在我遇到大學時代前男友時,，我假裝不認識他,，我也希望過了多年后他也不認識我了。但事實上,，他比我更早發(fā)現彼此，而且對我假裝不認識他的行為感到非常幼稚,，于是配合地沒有叫我的名字,，但輕蔑地笑了。

　　他叫司景逸,。在他走后,，我跑到公司樓道里抽煙，忽然想回老家吃那家面館的抄手,。

　　回憶我媽媽極少數對我溫情的時刻,，都離不開吃東西。雖然外婆說我的牙齒都是媽媽給我買方便面吃壞的,，但那都不重要了,，因為除了我和醫(yī)生，沒人太關心我的牙齒,。

　　我媽媽第一次帶我去許氏面館,，幫我點了一份抄手，她點了海帶排骨面,，我笨拙地用著筷子夾抄手皮,，餡全都沒吃,。在以后的日子里，她不在我身邊的日子里,，只要身上有足夠的零用錢,，我總是去那里吃抄手。

　　這樣的感覺,，就好像那家面館的抄手藏著媽媽對我的愛和回憶,。

　　許氏面館在我們的鎮(zhèn)上是生意最好的面館，他們家只賣面,、抄手,、酸辣粉，而其他的面館有小籠包和燒麥,，但我只會去他們家,。

　　許氏面館的老板是個年輕女人，老公和公婆都在幫她打下手,，一家人就在那個街道上做了十幾年的面館生意,，除了面館生意，她平時也上班,。

　　我一直認為老板是認識我的,，但她每次聽到我點單后，都會做著做著忘記我的抄手,。在我很小的時候,，我一個人坐在面館里等了很久，旁邊來吃面的都吃完走了,，我還是默默在那里等著,。

　　直到最后我鼓起勇氣去問她，“不好意思,，我的抄手好了嗎,？”

　　“啊，我忘了給你煮,，馬上馬上,。”

　　在我去外地大學后,，每次回老家總想著那口抄手,，寧愿起個大早去趕集。老家的集市散的早,，有時候十點許氏面館就洗鍋收攤了,。

　　工作后,，還是一回老家就去那家面館,，升職以后也去那里吃抄手,。

　　在見到前男友賤賤的笑臉后，我當即決定周末要回一趟老家吃許氏面館的抄手,。抄手仍然是那樣的味道,，肉餡里除了肉什么都沒加，皮非常彈,。

　　多年下來,，單獨吃抄手總有些乏味，我在點單的時候猶豫要不要點一份酸辣粉,，但又想吃抄手,。老板告訴我可以酸辣粉和抄手都點。于是我得到了一兩酸辣粉和一兩抄手,，隔壁桌游客看到我的飯量目瞪口呆,。

　　后來下定決心告別許氏面館，是再一次去吃早飯,，老板上了我的酸辣粉,，忘記了我的抄手，在我酸辣粉吃完后等了很久,，我站起身走向面朝大街的后廚時,，突然回憶起了小時候自己等待時的情緒。

　　本以為多年過去,，自己已經把很多事都忘記了,，釋然了，但并沒有,。同樣,，許氏面館的老板依然沒有改變健忘的記性，我不確定她是針對我一個人,，還是每個到她這里點抄手的人都會被忽略,。

　　我最后一次詢問她抄手做好沒有，得到她忘記了的答案,，然后等待抄手上桌,，大快朵頤后走出許氏面館，再也沒去過,。

　　我不知道為什么自己表現得容易被別人忽略感受,，可能是因為我自己就不在乎自己，所以別人也不在乎了,。

　　不管是工作上,，還是生活上，都遷就別人,，滿足別人來得到心靈上那點點慰藉,。

　　唯獨在感情上,，我表現得非常殘忍。

　　大學時代,，司景逸是班級里的開心果,，博學多才，除了來上學,，還在幫家里做生意,。有一次還幫老師搞到了國外的頭戴式耳機，老師非常喜歡他,。

　　相比于他,，我對時尚品牌一無所知，他喜歡熱鬧,，我喜歡安靜,，我不知道什么讓他喜歡上我，但我知道我得到了他的愛,。

　　當時我穿著幾十塊的地攤貨,，胸部一馬平川，沒有化妝,，也沒有矯正自己駝背的姿態(tài),，但他告訴我，“你的眼睛很美,?！?p>　　如果你要找到自己的優(yōu)點，那么就去尋找周圍人對你最多的評價吧,。

