總是在迷惘的漩渦中徘徊,，每每想要抓住什么,，卻都只留下一手冷清的風(fēng),。細細地算來，如白駒過隙,，匆匆忙忙過去許多年頭,，孤寡半生,。

　　也許……理應(yīng)并非如此。難以寫出一個如詩般優(yōu)美的開頭,，亦無法寫出令人扼腕嘆息的結(jié)尾,，唯有雜亂無章的內(nèi)容，恰似我真實的人生寫照,。

　　有人言,，一個人在生命中扮演的是為后人指引的燭火，是照亮前方道路的明燈,。而我興許僅是照亮曲折小徑的螢火,，不會高懸于路旁，只會冷冽地灼于坑洼之處,。

　　我時常陷入無意義的思索,，自己存在的意義究竟何在。依循往昔的慣例,，我或許會稱自己是個毫無意義的“造肥料機器”,，甚至死后的肥料也難以鋪滿兩畝地，養(yǎng)肥一片田,。然而此刻的我,，連成為肥料的念想都已消逝。

　　回看來時的路,，在這精致卻又晦暗的世界中奮力掙扎,，依舊徒勞無功。即便是戒煙,，戒到如今也是癮頭愈發(fā)增大,。感受著他人散發(fā)的光芒,，自己愈發(fā)混亂迷惘,。

　　我該做些什么？

　　什么都不做就行了呵,！就算呼吸也會給他人添亂,，就算走路也會因為踩踏地面使地面變得坑洼不平，從而導(dǎo)致大步前進的人跌倒,。

　　我什么都不做,，也是錯誤的吧？

　　對的,！

　　什么都不做的人無異于是個浪費社會資源的垃圾,，可不敢當垃圾。

　　還能做什么呢,！

　　大抵或許是沒了,。

　　我大可以讓自己成為“局外人”,。

　　使自身與世界割裂，世界于我而言是荒誕無稽的,，是毫無意義的,，而我對這荒誕世界束手無策，無動于衷,。而我對一切事物是不存任何希冀,，對諸般事物皆漠然置之。

　　誠然,，人生的絕望定然不會涵蓋死亡與抉擇,，而更多的是毫無意義地存世。

　　我忘卻關(guān)鍵所在了,，今日乃是我的生辰,。

　　僅是今日的陽光頗為宜人，這是我對生命世界唯一的鐘愛,。

　　于多數(shù)時刻總是言行不一,，所為往往并非內(nèi)心真切渴求的。存有某種群居之念,，畏懼被疏離與被排拒,，畏懼孤獨無依傍。

　　然而我偏愛獨處,，去疏遠,，去排斥，不依賴,。

　　我自身怠惰,，甚至不想養(yǎng)一只貓。

　　在昏沉雜亂的思緒中,，我憶起孔夫子的一句話：“吾嘗終日不食,，終夜不寐，以思,，無益,，不如學(xué)也?！?p>　　我已不記得是否為此言了,，但我時常憶起。然則我無論做何事皆毫無意義,，觀他人所為亦毫無意義,。因此我只能思考，沉浸在自己的“精神世界”,。

　　看啊,，我有寫了無意義的文字,，若是他人看見，牙齒都會感冒吧,！

　　我在想,，以后怎么辦？還能怎么辦,？

　　我寫這文字,，照例的祭奠我毫無意義毫無樂趣的生活和人生，所有的結(jié)尾都毫無意義的走向平庸,，從無巔峰,。

　　甚至是連帶我的思緒，都平庸碌碌,。

　　我希望什么,？

　　我希望：

　　就在我沉浸在這種的情緒中時，突然出現(xiàn)的老友詫異道：“今天可是你的生日,，怎么看起來這么消沉,？”

　　“我們雖艱難孤苦，但每一刻都活得很真實,，不管有沒有意義,，那都是我們經(jīng)歷過的人生?！?p>　　……

　　遺憾的是,，并無此事，我只得無奈地燃起一支煙,，結(jié)束這荒謬的鬧劇,。