后來的事都是后話了,，自從寢室兩人離開后,。寢室里總是感覺空落落的，我也難得覺得寢室沒有那么歡樂，雖然經(jīng)常還是會跟我打招呼一起玩,。

　　但是不在一個寢室,，感覺就是不一樣。然后我們找到了小樓,，小樓是個挺有腦子的人,，其實直至畢業(yè)我也搞不懂他。至少剛開始認識的時候,，我覺得他挺好的,。很早就在競爭寢管部長的職位，來我們寢室的時候已經(jīng)是小組長了,。

　　我也開始劃算讓林峰住進來,，那時應(yīng)該是第二個學期的事了。第一學期的末尾,，我與Y剛復(fù)合還是如往常一樣吃吃飯,。但似乎有隔閡，沒有之前那般甜蜜,。沒多久就臨近放假了,，我窩在父母住的房間。

　　之前跟老媽換了房間睡,，其實老媽也不開心,。經(jīng)常跑出去喝酒，我還覺得胃不好為什么老喝,，但她沒有忘記我的飯,。如果回不來就在飯點發(fā)我信息，賺我錢讓我點點東西吃,。

　　可能為了逃避吧,，要跟我換房間。父母的房間那大板的結(jié)婚照還掛在墻上,，由于家里走下坡路母親沒什么資金玩,。他們倆的感情，母親覺得父親不管我,，錢也賺不到每個月給她兩三千讓她去燒飯,，算作工資。

　　父親覺得母親只知道玩不找找工作,，一個人撐起一個家累,。我也沒那么懂事，不出去打工放假就在家里打打游戲,。但我不知道,，一心撲在感情上,，雖然感情也不是那么順利。

　　父母的房間與我的房間家具和裝修差不多,，就是父母的衣柜是帶顏色的鏡子,。就是可以反光還挺清楚的，很小的時候就喜歡偷偷睡覺但是睜著眼睛看鏡子里,，電視放的連續(xù)劇,。

　　但因為我信玄學嘛，總是害怕鏡子對著我,，晚上睜眼萬一看到什么嚇的很,。所以我一般都打開一點，睡覺的位置也盡量離衣柜遠一些,，每天晚上靠著床頭側(cè)躺看手機。

　　房間的窗臺是多出一塊的,，上面堆積了雜物,。通風的小窗一邊是卡住關(guān)不上，一邊固定的按鈕沒用,，我又害怕黑所以經(jīng)常拉開窗簾,。能透進光，造成冬天風吹人凍得慌,。

　　應(yīng)該是快過年,，她沒有出去打工在家里幫幫忙做些手工活。我們晚上會煲電話,，一天得過且過心中愛意沒有升騰但也沒有下降,。她對這件事還是耿耿于懷，某一天晚上我?guī)е鷻C跟她聊天,。

　　微弱的月光和對面樓層同樣晚睡鄰居的燈光,，撥開窗簾一條直線倚在我的床邊。我聽著她講打工的故事,，漸漸說到以前有男生喜歡她,。還帶她去吃了飯，心中的醋意讓我有點胡思亂想,，更聽不明白她想表達什么,。

　　最后她說我得好好珍惜她，她很搶手離開我也有人要,。我明白她為什么說這些,，我貌似沒有做的不好的地方，我有很多地方都順著她,?？措娪叭绻谖壹绨蚩康牟皇娣?，我就人貼過去。下雨天害怕雨淋到我也會斜著腰身,，讓雨傘多遮著她一些,。

　　導致后來我走路體型變得有點彎，但是可以調(diào)整回來倒也無所謂,。我也明白我當時長得不怎么好看,，小時候鼻炎經(jīng)常感冒，用鼻子呼吸所以我的嘴巴和下巴這一塊往前突出,，側(cè)臉難看的很,。

　　但我覺得我已經(jīng)做的很好了，加上一股濃濃的醋意在我內(nèi)心醞釀,。我頓時有些生氣,，但嘴上還是順著Y：“嗯呢，我知道了,，會的,。”后來不知道什么原因我跟她又吵了一架,，母親那時候已經(jīng)知道我抽煙,。

　　父親還不知道，我也不敢說,。父親那般嚴厲,，對于煙更是看得重。我手碰上去,，他刀刮的眼睛就會撇向我,，所以我對在父親面前提煙這方面有點恐懼。母親也不會說,，所以暫時安全,，我的房間也備著一個煙灰缸。

