3月21日,，一個曾經(jīng)對我而言挺重要的日子?，F(xiàn)在來講,，標志著我這可悲卻不可憐學(xué)生生涯的結(jié)束,。

　　熟悉我的人都知道，我整個中學(xué)時代都喜歡過一個女孩兒,，盡管她無論對我是什么態(tài)度,，或厭惡，或無視,，或看不起,，或普通朋友。我直到現(xiàn)在也不曾后悔，唯一惱怒可能也只有自己的不優(yōu)秀,，又不改變?，F(xiàn)在回望自己曾做過的蠢事，誰又不會宛然一笑呢,。

　　 21年9月2號,，我趁一時之氣離開學(xué)校，放棄了我的高中生涯,，放棄了我曾經(jīng)想上的學(xué)校,，放棄了我一半的前途。我的列表好像也沒剩下多少痕跡,，也不知道沒有人記得曾經(jīng)教室門口貼著的上海交大,，和一群豪言壯志的無知少年

　　可我從來沒有付出過行動，現(xiàn)在又在感慨些什么呢,？說起來還得怪曾經(jīng)的一位趙姓同學(xué)吧,。他帶我了解到了電子世界的精彩，相比枯燥無味的物理知識,，血氣方剛的少年,，又在叛逆青春的年紀，當(dāng)然是毫無疑問的落敗,，即使它能給我更好的未來,，說起來確實是給別人甩鍋了，這一切還不得都怪自己的意志不夠堅定呢,？

　　現(xiàn)在想起那段時間,，真的覺得自己好可笑，為了游戲,，夜不歸宿,，離家出走，和家里人大打出手,，雖然是被打了那一個,，還妄言要打職業(yè)，成位電競界的一代傳奇,！從此再無心思學(xué)習(xí)，腦子里上課裝的全無半點知識,，有的只是感慨人生,，本子上記下的全都是中二少年的黑歷史，還有半數(shù)感慨愛而不得之內(nèi)的,，可是誰又能定義出來學(xué)生時代的愛呢,。不解，但這也是它美麗的地方。

　　就這樣我糟蹋了我大半的生涯,，中間的一些小插曲,，我卻是記不太清楚了，只是模模糊糊有點印象給班主任填了不少堵罷,，嘿嘿他挺好的,，最起碼他負責(zé)，我有愧于他,，也愧對于教我的老師們,，可對他們而已，我只是在作踐自己的青春罷了,，或許多年以后的同學(xué)聚會,，都沒有人會提起我來至少現(xiàn)在看來是這樣的。

　　按道理來講,，以我這樣的狀態(tài),，在畢業(yè)都應(yīng)該經(jīng)歷社會的毒打，或是進職高抽煙喝酒燙頭,，我又是怎么考上高中的呢,？這個我就不經(jīng)想要感慨一下信仰，目標,，或者說執(zhí)念這種常人不理解的力量,。說起來還有點難以啟齒，但是現(xiàn)在我覺得說出來也無妨,，因為某位申姓同學(xué),，說出來你們可能都不信，畢竟一見鐘情這種事情玄乎又玄,，更何況那時候才初一,！我甚至現(xiàn)在都想不起來那時候她的模樣，但是那是源自靈活的一種感覺,，好吧我形容不出來,，不過我得好好謝謝她，因為她讓我有了考高中的動力,。這種事情就和那一見鐘情一般玄乎,，誰又能想到我在一場游戲的死亡計時里突然想到，如果自己再這般下去,，就會與她漸行漸遠,，不可能是一個世界的人呢？是的,，就像是有個小人突然給我敲了個警鐘一樣,，很神奇,。但我沒說慌，這種奇怪的信念,，驅(qū)使著我,，背政治，練物理題,，研究起了化學(xué)的種種,，最終我從老二中的900名開外，到壓線考進了德仁這個垃圾學(xué)校,，不過好在我托人打聽過她的志愿,，現(xiàn)在想來又是卑鄙又是幼稚 hhhc，德仁那是剛剛好呀,，嘿嘿,。

