我沒有去巴黎,。

　　也好久好久沒有靜下心來回憶我的生活,，和自己聊聊天。我匆匆忙忙的畢業(yè),，刻不容緩的的定了畢業(yè)典禮第二天的機票回到了長春,，時值長春的春天,，狂風(fēng)四起，黃沙漫天,。長春長春,，可惜春天并不是長春最好的季節(jié)。

　　說來可笑,，當(dāng)初去東京時的迫切心情和如今離開東京時的一樣,，我在長春過的不開心，于是期望東京會是個新的開始,，可是在2020年的那個冬天,，世界哪里都是一樣的。我?guī)е∪|京,，期望他可以治好我,，卻發(fā)現(xiàn)他也是病的。于是我在那里三年,，病情日益嚴(yán)重,。于是我又陷入了當(dāng)初的幻想，我迫切的想要逃離東京,，到一個全新的地方,，重新開始，仿佛環(huán)境是新的,，我就會是新的,。

　　這是我的毛病，不記得是什么時候養(yǎng)成的,，但是只要生活不開心我就想逃離,，小到扔掉舊的東西，換床單,，改變房間格局,，大到搬家,，換一個城市，甚至換一個國家,，偶爾,，也想換一個世界。

　　或許是因為真的想換一個世界而又不能真的脫離,，我開始劃分自己的人生,，把他們成不同的開始，第一世,，第二世,，第三世，未來還會有第四世,，第五世,。或許未來有一天我就好了,，告別我這個毛病,，踏踏實實的生活在這個真實的世界，認(rèn)真感受我真正的人生,。

　　最想去巴黎的時候,，是我在東京最最絕望的時候，現(xiàn)在再去回憶,，跑進我腦子的碎片就只有,，昏睡，機械的兼職,，下午落日后未開燈的房間,，杯壁起了水霧的酒杯，還有word編輯框的英文……那個時候我對海明威空前的熱愛,，與他有關(guān)的部分是我那段時間內(nèi)唯一有靈魂的事情,，我向往巴黎是因為他那樣熱愛巴黎，贊美巴黎,，他說巴黎這座城市是他心中屬于文藝的流動的盛宴,，是所有思想盛放的驛站，于是我潛意識的想去到那里,，放空我被固化的靈魂,。文藝真的是人類苦難的最好救贖，那段時間我頻繁的去看各種藝術(shù)展,，將西方藝術(shù)流派看了個遍,，我的相冊里全部都是各種畫和各種云，還有自拍,。它們絕大程度地代表了我當(dāng)時的幾種生活狀態(tài),，在畫展里,，是我為數(shù)不多覺得平靜的時候，我的腦子不在覺得亂糟糟或者漂浮,，而是像一個安靜乖巧的小孩子坐在公園的長椅上,，懵懂地看著眼前的人或景色；而在看云的時候,，則是我最想逃離這個世界的時候,，我在日本的時候拍了好多云，而每一片云都代表著我想自殺的每一瞬間,。自拍，也是疫情期間養(yǎng)成的毛病,，或許準(zhǔn)確的說,，我習(xí)慣性的要看見自己的臉，后來我想了想,，或許是長久的獨處,，讓我必須通過鏡子或者攝像頭來看見這個空間有另一個人類的存在。我習(xí)慣性的對著鏡子說話,，做表情,，講故事。我把鏡子里的我當(dāng)成我生活里唯一的朋友,。只有她陪伴著我,，見證我所有的生活和想法。其實那些我沒有寫進這本自傳或者日記本的話,，我都講給了鏡子里的自己,。后來到畢業(yè)前那段日子，由于畢業(yè),，就職,，生活的各方面壓力堆在一起，我開始喝酒,，因為我發(fā)現(xiàn)我壓力大到已經(jīng)很難入睡,，日本超市能買到的酒我喝了個遍，但也不喝的很多,，就是在睡前喝一杯,，微醺，感覺腦袋昏昏的就上床睡覺了,，我依靠酒精幫助我入睡,，讓身體得以休息。也是那個時候,，我開始萌生了想去巴黎的念頭,，無比的強烈,。強烈到成為了執(zhí)念。我用巴黎來安慰我每個瀕臨崩潰的瞬間,，我用巴黎來原諒我遇見的所有難過,。像是宗教主義者所信仰的耶穌，巴黎是那時我的救世主?，F(xiàn)在想起來我還是會感謝巴黎,，即使很遺憾我沒有最終到達那里，但他已經(jīng)完成了它的使命,，他確實支撐我走過了最難的一段時光,。

　　現(xiàn)在回想起來那三年，發(fā)現(xiàn)東京其實蠻好的,，只是在那的我并不好,，一個壞的開始，而我也沒有能力去重新走一條新路出來,，所以就注定會越走越壞,，于是我就回來了，回來這里我就不是一個人了,，我有家人,，朋友和愛人，他們像是系在我身上的線,，在我越走越黑的時候能拽住我,，在我要掉下去的時候能拉著我，或許未來有一天,，他們能牽引著我走向好的那一邊,。我期待著，堅信著,，努力著,。

　　寫于2024年4月初，（我總是發(fā)的不及時,，不要在意這個發(fā)表時間）,。