痛苦的記憶總是更為清醒，也許是高中并不黑暗，所能寫下的回憶也并不多,。本該熱烈的愛情發(fā)生在校外，那個在我初中畢業(yè)出去打假期時給了我五百塊的網(wǎng)友,，后來成了我的男朋友。我說過,，有些債必須要還的,，和他在一起本就是貪戀他對我的好，在一起三年,，卻又生出愧疚,。

　　這三年,，我們吵過,，鬧過。他端過盤子,，送過外賣,，陪我考過試，在他的小出租屋給我做過飯,。吵架最嚴重的時候,，兩個人跪著對著哭,，一個想求放過，另一個想挽留,，結果都是和好,。他說他可以很遲很遲結婚，他說他可以等我,。

　　我一起的朋友說他真的對我很好,，早上給我?guī)г绮蜁r都是捂在胸前的。他們家里人知道我的第一反應是：不合適,，但也拗不過他的堅持,，他為了我和家里人大吵了一架。家里人開始給他介紹相親,，介紹一個吵一個,，直到和家里人不再說話。許是家里人開始妥協(xié),，有次他竟然和我說,，他們家里人想見我，那個時候的我只能選擇拒絕,，他是家里唯一的男丁,，初中輟學，比我大五歲,，我們注定是沒有結果的,。我不清楚他是給家里人怎么說的，只是后來再沒給他介紹過相親,，他也沒再給我提過家里人,。

　　只是在有意無意的相處中，他透露出來的想法是怕我考上大學,，怕我認識新的人,，他的愛想把我囚禁在17歲。高三,，對未來有太多的憧憬,，有太多的機會可以去實現(xiàn)那些憧憬，我不想早早嫁人一無所有,，我也不可能那樣做,，即使他對我真的很好。我終于受不住那種壓抑,，和他提了分手,，他問過我原因，我解釋不通。我想有一個不一樣的未來,，而他的生活已然安穩(wěn),，他不理解。

　　分手之后他就那樣靜靜的在我的聊天列表里,，后來他去了外地,，連家也沒回過。

　　我開始了我的大學生活,，再戀又失戀,，我們也曾聯(lián)系過。只知道他抑郁了一段時間,。也曾跟我說過復合的事,，甚至和我說他可以定居外地，如果我想去的話,，我可以不用工作,，專心做我想做的事。我知道答應這些事的后果,，我不想做那個被囚禁的金絲雀,，我也沒有做金絲雀的命。我還是想自己努力去過自己想要的生活,，成為自己想成為的人,。當然這些話在大學畢業(yè)后也得到了印證。

　　想想當時還是很慶幸,，我沒有答應那個荒唐的未來,，可是欠他的我也還不清了。我以為在一起我會還清那500,，我以為那只是錢,，卻沒想到在一起還會欠情，或許當初的那500,，也是情,。有時也冒出來過荒唐的想法，實在不行用我自己還吧,，在這點上不得不說,，人體真的很神奇，潛意識的接受不了,，下意識的躲開,，我無法回應許多事，情感上不行,，身體上更不行,。就那樣清清白白的談了三年異地，到頭來什么都給不了,，什么也還不清,。

　　就那樣欠著吧，作為陌生人的一切……