親愛的翩翩葉，展信安,。
你好嗎,？
我不好,，很不好。
我遇到許多足夠讓我難過(guò)好一陣子的事情,，于是我想起你來(lái)。
我受著母親陳舊封建的思想和管束，壓抑了二十年,，好在我如今仍未失去自己的意志，啊,，或者,，我將要掙脫出來(lái)，將要有了自己新生的盼頭,。我覺自己雖沒有《第二爐香》里的愫細(xì)那樣可悲,，同時(shí)也不大相庭徑。
想不通,，人們?cè)趺纯傁矚g用一些條條框框去框住別人呢,？
他們不但框住別人，甚至在想要去框住別人之前,，已經(jīng)封鎖了自己,，認(rèn)為自己就是如此，這個(gè)社會(huì)就該如他所想般理應(yīng)如此,，——所謂的破車原理吧,，再看著他們用自以為正確的“教條”去規(guī)訓(xùn)其余他們眼中的異類,，真令人窒息。
就像單親家庭的孩子,，總有人會(huì)認(rèn)為他們就是不健康的,，性格有缺陷的，但其實(shí)并不如此,，一些人卻總習(xí)慣給這樣家庭的小孩打上如此菲薄,、苛刻的標(biāo)簽。
你知道的,，會(huì)這么說(shuō),，是因?yàn)槲乙彩莻€(gè)單親家庭的孩子，我遭受的痛苦也并不很少,。
——所以我討厭他們的拘謹(jǐn)與框架,，討厭一個(gè)個(gè)看似舊社會(huì)門道上封條似的標(biāo)簽！
但我現(xiàn)在很愛自己,，很愛很愛自己,，我總認(rèn)為現(xiàn)在的狀態(tài)一定是我最好的狀態(tài)。
我會(huì)愛憎分明,，知道自己想要的喜歡的,，絕對(duì)拒絕討厭的令我嫌惡的。我給自己建立一個(gè)又一個(gè)小目標(biāo)——盡管有時(shí)偶爾氣餒,，但還是會(huì)朝著一個(gè)個(gè)小目標(biāo)去努力,。
我開始學(xué)會(huì)了在任何一段感情里做好自己，不高興的事情一定說(shuō)出來(lái)當(dāng)下解決,，事后以極快的速度便能煙消云散,，我學(xué)會(huì)了瀟灑地離開。
我新認(rèn)識(shí)了許多形形色色的人,，他們都在與我接觸不久后夸我的性格,，當(dāng)然了，我也學(xué)會(huì)了再不去傾訴從前的磨難與苦痛——我懂得了過(guò)去已經(jīng)過(guò)去,，是它們成就了現(xiàn)在的我——我并沒有忘記它們,，但我在生活得更好。
說(shuō)回來(lái),，這也是為什么我有些突兀地與你談?wù)撈疬@個(gè)話題,。
工作后我認(rèn)識(shí)了許多不同性格、不同學(xué)歷與不同思想層級(jí)的人,，但他們或多少都有些喜歡給別人“打標(biāo)簽”的習(xí)慣,，我對(duì)這行為簡(jiǎn)直嫌惡至極！包括許多企業(yè)入職必做的性格測(cè)試題，好像我是怎樣性格的人,，用這死板的題便能把我了解個(gè)透徹了,。
我遇到了很喜歡的人，但他對(duì)我只有人性最原始的需要,，強(qiáng)烈的需要,，他甚至毫不掩飾他在我身上的渴望，這點(diǎn)讓我很是輾轉(zhuǎn)反側(cè),。
這種對(duì)肉體的專一,，在某種程度上能算得了是純粹的愛情嗎？
我想不通,，我接受了他對(duì)我身體的訴求,，享受他每隔幾時(shí)給我?guī)?lái)的片刻的歡愉，可是在那之后我便又陷入郁結(jié)——覺得自己真是十惡不赦,，這和簽了不平等的賣身契有什么區(qū)別,！不過(guò)自己沒得到任何經(jīng)濟(jì)上的回報(bào)，轉(zhuǎn)而又安慰自己：比起身有殘疾的人來(lái)說(shuō),，至少生而健全,，能夠感受自己還活著的權(quán)利，也不算一種荒唐,。
我也遇到了我最不喜歡的人,，可我卻把我最好的性格和對(duì)待愛情最好的態(tài)度給了這個(gè)我最不喜歡的人。
我會(huì)在他身上撒嬌,，在他生氣的時(shí)候耐心地俯下身去一遍遍親吻他的唇,，有爭(zhēng)議的時(shí)候直接講出自己的看法和生氣的點(diǎn)，難過(guò)的事情超過(guò)三分鐘就不記得了,，我會(huì)把他說(shuō)的每句話放在心里,。
除了這么多我可以做到的,，就是我并不喜歡他,。
我會(huì)和他在一起的時(shí)候厭惡他對(duì)我的親吻，想起另一個(gè)人對(duì)我的火熱的渴求……我時(shí)刻在心中警醒自己有多討厭這個(gè)人——他甚至沒有半分受過(guò)教育后能夠展現(xiàn)出的良好的認(rèn)知和教養(yǎng),，我會(huì)生氣不超過(guò)三分鐘是因?yàn)槲颐靼走@些事情壓根不值得我放進(jìn)心里去反復(fù)思想,，我不會(huì)和他結(jié)婚，更不會(huì)和他有更長(zhǎng)久的打算,，我第一次懂得什么是不配,，我對(duì)他甚至帶著許多不屑和睥睨。
事實(shí)證明,，愛好相同不一定會(huì)同頻,，他沒有能夠帶領(lǐng)我去擁有更好的選擇的能力。
我們都心照不宣地沒有公開對(duì)方，這或許是彼此之間不多得的默契,？
于是,，這些想法最終都只落在一個(gè)點(diǎn)上：我好像在報(bào)復(fù)自己。
因?yàn)榕尾坏叫闹兴?，所以開始無(wú)限次地試錯(cuò),，在這過(guò)程中我一邊坦然地接受，一邊卻躲不過(guò)心里悉悉索索的聲音,。
我喜歡著并不真心喜歡我的人,，嫌惡著亦沒有用他的真心在對(duì)待我的人，我的腦海中突然蹦出這樣一個(gè)詞：竹籃打水一場(chǎng)空,?？墒窃谶@兩段感情里，我都并沒有貪和欲,，我甚至明白自己壓根不是那個(gè)打水人——我沒有奢求他們其中任何一個(gè)人對(duì)我能夠有真心,，我什么都沒有得到，卻或多或少地失去,，我大概不可理喻地病入膏肓了,。
我真難過(guò)，我怎么從未如此般地空虛和痛苦,？我經(jīng)歷了那么許多失敗的社交,，幾段可怖又荒唐的感情，以至我感覺自己似已不會(huì)去愛一個(gè)男人,！但我同時(shí)渴望愛的,，我還是會(huì)愛的——渴望他還在等我，我再堅(jiān)持一下,，再走一段路就到了……
……
原諒這封信我匆潦地收筆,，收起我許長(zhǎng)一段時(shí)間的雜亂無(wú)章的生活與心境。我沒有太多的喜悅要與你分享,，信的末尾,，是我作品的結(jié)尾，如果可以,，真想在小信箱里重新偶遇那個(gè)文字干凈又能夠輕飄飄地?fù)嵛课宜胁话驳哪恪?p> 我們的來(lái)往已斷了半年,，這半年你在做什么呢，我很想你,。
期盼著你還能看到這封文字,。