能否開啟新片？在走走停停之后,？

　　很想很想走開,，卻又是那樣的不舍和難過

　　很想很想糾纏在一起，卻又是那樣的若即若離的讓人摸不著頭腦

　　不是自己的,，始終不是,，即使再怎樣的安慰，也是滅有歸屬感

　　就像自己于自己一樣,，沒有歸屬感,，對什么都算不上留戀，也沒有留念的強烈愿望

　　是不是就是這樣死了,，這樣離開了,，也不會有太強烈的不舍和難過？

　　也許該有的是解脫吧

　　想了好多好多次

　　是不是真的憂郁癥了,？

　　可是好想哭好想逃離又好像就這樣若即若離,，至少，我還能一抬頭就看見某個身影,，取下耳機就能聽見某道聲音

　　是感情束縛了誰,？還是情感羈絆住了心？

　　感覺不到真實,，越來越虛無縹緲,，也許,，那天真的死了，也就解脫了,，對嗎,？

　　誰能聽見我心里的聲音，悲傷的,，憂郁的,，凄涼的，孤寂的,，自傲的聲音,？

　　沒有人，一個也沒有

　　想要了解我的,，我不愿誤人,，我想要被了解的人，我也不愿誤人,，不屬于,，始終是不屬于，強求不得,，最后會怎樣,？

　　只會讓我自己越加的痛苦罷了

　　如果可以，給我一個人,，一個不需要我選擇的選擇,，一個我想要的安定，我就在這里,，永遠的不離開

　　這,，才該是我心里最深處最真實的想法吧

　　什么朋友什么面子，有時候真心沒有心里舒服了來得舒服

　　不想聽,，所以我一直的一直的重復的聽著一首悲傷的音樂,，不想看，所以我一直打著字,，即使余光止不住的偏向那個一直思念的影子

　　這就是感情,？為什么跟自己以前了解到的完全不一樣？

　　我沒有大悲大喜,，卻一直悲傷憂郁帶著點點的快樂,，我沒有轟轟烈烈，卻又覺得這樣很美也很痛苦,，我沒有苦苦糾纏的打鬧，卻又在一個人的時候,，翻著那主頁一遍又一遍的確認那在線的情況,，我沒有想過還有沒有以后,，卻止不住的幻想著，我們的分離,，應該有的淚流滿面…

　　…

　　終于過來了身邊

　　即使不用余光,，我也能看見他的全部身影，即使帶著耳塞聽著音樂,，還是能聽明白那異域腔調(diào)里面表達的意思

　　該傷心的,？

　　沒有，平靜得好像這就是看著別人的生活,，消磨著自己的時間

　　屬于消極的折磨,？

　　算不上，應該還有一點小小的得意吧,，至少在這種應該算得上悲傷的情況下,，我依舊平靜如斯，就像那人說的：你已練就鋼鐵面具,。

　　悲哀的事情永遠只是那么幾件,，可悲傷的心情，卻怎么也表達不完

　　悲傷的情景可以只有幾個特定的場面,，悲傷的幻想,，卻是慢慢的一腦子，就算夢里,，依舊改變不了的悲傷著,，即使睡著了，我依舊在哭

　　依舊哭著,，誰也看不見的地方,，我哭得歇嘶根底

　　喜歡上了，也就會愛上了

　　愛上了,，也就失去了最后那一點點的自我

　　失去了所有,，也就沒了所謂的有或者無

　　我想要抓住什么讓自己浮上水面，卻忘了自己本身的畏懼水,，一接觸,，早已潰不成軍

　　我該是要放棄？還是該要繼續(xù),？