　　“你的眼睛很美,。”這句話我已經聽了無數遍,，以至于我對他翻白眼,。我知道自己的容貌會老去，雙眼會布滿皺紋,，在收到這份贊美后,，我感到的不是高興而是擔心。

　　我們會一起夜跑,，一起散步,，一起去食堂吃飯，一起在圖書館前面的大草坪上鋪野餐墊看書吃三明治,。

　　但有一天他請我到他家去吃飯時,，我覺得有些感覺變了，我還沒準備好見他父母。當我重新再審視自己是因為什么而喜歡上他時,，意識到自己根本不喜歡他,。

　　我依然在玩弄他的感情，就像貓捉住了獵物,，在那里反復蹂躪，直到自己失去興致,，邁著冷漠的步伐離開,，留下僵死的尸體。

　　在他提議一起見他父母后,，我因為很多事和他吵架,，想要分手。我們最后一次見面是在女生寢室門口,，他送我進去,，給我?guī)砹艘黄肯闼嬖V我,，“也許你永遠也不會用到,，但是我覺得它很適合你?！?p>　　司景逸不是很帥,，但很有魅力。我知道在心里,，我是自卑的,，我不敢去見他的父母，被詢問到家庭背景時說到父母離異,，從小跟著外婆生活受盡欺凌的過往,。

　　也不愿意被他改造，改造成他心目中的我的樣子,，我寧愿保留那些傷痛的地方,，提醒我永遠不要相信任何人。

　　分手后,，我逐漸和他的好兄弟阿斌走得近了,。在我們畢業(yè)以后，大家都各奔東西,，阿斌回到了云南老家,，我們約定好如果三十歲還沒結婚，就在一起,。

　　阿斌給人的感覺是那種很親切的溫暖,，有一次我在家被魚刺卡住，不知道為何給他打了電話，他說,，“不用擔心,，小刺很容易被喉嚨咽下去。你知道我吃魚是怎樣吃的嗎,？”

　　“怎么吃的,？”

　　“我會連骨頭一起嚼碎，這樣就不會卡住了,?！?p>　　阿斌是他們老家唯一一個上大學的人，父親是村里德高望重的干部,。但在少數民族的文化里,，二十多歲還沒成家已經是老光棍了。

　　我知道自己融入不了他的世界,，但我卻很眷戀他的溫柔,。

　　我在公司遇到司景逸辦理業(yè)務的一年后，阿斌告訴我,，司景逸和家里介紹的女孩結婚了,。

　　我知道他早晚會結婚的，但沒想到這么快,，有種得不到的懊悔,，有種我和他還沒有演完結局的強迫之感。

　　他沒有回頭找我,，我也沒有回頭找他,。

　　經年之后，我學會畫上精致的妝容,，穿適合自己的衣服,，噴上他送的香水，不再肥胖,，但我們永遠看不到彼此的現在了,。

　　我給阿斌郵寄了一本書，在他事業(yè)單位閑暇可以讀,。我們很少交流,，有天他喝醉了，打電話給我,，我安慰著他,，“一切都會變好的?！?p>　　我的心理醫(yī)生說,，“你可以不那么溫柔,，但一定要對自己溫柔?！?p>　　我不明白她說的,，我難道沒有對自己好嗎？

　　我依然擁有自己的小屋子,，擁有一份工作,，可以自己做吃的，這不就是對自己好嗎,？

　　我有要好的朋友,，有可以回的家，偶爾可以出去吃頓好吃的,，不就是對自己好嗎？

　　“你有沒有想過,，表達自己真實的感受,？”

　　“這倒沒有，在我眼里,，沒有人能接受我真實的樣子,。面對不同的人，我常常表現出不同的性格,，呈現不同的選擇,，我認為我自己怎么想的不重要，這個世界不會聽我的話,?！?p>　　有一天，我刷到抖音上春夏在阿雅紀錄片里的話,，產生了許久未曾有過的慰藉,，原來也有人像我一樣，討厭著這世界的大多數,，但依然堅信在某個角落是留給我自己的,。