這一篇有許多長而冗雜的句子，我試著把它們切分開來,，但還是少了些感覺,，那種,，慢吞吞又急匆匆想表達自己的感覺,，那種因長時間想不起來而導致的一想起來就說個沒完的感覺,。

　　上大學之后越來越能感到一種似乎碌碌無為卻又夾雜著毫無由頭的優(yōu)越感的情緒了,。

　　在這里我是真的沒有朋友嗎,，是因為我是盲目真誠的異類所以獨來獨往,，還是根本就沒這回事只是我獨自臆想的呢,。每當寢室里的人為著各自的事陸續(xù)出門，每每她們關上門的那一刻,，那個哐當?shù)穆曇艟拖裨诏偭怂频奶嵝盐蚁肫鹗裁?，就像在對生活的意淫中被狠狠扇了一巴掌。我在一種無意識的,、慢慢升騰起來的驚恐中細細回憶,，這個聲音，它像極了——我每一次和一群人分離時的訣別序曲,，它像極了——我每一次將永遠離開一所學?；蛞惶幘铀鶗r的最后一響。這種感覺就像,，時間忽然加速,，讓你提前看一眼馬上就要和這里永不再相見的最后一面，上一秒還在為之憤怒的事情,，上一秒還在耿耿于懷的心結,，突然沒那么重要了。

　　是啊,，關上了這扇門,，屋里只剩下我一個人,，在這里共同生活的其他人對我而言也就不能完整地復而存在了，她們從一個個會說會笑的活生生的人,，變成了我腦海中一片片虛幻的像,，我對她們的記憶也從看不見她們的那一刻、從往后看不見她們的每一刻開始模糊,，我無法想象和她們的對話,，也無法想象到她們從今往后生活的任何細節(jié)，像是永別,。我對她們的描述也就再也不能算得上公正,、全面、客觀,。她們在我腦中的影像也會像我過去對所有人的記憶一樣,，在某個偏僻的角落黯淡失色，某一天也許會為著什么來我夢里走一遭,，伴著夜里的一陣清風拂過,，輕輕打濕我的雙眼。

　　不過,，這種“時間加速”的魔力,，只能維持一陣子，最多一天,，當屋外的人們各自歸來,，我又再一次地陷了進去，照樣為之喜怒哀樂,。

　　這兩年多的時間,，消磨了我心里的許多東西，除了想拉回因為處于困局而逐漸忘記的事情以外,，除了處于困局中仍不斷回憶起的事情以外,，我好像只剩下了一些日常生活所必需的精力了，所幸這些精力倒很旺盛,，從北苑后山的公寓到南苑的教學樓,，從教學樓到食堂、到圖書館,、到后山公寓……都是快走,，都是一個人，更像是在人群中的逃竄,，像一只富有的老鼠藏匿于它的多個窩點,。和別人同行，其實也是一個人,，因為同路的,，也都是不同路上的人,。

　　其中一年多時間里，某人曾是我的好朋友,，她很溫柔,，很端莊，很漂亮,，很有氣質(zhì),，很有禮貌，身材很好,，很是落落大方….舉止間透著一種似乎是提前排練好的感覺,，幾近完美。為什么要用這么多美好的形容詞呢,，因為這樣對比之下大概也容易想象出我的樣子了,，我是一個和這些都沾不上邊的、普通之極的人,。平時走在大路上,，我會挑一個絕對不會阻擋其他交通工具的路線走，低頭看看手機也沒什么風險,，不看手機的時候就假意釋懷地看看藍天,，假裝東張西望；偶爾遇著開心的事情,，勉強能在人群里昂首挺胸,，現(xiàn)在我依然很想知道走路的秘訣，怎樣保持自己的體態(tài)穩(wěn)定,，怎樣目光無畏而腳步堅定。自然,，當我和這位朋友走在一起,，恐怕就有些煞風景了。有大概四次,，別人攔住她要聯(lián)系方式,，一次是我們在一起走路的時候，兩次是坐著吃飯的時候,，還有一次是站著等飲料的時候,，然而欽慕的目光卻從未落到我身上過。由此可見,，兩個人在一塊兒對比起來,，除了美貌，無論站姿,、坐姿,、走姿還是吃相,，我都不及她一分一毫，我多少是有些嫉妒了,。

　　這四次是我和她在一起,，其他時候我就不知道了，四次我都幫她攔住了,，因為對方實在長得不能恭維,，不至于不能恭維，也絕對配不上她,?？墒乾F(xiàn)在細細回想起來，我是不是壞了別人的好事呢,，我沒有問過她是否愿意就幫她拒絕,，是不是沒有尊重她呢，盡管這樣我還要做最后的狡辯,，我?guī)退芙^是有原因的,，一是那些要聯(lián)系方式的人看起來確乎不像是什么好人；二是她不說話,，場面的一時尷尬讓我覺得我應該幫她說點什么,；三是骨子里所謂的“俠義精神”讓我認為這是在為朋友解圍。其實我是知道的,，長得好看的人都或多或少會有一種與生俱來的優(yōu)越感,，或者說是一種享受其中的感覺，并沒有冒犯的意思,，這是事實,，之前也見過被奉為“絕美”的胚子。但我不知道的是,，是不是我的朋友也享受別人追求她的感覺呢,，如果是我，我就會,；或者她每一次的沉默不作聲是真的嚇到了還是單方面享受我?guī)退芙^的感覺呢,，畢竟前面提到過，她不是我的真朋友,，這就不得而知了,。

　　我從來沒有把這些想不通的事告訴別人，就能代表我不想表達嗎,，或者就能代表我沒有難過嗎,，前幾天了解到一個概念叫“折疊”，我覺得很多時候自己的情緒都被有意無意地折疊起來了，習慣性地被忽略,，反而向外界表達情緒才是不正常的事,。姣好的容顏人人艷羨，我稱這是天賜的福分,，我沒有這樣的福分,，但我也不是不滿足我現(xiàn)在所擁有的幸運，我知道,，我習以為常的很多東西,，也是別人不曾擁有的、羨慕不來的,。

　　很多類似這樣的,，我想要想清楚但是完全想不清楚的事情，最后只能靠著臆想勉強安慰自己的事,，消磨了我的熱情,。我無法判斷什么人真的對我好，什么人在說真話,，什么人能與我坦誠,，什么人值得我對他好……以后應該能想明白吧，或許某天和什么人安安靜靜地坐在夕陽下小敘,，能再次擁有那種一下子恍然大悟的契機,。