　　吵架后我們又斷聯(lián)了,，可能知道還是會發(fā)生,。也許Y覺得情侶這些太麻煩，刪除后什么都沒有了,，上次復(fù)合后沒有再搞那些,。手機只是顯示刺眼的紅的感嘆號，但我忍著沒去找她,，有想過放棄好了總是吵架對兩人也不那么快樂,。

　　第二天她找了回來，我當然不會拒絕,。因為放棄只是想法,，不代表行動她如果想做,，我會接受。但這次我們說不管吵成怎么樣,，不可以刪好友,。她同意了我們也一起遵守，當時的日子確實過于黑暗,，我回憶里一點當時的美好都想不到,。

　　那些不好的也是零零散散，也是心血來潮想到寫這個故事,。沒想到有點卡文了,，后來她回了老家。她的老家是彩禮很高的地,，家里重男輕女我也不是開地圖炮,，就是Y家里確實是這個情況。

　　回去后,，她每天都跟我說一些不開心,。比如天天帶小孩，大伯家的孩子怎么樣,，喜歡纏著她睡覺但晚上經(jīng)常搶被子，自己的房子老是很多人一起睡沒有自己的空間之類,。

　　如果單純是分享一些不開心,，我都能接受。就算次數(shù)多了,，讓自己不開心也都靜靜的聽與她分擔,。但她感受不到分擔，因為我們相隔很遠,，我沒有實際的行動能讓她好受些,。因為經(jīng)歷，她的情緒特別難冷靜,。

　　所以每次說到自己難過,，我安慰不了她，她會開始想起之前我們的難過,。

　　對,，我記起來了，那次夜晚就是說在家里父母對弟弟多好,，但是對她區(qū)別對待,，她像是家里的保姆一樣。

　　所以每當她不開心我會覺得十分棘手,，但我從未敷衍,。我都很認真的給她出主意,，只是Y接受不了我的主意，她的想法與我不同,。就好幾日這么惡性循環(huán),，我的內(nèi)心也開始不開心，聽到她的傾訴會覺得反感,。

　　但還是聽了,，一如既往的一起罵別人的不公平，然后親密的讓她照顧好自己回來一起好好玩,。這不是很有效,，但是是我腦袋能想出分擔情緒最有效的方式了。

　　我心底不覺得她不好,，都是后天的經(jīng)歷造成,，再怎么樣也是我對象。我能接受就盡數(shù)接受,，且不后悔,。只是我不是那么強大，不能一直分擔難過還沒有快樂的緩解,，我也不能很好的控制自己情緒,。

　　就在那么幾天，我們又吵架了,。我高興的是她沒有刪好友,，但是她選擇另一種我難以接受的方式，冷戰(zhàn),。

　　我連續(xù)三天守著手機,，希望有她的回復(fù)，但無論我怎么發(fā)她都沒有回我,。每天只有早安和晚安,，我內(nèi)心止不住的問自己我又在哪里做的不好了呢。

　　怎么又到了這幅境地,，我好崩潰,。我對著她的聊天瘋狂訴說，她也沒有回我,，我好像被抽干了力氣,。形容不出來的痛苦情緒，好像又不開心了,。

　　第三天,，我又等了她一天，我以為會慢慢好起來,。但現(xiàn)實往往不似期待那般,，她回我的越來越少最后只有晚安,。

　　那天團圓，父母正催促我吃飯,。我在父親店的另一個房間,，看著手機強忍淚水，似乎下定了決心,。

　　對著她發(fā)了很大的火,，把心里自己的不公和不甘全說了出來，還有純音樂收藏夾的封面為什么上面我的照片不開心,。

　　就是因為我對感情的害怕,，怕我們會分開會走到之前一樣的地步。之類的話,，她回復(fù)了我,，我苦笑這不是一直都在手機面前，怎么之前就不回我呢,。

　　隨后我點下了那個刪除鍵,，我倆的波折的感情在這一刻沉寂下去了。

　　從沒想過,，那個時候的日子那么黑暗,，就像普通人不會理解抑郁癥患者痛苦一樣，不去經(jīng)歷與回憶根本想不到原來自己度過一段如此磨難的日子,。