　　然后就是在德仁混吃等死的生涯，其實也不全是,，我曾經(jīng)也靠著剩下的那一股子沖勁,，全力以赴每一門學(xué)科，對不起其中沒有英語,，我雷某與英語不共戴天,！雖然在平行班，但是我們的瓜皮班主任,，一個禿禿的小鹵蛋,，是個物理老師，總是苦口婆心的勸導(dǎo)我們,，我們只是底子差但是人都不笨,，只要夠努力，下學(xué)期分班還能進好班,！我涉世未深吶,，被他那老套的發(fā)言哄的一愣一愣的，那時候我還是數(shù)學(xué)課代表,！雖然是毛遂自薦,，那我也是第一嗷，那是相當(dāng)負責(zé),，真沒催,，反正老同學(xué)挺厭惡我的，畢竟有作業(yè)這回事兒,，有英語這煩人玩意兒拖著我,，我當(dāng)時也是班上的十幾呢。更讓我欣喜不已的是她就在我對面的班級,，我常常在陽臺能遠遠的望著她誒,，對我而言其實已經(jīng)足夠了，畢竟我知道別人的心意不在此,，也沒想著打擾別人了,。而且在班上，也有幾個長大不錯的姑娘,，害,，誰還不是血氣方剛的少年？可沒人能再給我那樣的感覺,。

　　但是我也沒想到,，這種生活只持續(xù)了一個月。在臨近月考的時候,，我頂不住學(xué)習(xí)的壓力,，受不了家里的情況，我放棄了,，在辦公室和家里大吵一架,，哭著跑回了宿舍，我卻始終沒有意識到可能自己也有問題,，那天我混出了學(xué)校,，從來不喝酒的我，卻故作深沉的買了兩罐啤酒,，在公交車上,，一邊忍住那奇怪的味道，一邊哭哭啼啼的,，全然沒注意其他人異樣的眼光,，現(xiàn)在想來還挺丟人，也不明白為什么會有人喜歡酒,。

　　離開學(xué)校,，我在我一個熟悉的網(wǎng)管朋友那邊住了很久，后來為什么想通了回家認錯低頭重回學(xué)校,，這很奇怪的心里過程,，不便透露?？善s上了疫情呢,。

　　度過了毫無意義的網(wǎng)課時代，再回德仁已經(jīng)距我離開七個月了,，當(dāng)時的我再無當(dāng)初的那股子沖勁,，甚至隱隱約約有點無心學(xué)習(xí)，罷了不提也罷,，畢竟后悔也沒了什么意義,，可那種頹廢,，讓我很不安，那種你明知道不努力會如何,，卻又提不起興趣的感覺,，讓我惶恐，聽著老師講解的那些生澀難懂的知識,，我害怕,，我萌生退意，我又把一切都推脫到我太久沒有回學(xué)校,，我高一的知識沒學(xué)跟不上這上邊去,，直到我后來聽到的一句話，我如今才明白,，其實當(dāng)你意識到自己后悔無用的時候,，就是你最后回頭的機會?？上覜]有把握,，更可笑的是，當(dāng)時我發(fā)現(xiàn)她因為頂不住理科的壓力改學(xué)文,，我腦子一熱,，自己和班主任商量，甚至家里都安排好了,，我的班主任卻仍然在勸誡我,，沒錯還是他鹵蛋，我最愧疚的老師,，如果還有計劃,，我再見到他，會狠狠抽自己兩個巴掌,。但最后我還是沒有轉(zhuǎn)過去,，一是別人有了新的開始，不愿意再去打擾別人,，二是,，自己的青春真不是玩笑。最可笑的就是我那它當(dāng)了玩笑,。

　　中途的很多細枝末節(jié),，我都不愿意再回憶，這一切只會加深我的愧疚,，我對不起很多人,，老師，同學(xué),，家人,，朋友……這一切恐怕只有死后你們來刨我的墳,。

　　 9月2日，那天晚上有挺大的雨,，和家里賭氣的我,，在被子里哭哭啼啼的和我云南的一個網(wǎng)友聊天，是的我一個男的遇到事情卻只會哭,，挺丟人的，也不敢哭出聲來,，就更丟人了,。他是我一個打游戲認識的朋友，認識好多年了,，他比我更勇,，他直接偷了自己的戶口本去報名了電競學(xué)校！離了個大譜,，但是他畢竟是職高,，也在外面實習(xí)，我腦子一熱,，和他說去找他,，和他混，總比待在德仁混吃等死有前途,。說起來他還勸了我很久,，讓我想清楚，可是我這脾氣從小就倔啊,。這么重要的事情,，愣是想都沒想。

