由衷的覺得,，生氣是一種很好的情緒，比起以前無論什么事情我都只想哭來講,，生氣讓我覺得我很鮮活,。我很少生氣,，具體一點就是很少覺得憤怒，大多數時候那些會讓我覺得生氣的事情一露頭,，我轉頭就走了,，我會不自覺的逃避這種情緒，冷靜的外衣下是冷漠的本質,，是正常情緒的缺失,。我唯一不會逃避的情緒是悲傷，甚至有的時候,，我會主動給自己創(chuàng)造悲傷的情緒,，悲傷同樣讓我感到自己鮮活。其實悲傷和生氣都是同樣程度的情緒波動,，但我總是下意識的選擇悲傷,，是因為引起兩種情緒的原因不同，憤怒通常是因為自己認為不公的待遇,，而悲傷通常是因為感情,。悲傷的前提代表著我曾經擁有過一段令我溫暖的感情，可后來這段感情消失了,，或者它變成了傷害我的方式,。所以究其根本，我就是情感缺失。

　　曾經我把這種情感缺失的治愈寄托于愛情,。獨一無二的愛情,，所以我將愛情置于一種近乎神圣的地位，我把它視為我唯一的救贖,，像西方的信徒看待耶穌一樣看待它,。但其實這本來就是錯的，因為西方信仰耶穌,，是因為耶穌本來就是神,，而我信仰愛情，而可以提供愛情的愛人,，他只是個普通人,，他沒有辦法像耶穌一樣完美，懂我的一切缺口,，也懂補全我的方法,。所以我對愛情的盲目信仰，變成了對愛人的盲目苛求,。于是我變得矯情，敏感,，有的時候還很刻薄,。我自怨自憐的在想他既然那么愛我，甚至我們彼此愛了那么久,，為什么他還是不能懂我的難過,，不能懂我的想要，為什么還是會在我突然難過的時候就只知道問怎么了,。其實年少相愛之時,，我也會耐心的去解釋為什么，去告訴他我想要什么,，可后來在一起越來越久,，到現在十一年，我每次聽見他那句怎么了的時候,，我滿腦子只有埋怨,，我埋怨他，為什么我們在一起相愛了十一年,，你還是不了解我,。十一年，在漫長的相處中,，我因此慢慢變的越來越計較,，在不知不覺中用詞也一次比一次刻薄，而在這同時,，他的耐心或者對我的愛意,，變得越來越淺,。其實年少時，大家的生活都很簡單,，少年的愛熱烈堅定又純粹,，那源于純粹的生活和心境，但后來生活不再如此簡單,，壓力,，挫敗，打磨,，都分散著少年的精力,，愛情不再是生活里最炙熱的太陽。我看著他一起走過這些路,，見證了少年是如何被磨滅之后,，才懂了少年意氣因何而珍貴美好。我開始妄想著自己能拯救他,，保護他,，治愈他，用我奉為信仰的愛情,?？珊髞砦乙矟u漸明白，我自己也是破碎不堪的樣子,，破屋何堪避風雨,，我忘了自己曾經也指望著他會拯救我呢。

　　最近我們吵了一架,，很兇很兇的一架,，其實很兇很兇的是他，他好像把壓抑的情緒都在這一次釋放出來了,，他對我說了很多很多我從前未曾聽過的話,，相識的十一年里我從未想過他會對我說這樣的話，看著屏幕里一段段的文字,，我的腦子是懵的,，沒有憤怒，和傷心,，我只是覺得陌生,，我覺得那肯定不是他。后來冷靜下來,，我就突然明白了,，他沒有那么愛我了，而我還以為他對我的感情會永遠如十八歲一樣熱烈且漫長。那天晚上我躺在床上開始回憶高中的那三年,，一幕幕,，模糊而美好，像是正午陽光投出來的光暈,。我想了好久好久,，最后突然意識到那些美好已經好遠好遠了，我們現在走的每一步,，都在遠離我們最愛的當年,。

　　我終于明了，我從前對于愛情的信仰,，有多么的愚蠢,，愛情永遠無法離開愛你的那個人獨立存在，它永遠寄生于那個人,，而那個人他不是從天而來的天使,，他只是一個普通人而已，他因七情六欲而不完美,，也因七情六欲而創(chuàng)造出了愛情,。所以，既然他給了你愛情,，又何必要求他完美呢,。世界上的人形形色色，愛情也各有苦楚,，每個人都必然擁有的缺口，請在看清它,，接受它之后再去創(chuàng)造愛情,，而愛情也不過就是一種情緒而已，沒什么大不了的,。