這個季節(jié)的夜晚很靜,，街道上基本不會有什么人,，睡醒了一覺再起來吃點(diǎn)夜宵,，日子是不是很愜意,！其實(shí)不是，是因?yàn)槲覊焊揖蜎]睡著,。也睡不著,，晃蕩在這深冬的街道，冷嗎,？那是肯定的,。但是此刻我的內(nèi)心卻不冷,，我在回想著自己這一段時間所有的一切,，從下定決心辭職，在老家陪母親嘮嗑,，干著我們小時候經(jīng)常干的農(nóng)活,。到現(xiàn)在一個人在這個城市里繼續(xù)掙扎，我想給媽媽打個電話聽聽她的聲音安慰安慰自己,，卻又怕她擔(dān)心,，父母的心在孩子這兒總是柔軟的，她年紀(jì)大了我也不想讓她再為我操心,，一輩子的操勞已經(jīng)夠多了,，父親的離世對她打擊也很大，很多身邊的朋友問我為什么不一直陪在她身邊,。其實(shí)我也想,，我怕她看見我會哭，畢竟大家都說我是最像父親的那個,，哥哥們都隨母親溫柔能干,，只有我，這個最小的孩子最任性卻也最堅(jiān)強(qiáng),。

　　慢慢的我發(fā)現(xiàn)了長時間在社會上奔波的我其實(shí)有很嚴(yán)重的社交恐懼癥,，我喜歡孤獨(dú)喜歡一個人發(fā)呆，喜歡一個人干所有的一切,，即使偶爾和朋友小聚也是給人置身事外的樣子,，我不合群嗎？也不是,，我也渴望有一個真心實(shí)意和我興趣相同的朋友,，這個要求有點(diǎn)高了。像我這么慢性子的人其實(shí)是真的不好處,。我的同事很多能聊的來卻很少,，因?yàn)槲以诿鎸λ麄儠r笑不到心底,。

　　我自己覺得我是一個還算開朗的人，但同時我又發(fā)現(xiàn)有時候的我很安靜,，安靜的可怕,！比如現(xiàn)在的我，我在寫這些的時候我的內(nèi)心是空的,，想出來什么就是什么,。有些神經(jīng)質(zhì)。試問像我這樣性格反復(fù)又慢熱,，還有潔癖的人怎么會出現(xiàn)在這個世界的,。我曾無數(shù)次否定過自己，抑郁,。我渴望我的生活更好,，也渴望自己被身邊所有的人理解。日子過成這樣我是不是也是個人才,。

　　我的生活還得繼續(xù),，矛盾還得解決，以前的我習(xí)慣了退縮,，我在想什么時機(jī)下我才不會一遇到事情就退縮,。想了很久都沒有答案，或許答案本身就是我自己,，我該何去何從,？太矛盾了。我有時候都感覺自己是一個十足的神經(jīng)病,，干什么事情都隨心所欲,，后果能不能承擔(dān)的起，考慮的很少,。就像現(xiàn)在,，自己把自己逼進(jìn)了死胡同，進(jìn)退兩難,。不能期望每次遇事都有人扶自己一把,，卻還是帶著那么點(diǎn)希望。依賴性太強(qiáng)容易壞事,，女人?。∵€是得自己獨(dú)立不管是經(jīng)濟(jì)還是人格,。你看,，道理我都懂，做起來卻是很困難，我也知道自己不能依靠別人,，就是做不到,。

　　我盼望有一雙手伸出來告訴我：這條道路是你自己選的，沒有退路沒有人幫,，只能是你自己才可以走過去?，F(xiàn)在的樣子太鬼了，我害怕照鏡子害怕見人,，不知道自己到底想干什么,？迷茫中困惑中胡思亂想的一天又一天