我開始懷疑，到底什么是善,，什么是惡,。

　　性格也逐漸暴戾起來(lái)，之前無(wú)所謂的言語(yǔ),，現(xiàn)在傳到我的耳朵里,。

　　我便和他們拼命,，大不了就和她們打一架,，打不過(guò)又怎么樣，我用命打,，至少也不用聽到那些心煩的言語(yǔ),。

　　以前的人對(duì)我是指指點(diǎn)點(diǎn)小聲議論，現(xiàn)在的人,，看著我跟看到怪物一樣,，離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，卻也不敢講話,。

　　我發(fā)現(xiàn)自己每天都難以入眠,，原本清澈的眼睛蒙上了一層霧。

　　黑眼圈和眼袋也陪了我一天又一天,。

　　于是房間里多了很多酒,，藏在床底。

　　我沾酒就醉,，腦袋卻又極度清醒,，那種血管在腦子里炸裂的感覺，到死我都記得清楚,。

　　我越想忘記你,，你卻越來(lái)越清晰,，你的一舉一動(dòng)在腦海里的畫面都那么清楚，就好像在眼前,，卻又觸不可及,。

　　我麻痹自己，我抽煙,，喝酒,，打架，我都這么壞了,。

　　你怎么還不來(lái)勸我,，還不來(lái)兇我。

　　也對(duì),，你早就把我丟掉了,。

　　我這樣只不過(guò)是和自己過(guò)不去，不甘心,，放不下,。

　　又有什么用呢，我的眼睛哭腫了,，腦袋哭昏了,。

　　一日重復(fù)一日，我不再是那個(gè)每天都在復(fù)習(xí),，泡在圖書館里的勵(lì)志女孩,。

　　我逃的課，掰指頭數(shù)不清,，也懶得數(shù),。

　　躺在那片黃玫瑰的邊上，看著天,，這片黃玫瑰曾經(jīng)屬于我,。

　　但是現(xiàn)在，也應(yīng)該不做數(shù)了吧,。

　　這樣的情緒一直持續(xù)到了外婆安慰我的那天,。

　　我趴在外婆的懷里哭了好久好久，哭到累了,，困了,，卻還是依稀聽見外婆無(wú)奈又無(wú)助的語(yǔ)氣：

　　“傻孩子，別人的錯(cuò)為什么要懲罰自己,，你每流的一滴淚,，都讓外婆心疼，何必要對(duì)他念念不忘?！?p>　　是我自私了,，身體發(fā)膚受之父母，我雖難過(guò),，卻不能懲罰自己的身體,，來(lái)傷害最親的人。

　　我不能繼續(xù)這樣下去了,。

　　我和他完結(jié)就是完結(jié)了,，沒有結(jié)果的結(jié)果，就是結(jié)果,。

　　我要逃離這里,，逃離這個(gè)傷心地。

　　在高考的前兩個(gè)月里,，一次同考,，學(xué)校僅存的兩個(gè)保送名額。

　　我占了一個(gè),。

　　我自然而然的提前去了保送的大學(xué),，至少能離開這個(gè)地方不是嘛？

　　和外婆分別,，我去到了x市第一大學(xué),。

　　跟我預(yù)料的一樣，大學(xué)里,，讀書大過(guò)吃飯的人占大多數(shù),。

　　特別是這種名校里，內(nèi)卷嚴(yán)重,，每個(gè)人都在考慮自己的未來(lái),，從而沒多少人愿意去浪費(fèi)自己的時(shí)間來(lái)打聽別人的身世,。

　　大學(xué)幾年里,，也不是沒朋友。

　　只是我生性冷,，也沒有打算真心換真心,，多半都是見面打個(gè)招呼，給個(gè)笑臉吧,。

　　我的時(shí)間,，從來(lái)都只花在功課上。

　　我對(duì)生物研究非常感興趣,，即使我大學(xué)的專業(yè)是金融類的,。

　　我一有時(shí)間就跑去聽課，在這個(gè)求學(xué)之路，不少老師都認(rèn)識(shí)我,。

　　因?yàn)槲覍?shí)在太好學(xué)了,，在學(xué)習(xí)上，我只要學(xué)不死就往死里學(xué),。

　　正是這樣,，我大學(xué)三年便修完了所有課程，并保送研究生,。

　　而我研究生的導(dǎo)師,，便是秦嶼。