最近很累,，從國內(nèi)回來日本已經(jīng)一個月,，由于回國一趟加之之前生了病,，我的經(jīng)濟狀況不容樂觀,，于是這個月排了好多班。好累，人太累的時候就會很脆弱，身體，包括情緒,。今天早上起來的時候覺得后脖頸有一點點麻麻的感覺，半邊頭也很麻,，我覺得不太妙,。可能屋漏偏逢連陰雨,，今天的客人也不太禮貌,，心情開始崩壞，我想立馬下班回家睡一覺,，但偏偏,，接我班的小伙伴忘記了他今天有班，于是我被迫加班,。

　　突然開始討厭這里的生活,。哦不，那一刻我討厭的應(yīng)該是這個世界,。

　　我開始胡思亂想,，有沒有可能，這世上真的是有神靈的,，而人類只是他們做實驗的小白鼠,，他們無限的向我們的人生中施加各種試劑，挑戰(zhàn),，就是為了看看我們到底會在哪一刻崩潰,，然后他們拿起筆，在實驗報告上定下結(jié)論：女,，24歲,，性格淡漠，精神消極，拖延癥,。生活環(huán)境：異文化沖擊。死于：精神與肉體的營養(yǎng)不良,。

　　我還沒死,，但我在那一刻確實對世界毫無期冀了，以前我老在自己覺得生活落寞時安慰自己,，等你在這里找到那個相濡以沫的人就好了,，他會填補所有生活的漏洞。現(xiàn)在我可不在期望生活能給我任何美好的東西了,，什么愛情啊,，快樂啊，人類的善意啊……我只想著自己能活到非選擇性死亡就好了,。最好是像一個人工智能,，全是指令沒有感情。

　　下班后去買了一袋面包和酸奶,，不然我實驗報告的結(jié)局就是選擇性死亡（餓死）了,。回家草草吃過后拉上了窗簾,，想把所有的光都擋住,，讓自己在黑暗里好好emo一下，結(jié)果發(fā)現(xiàn),，正值晌午,，陽光正盛，只要有一點點機會,，它都能闖進來,，它那樣耀眼，只要一點點就可以撕裂整片的黑暗,。

　　我還是能看見這個世界,，也能看見我自己。

　　我躲進被窩,，扯著被子蓋在眼睛上,，還是覺得好討厭這個世界，眼淚就噗噗地流下來了,。

　　我從不壓制自己的情緒,，我了解并接受了自己是個情緒脆弱的人，哭泣是我最好的發(fā)泄辦法,。往往哭過了就不會再想了,。若是我硬勸著自己堅強，我可能早被自己積壓的情緒撐爆了。所以我經(jīng)?？?，尤其是自己開始生活后，因為壓力確實大,。二十多歲的年紀(jì),，感覺這個年齡真的挺，算得上動蕩的吧,，從學(xué)校到社會,，從學(xué)習(xí)到過日子，從小孩子變成要撐起自己生活的大人,，尤其留學(xué),，讓我在這兩種狀態(tài)里反復(fù)橫跨。甚至于人生屈指可數(shù)的兩次重要決定都從這個年齡段開始出現(xiàn)：選擇良人和工作,。而現(xiàn)在的我,，看不懂千千萬萬人中哪個會是良人，也不知道自己適合哪份工作,，甚至我也沒有看清自己到底向往著什么方向,，因為最近連我自己的想法也總是在改變。曾經(jīng)我覺得我要義無反顧的為理想拼盡全力,，做到純粹才算對得起自己的熱愛,，我想讀博，一生與海明威相伴,，像楊婉待鄧瑛一樣,，將海明威視為人生唯一的方向，文字啊,，文學(xué)啊,，帶著我自兒時的熱愛，給它和我自己一個滿意的結(jié)局,。棄醫(yī)從文的救國者啊,，我也想將自己手下的筆變成醫(yī)者手里的藥，去救一救我自己和那些失意的人,，我甚至曾暗自向一個未曾蒙面的人承諾,，要為他寫一本書。雖然這個承諾仍在我心里,，但我已經(jīng)不覺得純粹才是唯一的不辜負了,，我開始告誡自己“年輕的時候一定不要一心一意只想搞文學(xué)”。因為一些現(xiàn)實告訴我,，現(xiàn)在的我還做不到只靠熱愛就可以活在這個世界上,，畢竟理想要依存于現(xiàn)實,。

　　于是我放棄讀博了，雖然我姐姐表示她在經(jīng)濟和精神上都全力支持我繼續(xù)讀博,，但我開始明白這樣對她不公平,。我不能老是讓別人為我的夢想或者生活買單，我也得努力成為別人的退路,。愛是背靠背的相互扶持,，不該是單方面的公主抱。于是我開始找工作了,，看各種行業(yè),，金融,，IT,，新媒體運營，奢侈品等等…但從未留心過文字方面的工作,，潛意識里,，我還是固執(zhí)的想將理想和生活分開。

　　想成為中通外直的蓮花,，可生活不只是像蓮塘一樣簡單,，除了污泥就是蓮花，到底是陷在這塘里一直掙扎,，還是帶著我心念的一起開出蓮花我也不能篤定,，但行好事，莫問前程吧,。

　　總之,，就算做不成蓮花也沒有關(guān)系，只是千萬千萬不要忘記蓮花,。