之前我總以為,，我有以后,。

　　到了以后,，我總以為自己能回到從前,。

　　前生，我總以為它是南柯一夢(mèng),。

　　后世,，我總是在惦念前生。

　　我被束縛在條條框框里面,，糾結(jié)又悔恨的度過(guò)了疲憊的一生,。

　　對(duì)自己和對(duì)他人的嚴(yán)厲要求，對(duì)事物的放不開(kāi)和理清的執(zhí)念讓我不得善終,。

　　三十歲,，我不堪父母滿(mǎn)是疲憊，溝壑縱橫的面龐,，步入了婚姻的殿堂,。

　　經(jīng)歷了短暫新人生后，再次踏入生活瑣碎的怪圈,。

　　我太復(fù)雜,，也太簡(jiǎn)單。

　　復(fù)雜又簡(jiǎn)單的沒(méi)有辦法在這個(gè)世界上活下去,。

　　我流產(chǎn)了幾次，之后再也無(wú)法懷上,，默認(rèn)了丈夫的出軌,。在父母健在的時(shí)候，用出軌的證據(jù)威脅我的丈夫不許離婚,，并且請(qǐng)求他扮演好丈夫的角色,。

　　婆家被我攪的不得安寧，可惜我捏住了他們每個(gè)人的致命把柄,。

　　沒(méi)有人敢反抗我,。

　　這是曾經(jīng)懦弱受人擺布的我做不到的。

　　絕望早就在我步入婚姻殿堂的時(shí)候就埋下了伏筆，一個(gè)堅(jiān)信自己無(wú)法獲得幸福的人,，也沒(méi)辦法給別人帶來(lái)幸福,。

　　我早就知道，我不想有所經(jīng)歷,，只是,，我有些條條框框，不得不跨進(jìn)去,，然后走向滅亡,。

　　丈夫沒(méi)有等來(lái)我放過(guò)他，就死于一場(chǎng)意外,。

　　他的情人懷著孩子來(lái)找我,，言語(yǔ)激烈指責(zé)，我不在意,，我知道她此行的目的,。

　　活在爭(zhēng)吵之中的我自然是疲于爭(zhēng)吵，我將丈夫的財(cái)產(chǎn)分了一些給她,，讓她將孩子生下來(lái)之后給我撫養(yǎng),。

　　她自然大喜。

　　我告訴父母我懷孕的謊話(huà),，開(kāi)始了長(zhǎng)期的偽裝,。

　　母慈子孝，闔家其樂(lè)融融,，我過(guò)上了我人生之中最舒適了一段時(shí)光,。

　　我越來(lái)越討厭紛爭(zhēng)，越來(lái)越會(huì)忍耐,，心中吶喊,。

　　旁人都說(shuō)我孝順，可我心中怨恨,。

　　旁人都說(shuō)我是個(gè)好媽媽?zhuān)晌覍?duì)他沒(méi)有絲毫母子之情,，自然不會(huì)為他揪心，對(duì)他有期望,。

　　他活得無(wú)憂(yōu)無(wú)慮,，我是他人生上的導(dǎo)師，客觀的,，沒(méi)有絲毫的偏向,。

　　在父母離世，他結(jié)婚生子之后,，牽絆住我的鐵鏈瞬間崩裂,，潰散,。

　　我留下一篇充滿(mǎn)謊言的符合情理的遺書(shū)，結(jié)束了我荒謬可笑的一生,。

　　直到死后,，我才知曉。

　　原來(lái)人死之后,，真的有意識(shí)殘存,。

　　我看著前夫和情人的孩子，在我的墳頭痛苦,，看著被我迫害的前夫家的人對(duì)那孩子說(shuō)出事情真相,，看著他震驚淚目。

　　頭一次,，那顆活著早已死寂的心臟,，死了彷佛又重新跳動(dòng)了。

　　孩子他半夜抱著他的孩子,，淚痕又劃過(guò)他的眼角,。

　　我輕聲嘆息，撫著他的頭發(fā),。

　　他和他父親完全不一樣,，他和他母親也不一樣。和我也沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)的相似之處,。

　　他很完美,，在我眼中，那些瑕疵是讓他更完美的存在,。

　　我前面生活的瑣事和小事麻煩事普通事,，他都能處理好。

　　那些平凡的不能再平凡的三千煩惱絲,，只要經(jīng)過(guò)他的手,，都會(huì)散發(fā)出光彩。

　　泥濘的踏腳土撒上去,，也會(huì)被他養(yǎng)育成肥沃的營(yíng)養(yǎng)土,。

　　我又想起來(lái)那份麻辣燙，我點(diǎn)了期望的,，不是我日常能承受的,。

　　我產(chǎn)生了很多負(fù)面的情緒。

　　我因此開(kāi)始了長(zhǎng)達(dá)七年的自由職業(yè),。

　　我瘋狂的尋找生活的裂縫，希望在夾縫中生存,。

　　回顧往昔,，覺(jué)得辜負(fù)許多人。他們說(shuō)，為什么你這么特別,。

　　我想起來(lái)荒誕的一生,，想起來(lái)跨越道德的幾年。

　　想起來(lái)一次一次做出改變,，又回歸生活,，想起來(lái)掙扎到最后，又回到起點(diǎn),。

　　真實(shí)是別人在我身上看不到的東西,，他們覺(jué)得我在偽裝。

　　偽裝是別人覺(jué)得我欠缺的東西,，他們覺(jué)得我不懂變通,。

　　有一次，我獨(dú)立離開(kāi)這個(gè)我的“舒適圈”,，寫(xiě)好遺書(shū),，去深山獨(dú)自生活，除了身上穿的衣服,，和一把小刀,。我什么都沒(méi)帶。

　　我找好借口,，了無(wú)音訊的離開(kāi)了一年,。

　　沒(méi)死。因?yàn)槲冶M力活著,。

　　遺書(shū),，只是為了防止不測(cè)。

　　死去的想法,，產(chǎn)生過(guò)好些次,，不得不做的想法也產(chǎn)生過(guò)好些次。條條框框讓我沒(méi)辦法輕易放棄生命,，我只能寄希望于意外,。

　　我過(guò)于謹(jǐn)慎。

　　哦,，對(duì)了,，在別人那里的說(shuō)法，是心思重,，心機(jī)重,。

　　總之，我沒(méi)死,，失誤經(jīng)常有,，但是都不致命,，如同麻辣燙那樣的失誤一樣。

　　我斷了一條腿,。

　　等我回去的時(shí)候,，孩子被父母養(yǎng)的有些驕縱。

　　很快我讓他回歸了,，用的手段很溫和,。各種意義上的溫和，只是他比曾經(jīng)更孺慕我,。多了好些孩子該有的天真無(wú)邪,。

　　這次離開(kāi)是正確的，父母的心態(tài)也年輕不少,，孩子的心態(tài)也更加健康,。

　　我這般想著，內(nèi)心的黑暗連綿的冒出來(lái),。

　　我是為了什么而存在,。

　　撫著這孩子的發(fā)絲，我內(nèi)心多年的喧囂空洞了那么幾分鐘,。

　　我平凡又負(fù)面,，我覺(jué)得我擁有很多人的情緒，可能因?yàn)檫@樣很多人都無(wú)法接受我,，我就是那籠中的鳥(niǎo)雀,，只夠掃眼一覽。