25歲,，我和喬宇在經(jīng)受了現(xiàn)實的考驗以及他的親人的反對之后,，最終結(jié)了婚。

　　婚禮那天，他滿眼的喜悅和幸福,，因為終于嫁給他，和他永遠在一起而幸福著,，可心中始終有一種遺憾和愧疚感,。

　　晚上婚禮結(jié)束，我一個人在新房的臥室里環(huán)視著布置得喜慶的房間,，轉(zhuǎn)頭看到落地窗戶的漆黑玻璃上自己穿著紅色禮服坐在輪椅中的樣子,。

　　我把輪椅滾到窗戶前，從上到下打量著玻璃中的自己,，忽然感到時間過得很快,，轉(zhuǎn)眼我已經(jīng)是一個男人的妻子，并且覺得很不真實,。

　　我想起雨然曾說,，等到各自談了戀愛，我們一起在同一天舉辦婚禮,，我們誰都不要請別人做伴娘,，因為我們就是彼此的伴娘。

　　我笑她,，那是伴娘嗎,？那是兩個新娘啊,！

　　我們也曾談到個自喜歡的男生類型,，對未來的另一半設(shè)定理想的標準,，而且都堅定的認為，如果遇不到理想中的那個人,，我們不會喜歡上其他任何一個男生,。

　　可是，當時的我們怎么也沒有想到喜歡上同一個男生,，并且為此斷送了我們之間本以為可以陪伴彼此一生的深厚友誼,。

　　喬宇，他并不符合我跟雨然任何一個人先前理想中的那個男生,，但我知道,，在我和雨然心里他都超越了我們各自理想中的那個形象，他比我們理想中的那個男生還要好,。

　　要是今天的婚禮有她的參加和祝福,，該有多好,，多完美呢,！

　　我轉(zhuǎn)過去看放在椅子上的布偶娃娃——就是當初我過生日那天,，雨然扔到我面前的那個，那本來是要送給我的生日禮物,。

　　我把娃娃一直放在自己的床上陪著我,，要往新房搬家的時候，除了幾件衣服和日常用品以外,，我就帶了它,，似乎只要把它帶在身邊，雨然也就一直陪伴著我一樣,。

　　我的眼眶開始濕潤,。

　　喬宇從外面進來，緩步走到我身后,，看著玻璃窗上他和我的樣子,，然后俯下身，雙手摟住我的腹部,，他的臉貼在我的耳朵上,。

　　我感受著他的親吻一下下地從頭部到耳朵再到脖頸上。

　　我放松了身體,，閉上雙眼，頭軟軟地仰靠在他的肩膀上,，忍住眼淚沒有流下來,。

　　每次當我感到很不開心的時候，只要他在身邊,，他都能給我安慰,，哪怕他不說話,，哪怕他只是握著我的手陪伴著我，我的痛苦也會減少很多,。

　　婚后,，他對我依然很好，甚至比之前更加對我無微不至地照顧與愛護,。

　　他自從畢業(yè)之后就在學校里當老師,，而我每天都坐在家里看書寫東西，并且有幸登過一些比較大的文學網(wǎng)站和報刊,，也拿過幾次獎,。

　　我們過著簡單平凡的生活，可我依然時刻想念雨然,，想念過去,，并且因此而痛苦。

　　又一次,，喬宇告訴我,，他在一場活動上見到她，他很想找她單獨再解釋一下當初的事情,，可是喬宇沒有找到適合的機會,，之后就再沒有見過她。

　　我知道,，喬宇對于這件事情也感到很抱歉和愧疚,，他一只認為是自己當初沒有處理妥當這件事情才導(dǎo)致了后面我和雨然之間這樣的局面。

　　可這又怎么能簡單地怪罪他呢,？