的同時(shí),，也同樣給你的思維和腦洞上一層重重的枷鎖,。

　　......

　　就這樣，到了去年,，我又有了想法,，人啊，終究是赤條條來去無牽掛的好,。

　　然后,，我散盡了所有，開始體味人生百態(tài),。

　　是的,，我不能給自己任何遺憾的機(jī)會(huì)，因?yàn)槟X海中越來越真實(shí)的感覺讓我明白,，我應(yīng)該盡量讓自己念頭通達(dá),，才能在未知的若干年后,，想起曾經(jīng)幾何時(shí)內(nèi)心依舊平靜淡然。

　　所以,，我做了很多好事,，有的留了名，有的不留名,，隨心而行,。

　　我也盡自己的所能，回饋了這個(gè)生我養(yǎng)我的社會(huì),。

　　......

　　半年前,，我想著舍己為人也是一種態(tài)度。

　　念著這些年來,，遇到過很多生活困難,，和因?yàn)槲业耐昝蓝嗫嘧非笪业娜耍蚁?，佛祖尚要割肉喂鷹,，于是，我悟了?p>　　......

　　如此半年,，我再無任何遺憾不舍,，縱使有，也只剩我對(duì)這個(gè)世界最后的溫柔,。

　　......

　　其實(shí),，昨晚之時(shí)，我便知曉了,，今天晚上,，出現(xiàn)的將是最后一次。

　　這一次,，意識(shí)脫離之后,，我將不再回來。

　　這一次,，我將飛升而去,。

　　所以，我想著留下些什么,，就像出生時(shí)這個(gè)世界曾告訴我的那樣,，給這個(gè)世界也說一些話。

　　然后就有了這篇不知所云的日記,。

　　至此,，時(shí)間將至，再無我矣,。

　　——趙安,，寫于三十年春,，京郊之夜。