作為即將踏入社會的一員，我有幸成為了一個即將踏出世外桃源的人，我對外面的一切略感惶恐,。

　　怎么說呢,，大概就是“乃不知有漢”的狀態(tài)。讓我困惑的不僅是專業(yè)知識,，還有人情世故，因此，即便我對外面充滿了好奇,，卻也不敢踏出一步，畢竟在學校的這個伊甸園里,，我待的大概太久了,。

　　我像是一個準備離家的旅人，已經(jīng)知道太多關(guān)于“如何在外面獨行”的理論,，譬如,，《專業(yè)知識108個要點》《如何兼顧我的工作和生活》,，或者還有《與同事相處融洽的n種方式》……

　　好吧，我承認這些屬于個人的胡編亂造,，但總歸不是憑空產(chǎn)生,，甚至可以加上“根據(jù)事實改編”。

　　想起從前小學作文用爛的排比句,，接著上文看的話,，那么大概，我還會像一個雛鳥,，或者一顆蒲公英的種子,。

　　說起來有些令人發(fā)笑，我真的如此,，因為我同這些一樣,，處于準備中，還沒有準備好,。

　　這種情況,，我認為歸根結(jié)底，可能是在進入大學的門之后,，我還以為自己是個學生,，當然事實如此，因為在別人面前,，我的稱呼是“同學”,。

　　可是，我不僅是學生,，還是社會的“預(yù)備役”,。

　　我開始成為了社會的未來，可能占比很小,，但我確實屬于此列,。

　　說來有些難過，大學五年平平無奇,，我周圍并未人聲繚繞,，因為我不善于社交，我也沒有獎學金大滿貫,，因為我成績一般,，當然，我也沒有生活自費,，因為我沒有勤工助學……

　　以上來看,，我就是一個普通人，進入普通的大學，過著普通的生活,。

　　五年的碌碌無為,，沒有做過轟轟烈烈的事情，連僅有的一次,，鼓起勇氣參加的朗誦比賽,，最后都臨陣脫逃。

　　我安逸的過了五年平凡的生活,，屬于我一個人的日子,。

　　可是，現(xiàn)在面臨畢業(yè),，我躊躇在大學的門口,，不愿面對社會的殘酷。這五年的安逸讓我布滿了棱角,，僅僅是實習就讓我開始感覺疼痛,。

　　但普通并不能使我羞愧，所以,，應(yīng)該是難過的吧,！

　　我開始回看這五年的記憶，想起自己參加了很多實踐活動,，與三五好友的幾次聚會,，突然覺得好像沒什么可難過的，總歸不是一無所獲,。

　　后來又看到這幾年的安逸,，更加堅定了這種想法，因為這種安逸讓我過得輕松舒適,。

　　記憶回溯至開學那天,，三三兩兩，均是“執(zhí)手相看淚眼”,，想起我也曾是其中一員,。

　　這是我第一次離開父母這么遠，我還記得說了“再見”之后,，我沒有出門。

　　坐在床上看著剛疊好的被子,。除了安靜,，只有心跳聲，那時我想,，天氣竟然這么好,，陽光高照，聽不見風帶來的低語。

　　恍惚間,，有同寢的舍友收拾東西,，我才意識到，我應(yīng)該是想錯了,，不是安靜,，是想念伴著孤獨與恐懼。

　　一時間想了這么多,，突然就覺得沒什么可害怕的了,。

　　現(xiàn)在的我，和那個踏入校門之前的我,，沒有什么大的差別,，都一樣充滿了對未來的好奇，與恐懼,。

　　不過是當初的恐懼是未知,，如今是已知，光憑這點已足夠,。想想我竟過了這么多年,，竟也有了回憶的資格。

　　好歹也是活了幾十年的人了,，我開始有了底氣,，告訴自己，何必這么畏畏縮縮,，之前活的咸魚了些又有何妨,，以后盡量活的精彩一點。

　　這大概就是,，一個學會勸說自己的必經(jīng)之路,，我想，或許我像是坐在一個輪椅上的人,，只有自己推著前進,，才會一直前進。

　　這樣想來,，我,，可能也就是我們。