這幾天我越來越不對勁了,，大約是什么時候開始的呢,？大約是從開班委會吧,。

　　輔導員說,，班委必須得成績好,，不然按照學校規(guī)定下個學期就不能的當班委了,，但是明明我做了很多事情呀,，為班級也付出了很多,，為什么一定要以成績來定呢,？可能…那只是像我覺得吧,。

　　我這幾天不斷問自己，想要做班委嗎,？我明明是不想的,，但是為什么我要緊緊抓住不愿意放手呢？

　　為什么要折磨自己呢,？為什么要為難自己,。好像就是為了父親的那些話，我不斷在審問自己,，你的一生要為誰而活,？

　　許多人都把自己放在聚光燈下，我也不例外,，面對相機,，我說我不在乎，然而卻注意力放在自己有沒有亂掉的秀發(fā)上——因為那樣拍起來不美,。

　　沒有人愿意一直生活在閃光燈底下,，我只是想好好上個大學,，我只是想好好生活，快樂一點,。

　　沒有人愿意一直生活在閃光燈底下,，但在生活面前，愿不愿意不重要,。

　　為什么大半夜又突然emo,？可能是因為這幾天狀態(tài)不佳，忘記提交鋼琴作業(yè)了,，那是我的錯,，我不否認，這幾天事兒很多,，那不是理由,。

　　我發(fā)現(xiàn)自己狀態(tài)不對了，我想找個人傾訴,，但貌似,，無人可找。

　　父親,？算了吧,，他只會用他那個年代的不幸來提醒我，我很幸福,，衣能蔽體,，還能想吃肉就吃肉，衣食無憂,，我不應該有什么煩惱,，我唯一需要做的就是在學校好好學習，等我順利畢業(yè)就好了,，等我順利考研就好了,，等我找到工作就好了，等我結婚就好了,，等我生孩子就好了,，女兒有了，再來個兒子吧,！兒女雙全就好了,！

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　　我不喜歡他說的話，但我沒有拒絕,，因為,，他是父親。嗯…或許有拒絕過，只不過……他吃過的鹽比我吃過的飯都多,，哈哈哈,，我現(xiàn)在就想那只青蛙，在溫水里,，仍由自己消弭,。孩子永遠不可能怪父母，也不能怪,。

　　母親,？算了，她還懷著寶寶呢,，而且,，她會把我和她的談話講給爸爸聽的，順便再來一場父母孩子最后終于冰釋前嫌的家庭大團圓倫理劇,。我不想陪著他們演戲,，我討厭“裸著”身體跟人交流。

　　輔導員,？……不提了不提了,，倒也不是討厭他，只是我真的不想再跟第二個老父親對話,，大學里來自長輩的關心，更多的時候是害怕你做出什么出格的事情……

　　我真的想找個人說說話,，有想到過去網(wǎng)上找心理醫(yī)生,，但馬上就放棄了，且不說這個點兒她回不回我,，貌似到最后還要把自己剖析給別人,，放心！我會好好的,！好好睡一覺,，等著太陽叫我起床。

　　作者的話：想來想去也沒個說話的人兒,，只是熬夜到這個點兒,，總覺得應該發(fā)生點兒啥，所以寫下了自己滿腔委屈和抱怨,，諸君當個玩笑看就好,。別被我影響了，難過的時候,，就期待天明吧,！