那天，是離死亡最近的一天,。

　　其實(shí)說(shuō)來(lái)那天也沒(méi)發(fā)生什么特別的事,，無(wú)非是我發(fā)現(xiàn)我期盼了一年的導(dǎo)師并非我理想中那樣可以成為益友，無(wú)非是我糟糕的日語(yǔ),，和繁忙的生活而已,。這些問(wèn)題一點(diǎn)不特別，它們是我在日本生活的日常,。就只是平平常常毫不起眼的一根稻草而已,，可是這樣的稻草每天都會(huì)出現(xiàn)在我的背上一根，到那天為止,，整整884根,。所以當(dāng)那天那根稻草落下的時(shí)候，我狠狠倒地了,。

　　那天的演講結(jié)束,，我開(kāi)始覺(jué)得胸悶，我覺(jué)得我喘不上氣,，胸前的肋骨像是斷了一樣疼,，我想吐，看周?chē)囊磺卸煎兩狭斯庥?。我躺在床上,，想著快快睡一覺(jué)就好了，卻一點(diǎn)也睡不著,，我盲目的翻著手機(jī),，我打開(kāi)微信，在群里發(fā)了一句話“今晚要不要視頻”,。那一刻我渴望能看見(jiàn)她們的臉,，能聽(tīng)見(jiàn)她們的聲音，隨便和我說(shuō)點(diǎn)什么都可以,，我想我需要什么東西將我和這個(gè)世界連接起來(lái),，讓我感覺(jué)到存在的真實(shí),。但很遺憾，不太合宜,。我放下手機(jī),，盯著天花板。下午六點(diǎn),，窗簾沒(méi)有拉嚴(yán),，順著縫隙，我看見(jiàn)外面灰蒙蒙的天,，太陽(yáng)已落,，天空灰白灰白的，那不是光亮,，像是死前的素白,，想我現(xiàn)在的生活。那一刻我真的聽(tīng)見(jiàn)我自己在說(shuō)：“去死吧,?！彪x開(kāi)這里，離開(kāi)這個(gè)房間,，離開(kāi)這個(gè)城市,，離開(kāi)你所有的圈子，扯斷你所有與別人的聯(lián)系,，我腦子中莫名的出現(xiàn)了一個(gè)畫(huà)面,，可能是從前哪個(gè)動(dòng)漫里面的情節(jié)，一個(gè)小姑娘,，戴著紅色的帽子,，背著書(shū)包，一個(gè)人走在綠油油的原野上,，我只能看見(jiàn)她的背影,，那一刻，那個(gè)小孩是我,，我想就這樣一直往下走,，走到死亡為至。

　　以前,，類(lèi)似的情緒崩潰也有過(guò)，但并沒(méi)有伴有生理反應(yīng),，那天過(guò)后,，我才第一次發(fā)現(xiàn)，我可能是真的生病了,。有點(diǎn)奇怪,，我并沒(méi)有三年前第一次覺(jué)得自己患抑郁癥時(shí)的慌張害怕,，現(xiàn)在看來(lái)那時(shí)候的我真的不是抑郁癥。因?yàn)槟菚r(shí)候我會(huì)害怕,，我還記得我害怕的哭,，哭到深夜去查怎樣緩解抑郁情緒，我積極的約男朋友出去（盡管那時(shí)候新冠才剛剛開(kāi)始緩和）,，想養(yǎng)一只小動(dòng)物來(lái)治愈自己,，（由于媽媽不讓養(yǎng)貓狗，我先斬后奏的買(mǎi)了一只倉(cāng)鼠帶回家）,，我加了很多抑郁癥的病友群,，還預(yù)約了心理咨詢，但后來(lái)我沒(méi)勇氣去,。我甚至買(mǎi)了心理學(xué)的書(shū),，打算將自己研究生的專(zhuān)業(yè)換成心理學(xué)。但現(xiàn)在,，我并不害怕,，我并不想逃避，我想的是,，讓他殺死我,，可是，問(wèn)題就是在這,，他殺不死我,，但時(shí)時(shí)刻刻折磨著我，我無(wú)力去逃,，無(wú)望去改變,，回想曾經(jīng)一次次對(duì)著鏡子給自己打氣，扮演快樂(lè),，現(xiàn)在都覺(jué)得可笑,，我覺(jué)得或許有一天我會(huì)瘋掉吧。我平靜的接受了這個(gè)可能,，但內(nèi)心還是拒絕進(jìn)神經(jīng)病院,，我甚至平靜的考慮是不是該趁著清醒給我自己寫(xiě)一封信，告訴瘋掉的自己,，若有一天你不再理解這封信存在的原因,，那就自殺吧。其實(shí)類(lèi)似的話,，我也借著玩笑告訴過(guò)我的朋友,，如果有一天我瘋了，不要把我送進(jìn)神經(jīng)病院。

　　那天情緒穩(wěn)定下來(lái)之后,，我覺(jué)得自己又被自己救了一回,，突然想起來(lái)羅翔老師的一句話“請(qǐng)你務(wù)必一次又一次的救自己與水火”想著我就笑了，這句話聽(tīng)起來(lái)那么充滿自我救贖的壯美和希望,，但于我而言,，我只是在守住自己設(shè)立的底線——活到非選擇性死亡（簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，不要自殺）這算是我對(duì)生命,，以及對(duì)到此為止我生命中出現(xiàn)的那些溫暖愛(ài)意的尊重,。

　　但其實(shí)好像每從這樣崩潰的情緒中復(fù)活一次，自己就變得更涼薄一點(diǎn),，像是與惡魔做交換,，每次想要走出那扇門(mén)，就要放棄一點(diǎn)希望,。就像三年前我會(huì)想各種辦法自救,，將希望寄予各種可能的事情上，到后來(lái)我渴望愛(ài)情的救贖,，然后是友情,，后來(lái)我覺(jué)得還是自救吧……再再后來(lái)到那天，我對(duì)自己說(shuō),，算了,，不要妄想自救了，也不要妄想會(huì)有人來(lái)拯救你,，守住底線,，不要自殺，這條人生路,，走到哪算哪吧,。