我開始懷疑,到底什么是善,,什么是惡,。
性格也逐漸暴戾起來(lái),之前無(wú)所謂的言語(yǔ),,現(xiàn)在傳到我的耳朵里,。
我便和他們拼命,,大不了就和她們打一架,,打不過(guò)又怎么樣,我用命打,,至少也不用聽到那些心煩的言語(yǔ),。
以前的人對(duì)我是指指點(diǎn)點(diǎn)小聲議論,現(xiàn)在的人,,看著我跟看到怪物一樣,,離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,卻也不敢講話,。
我發(fā)現(xiàn)自己每天都難以入眠,,原本清澈的眼睛蒙上了一層霧。
黑眼圈和眼袋也陪了我一天又一天,。
于是房間里多了很多酒,,藏在床底。
我沾酒就醉,,腦袋卻又極度清醒,,那種血管在腦子里炸裂的感覺,到死我都記得清楚,。
我越想忘記你,,你卻越來(lái)越清晰,,你的一舉一動(dòng)在腦海里的畫面都那么清楚,就好像在眼前,,卻又觸不可及,。
我麻痹自己,我抽煙,,喝酒,,打架,我都這么壞了,。
你怎么還不來(lái)勸我,,還不來(lái)兇我。
也對(duì),,你早就把我丟掉了,。
我這樣只不過(guò)是和自己過(guò)不去,不甘心,,放不下,。
又有什么用呢,我的眼睛哭腫了,,腦袋哭昏了,。
一日重復(fù)一日,我不再是那個(gè)每天都在復(fù)習(xí),,泡在圖書館里的勵(lì)志女孩,。
我逃的課,掰指頭數(shù)不清,,也懶得數(shù),。
躺在那片黃玫瑰的邊上,看著天,,這片黃玫瑰曾經(jīng)屬于我,。
但是現(xiàn)在,也應(yīng)該不做數(shù)了吧,。
這樣的情緒一直持續(xù)到了外婆安慰我的那天,。
我趴在外婆的懷里哭了好久好久,哭到累了,,困了,,卻還是依稀聽見外婆無(wú)奈又無(wú)助的語(yǔ)氣:
“傻孩子,別人的錯(cuò)為什么要懲罰自己,,你每流的一滴淚,,都讓外婆心疼,何必要對(duì)他念念不忘?!?p> 是我自私了,,身體發(fā)膚受之父母,我雖難過(guò),,卻不能懲罰自己的身體,,來(lái)傷害最親的人。
我不能繼續(xù)這樣下去了,。
我和他完結(jié)就是完結(jié)了,,沒有結(jié)果的結(jié)果,就是結(jié)果,。
我要逃離這里,,逃離這個(gè)傷心地。
在高考的前兩個(gè)月里,,一次同考,,學(xué)校僅存的兩個(gè)保送名額。
我占了一個(gè),。
我自然而然的提前去了保送的大學(xué),,至少能離開這個(gè)地方不是嘛?
和外婆分別,,我去到了x市第一大學(xué),。
跟我預(yù)料的一樣,大學(xué)里,,讀書大過(guò)吃飯的人占大多數(shù),。
特別是這種名校里,內(nèi)卷嚴(yán)重,,每個(gè)人都在考慮自己的未來(lái),,從而沒多少人愿意去浪費(fèi)自己的時(shí)間來(lái)打聽別人的身世,。
大學(xué)幾年里,,也不是沒朋友。
只是我生性冷,,也沒有打算真心換真心,,多半都是見面打個(gè)招呼,給個(gè)笑臉吧,。
我的時(shí)間,,從來(lái)都只花在功課上。
我對(duì)生物研究非常感興趣,,即使我大學(xué)的專業(yè)是金融類的,。
我一有時(shí)間就跑去聽課,在這個(gè)求學(xué)之路,不少老師都認(rèn)識(shí)我,。
因?yàn)槲覍?shí)在太好學(xué)了,,在學(xué)習(xí)上,我只要學(xué)不死就往死里學(xué),。
正是這樣,,我大學(xué)三年便修完了所有課程,并保送研究生,。
而我研究生的導(dǎo)師,,便是秦嶼。