　　發(fā)生了這么多事,，我老漢早就對我失望透頂,，巴不得早點送走我這溫神?？墒乔疤爝€在和我吵架的奶奶,，卻送了我好久。也不知道是否離別總是伴隨著蕭瑟,，還是九月正是南方陰雨的天氣,，天空中飄起了小雨。我拖著行李箱走在雨里,，不敢撐傘,，可能是想用雨水來掩飾些什么吧，還是怕自己意志不夠堅定,。畢竟自己豪言壯志要出人頭地啊,。后來結(jié)果當(dāng)然不盡人意,。

　　可我九月二號卻沒有離開，不知道因為什么,，竟然鬼使神差的想和她看一場電影,。不知道為什么，可能是想給自己可笑的單戀畫個句號,，還是總相信電影小說里的橋段,。可到現(xiàn)在為止,，也未能如愿,，我等了她兩天，可惜她卻沒有時間浪費,，畢竟高三,，我懂。畢竟,，我懂,。隨后我離開了南部，這個和南方大多數(shù)地方一樣,，生活了十幾年的小城,。

　　四個月后，我灰頭土臉的回來了,。至于我后來在社會經(jīng)歷毒打這一段就不放出來了,，這種事情總得自己經(jīng)歷?？赡苁穷伱鎸嵲诜挪幌氯?，我住進了我奶奶當(dāng)初租的單間里，也沒有回去過年,，甚至到現(xiàn)在為止,，也沒見過我老漢,。在南部這小地方找了個網(wǎng)吧,，當(dāng)了個小網(wǎng)管，倒也自在,。畢竟我回了網(wǎng)吧就和在家一樣?？晌疫€是失敗的,，一個幼稚的蠢貨。

　　后來網(wǎng)吧裝修了，我有了更多的時間,。也有了更多的無聊與空虛,，想想我曾經(jīng)的朋友們與我漸行漸遠，心中難免有些酸楚,。不過好在我的某位莫姓好友一直都在,。他讓我想到烏鴉的一句臺詞：“當(dāng)我受到排擠的時候你和我站在一邊，所以你喝醉的時候我也會站在你那邊,。即使你臭氣熏天,。”他藝考結(jié)束之后,，便回南部讀書,，畢竟別人曾經(jīng)是二中火箭班的。至于為什么選擇藝體,，只能說別人真的找到自己想要走的路。而我還在現(xiàn)實與夢境交織的假象里狂歡,?？杀５豢蓱z,。他時?；貋砜次遥^續(xù)曾經(jīng)那般,。當(dāng)我再次和他走進曾經(jīng)讀書的學(xué)校,，好像什么也沒變，好像什么也都變了?，F(xiàn)在他回來備戰(zhàn)高考,，有著自己的計劃，自己的目標,。我祝福他,。

　　在這兩個月無聊的日子里，我有太多遺憾想要彌補,，我約了很多曾經(jīng)的朋友,，可他們都把我婉拒了，我不明白,，也許不再是一路人罷,。我最后想畫上句號的是她。無論如何,，她穿插了我整個中學(xué)生涯,，于是我再次約她，想要畫上想畫卻只畫了一半的句號。她,，太同意了,，可是我卻再次惶恐，我害怕她臨時有事,，我更害怕,，真的一起去了，我真的能否畫上句號,。還好,，她有事。我懂,。她怕尷尬,，或是什么原因，我理解,，畢竟兩個這么久沒有一點聯(lián)系的人,，怎么能不尷尬。我有社牛,，可單單對她,，我就和個自閉癥一樣。

　　我現(xiàn)在都不能理解,，為什么我網(wǎng)戀受了點傷（具體看上一篇）,，敢給她響電話，我腦子有病嗎,？現(xiàn)在想想真是唏噓不已,。當(dāng)然，她推脫了,，我說不難受肯定是假的,。但是我又能怎樣呢？這不是自己找的嗎,？死纏爛打何必,。后來索性就不接觸女性了，有種害怕,。不知道是網(wǎng)戀,，還是現(xiàn)實給我的自卑。

　　 3月21號,，我計劃了很久終究還是什么也沒做,，這是一個句號，4月21號我才畫上,。

　　——白熊